działy

  Redakcyjne
  News
  Software
  Hardware
  Internet
  Webmastering
  Linux
  Programowanie
  Elektronika
  Gry
  Magazyn
  Grafika
  Telefonia
  DĽwięk
  Humor
 

Partnerzy

Kliknij na link by
zobaczyć opis:
 

  World Warez Archive
  Q119
  Lomsel
  Emu Stru¶
  X-zin
  Comp.w.pl
  Osama
  SiteQl

@t-online

 Dostępne po poł±czeniu z Internetem:

  Archiwa
  Download
  Dodaj stronę
  Forum @t
  Ogłoszenia
  Bramka SMS
  Grupa dyskusyjna

 

Sponsorzy

Sponsorem nagród jest:

 

 
 

Jak pozbyć się ¦wiadków Jehowy... kilka sposobów !!!

1. Gdy usłyszymy pukanie do drzwi i poprawnie zidentyfikujemy ¦J przez wizjer, oddalamy się od drzwi i wołamy do kolegi - obecno¶ć drugiej osoby w mieszkaniu jest konieczna. Wołamy tak, aby głosy były słyszane za drzwiami:
- Czesiek, kto¶ puka, otwórz drzwi!
- Nie mogę! Mam ważn± robotę!
- No otwórz, siedzę w kiblu!
- Dobra, ale jak to ¦wiadkowie Jehowy, albo co¶ w tym stylu, to zap......ę!!!
Je¶li wszystkie elementy wykonano prawidłowo, to po otwarciu drzwi nie powinno być nikogo.

2. Po identyfikacji ¦J przez wizjer odgrywamy rozmowę jak poprzednio, ale tuż pod wizjerem. Także wymaga obecno¶ci partnera i rzecz jasna odpowiedniego nasilenia obu głosów.
Mówimy udawanym szeptem:
- Czesiek, kto to? Srajta¶mex?
- Nie. Chyba ¦wiadkowie Jehowy...
- O k...a, i¶ć po bejzbola?
- Lepiej psiknę im czym¶ w oczy.
- Jest jeszcze ten ruski muchozol w łazience?
- Po co, tu w szafce powinien być odplamiacz do dywanów... (itd. efekt jak poprzednio - pod drzwiami pusto)

3. Szybki numer, bardzo skuteczny. Reagujemy szybko, zanim rozwin± my¶l.
- {¦J} Dzień dobry. Chcieli¶my zadać panu pytanie...
- Dziękuję, mam już paszport Polsatu (R).
Tu powinno nast±pić zamknięcie drzwi

4. Wprawdzie przedsięwzięcie wymaga przynajmniej 3 osób (mężczyzn) dla dobrego efektu, ale za to jest co potem wnukom opowiadać.
- {¦J} Dzień dobry...
- O, jeste¶cie. WchodĽcie...
(zostawiamy drzwi półotwarte i udajemy się w gł±b mieszkania. Wszystko szybko i sprawnie. Na pewno poczuj± się niepewnie, ale powinni wej¶ć. Po ich wej¶ciu do przedpokoju powinni się tam zebrać wszyscy domownicy)
- Macie towar?
- {¦J} Ale to chyba pomyłka, chcieli¶my...
- Jaka pomyłka?! Jaka pomyłka! Chcecie mnie w wała zrobić?! Powiedzcie Cichemu, że ten numer nie przejdzie.
- {¦J} Ale my jeste¶my ¦wiadkami Jehowy. Nie mamy żadnego towaru.
- Nie ¶ciemniaj mi cieciu! Sk±d wiedziałe¶, że trzeba zapukać 3 razy {lub 4, 5 itd. W zależno¶ci od tego ile razy zapukali...}
- Ale my naprawdę nie rozumiemy.
- To już bez znaczenia, i tak za dużo wiecie.
- Dziara, idĽ do kuchni po gnata.
- Wezmę kosę.
- Chyba jest jedna na parapecie...
(Wszyscy powinni się rozej¶ć w poszukiwaniu ww. narzędzi. Trzeba dać ¦J-y czas na odej¶cie. Ten numer stosuje się jako finał kariery. Po nim ¦wiadkowie Jehowy już nigdy nie wróc±.}

5. Identyfikujemy przez wizjer i bierzemy do ręki komórkę, ew. słuchawkę od telefonu bezprzewodowego. Udajemy, że rozmawiamy przed i w trakcie otwierania drzwi.
- {¦J} Dzień dobry, mamy tu dla pana... {Otwieraj±c zapraszamy ich gestem do przedpokoju, nakazujemy ręk± ciszę i prosimy, by chwilę poczekali}
- Tak, słyszę cię Jurku. Musiałem otworzyć drzwi... Co mówiłe¶?... A wypisałe¶ te akty własno¶ci?... Co?!?! Jehowcy robi± problemy? Przecież chcieli ten teren, wpłacili zaliczkę... Co ty mówisz?!?! Takie gnoje... Co za ludzie, będ± straty jak cholera. Cał± tę bandę z mostu zrzucić, w łeb strzelić i do piachu, ech... Dobra kończę, bo mam go¶ci. Odezwę jak przyjdzie
potwierdzenie z urzędu.
{Kończymy rozmowę i przenosimy koncentrację na ¦J.}
- Słucham, to czego sobie państwo życz±?

6. Remake mojej ulubionej sceny z "Alternatywy 4". Wymaga 2 osób. Po identyfikacji ¦J jedna z nich musi się zaopatrzyć w tasak kuchenny lub duży nóż. UWAGA: Dla bezpieczeństwa narzędzia powinny być tępe! Lepszy od noża jest tasak lub nawet siekiera (je¶li kto¶ ma) - większe bezpieczeństwo i znacznie lepszy efekt. Otwieramy gwałtownie drzwi i wybiegamy z mieszkania/domu rozpychaj±c ¦J. Uciekamy po schodach/podwórzu. Po kilku sekundach wybiega z mieszkania partner
wyposażony w narzędzie i gotowy do zadania ciosu.}
- Dok±d pobiegł?! {¦J mog± wskazać kierunek, albo i nie. W zależno¶ci od tego co zrobi±, partner biegnie tam gdzie pokazali, albo gdzie sam uzna, że jest jego zbieg. Do po¶cigu można dodać odpowiedni efekt akustyczny w stylu - 'Wracaj s........u!!!', lub nie. Po powrocie obu osób ¦J powinni być już u s±siadów.}

7. Numer bardzo wdzięczny, szczególnie je¶li mamy młodszego brata do pomocy.
Będzie potrzebny pistolet na wodę (naładowany oczywi¶cie). Identyfikujemy przez wizjer ¦J.
{puk puk puk, lub dzyyyń}
- #UWAGA!!! OBCE OBIEKTY PRZY WEJ¦CIU NR1#
{¦J powinni się nieco zdziwić}
- #TU SYSTEM OBRONNY LOKALU NUMER 12. PODAJ SWÓJ KOD DOSTĘPU. 20 SEKUND.#
- {¦J} Czy jest kto dorosły w domu?
- #KOD NIEPRAWIDŁOWY. 10 SEKUND.#
- Czy możesz poprosić mamę?
- #KOD NIEPRAWIDŁOWY. OBIEKTY UZNANE ZA WROGIE. PROCEDURA EKSTERMINACJI.#
{Drzwi powinny się otworzyć i kto¶ powinien nauczyć ¦J na przyszło¶ć wypełniać polecenia głównego komputera}

8. Ciekawy. Potrzebna jedna osoba, najlepiej dobrze się prezentuj±ca i o umiejętno¶ci aktorskiej
improwizacji. Potrzebna też będzie jedna osoba na zapleczu, najlepiej kobieta.
- {¦J} Dzień dobry. Chcieli¶my zadać panu pytanie: Co w pana życiu znaczy Bóg?
- Dzień dobry, ale przepraszam, co państwo sob± reprezentuj±?
- {¦J} Jeste¶my ze stowarzyszenia ¦wiadków Jehowy.
- To niemożliwe, nie ma takiego stowarzyszenia.
- {¦J} Ależ jest! Miliony członków na całym ¶wiecie. W Stanach Zjednoczonych...
- Ale ja się z wami nigdy nie kontaktowałem! Nie znam was!
- {¦J - lekkie zdziwienie} No to wła¶nie dlatego my przychodzimy do pana i niesiemy panu prawdę.
- Kontaktowali¶cie się kiedykolwiek z moj± kancelari±? O któr± sprawę wam chodzi?
- {¦J} My się chyba nie rozumiemy. Prowadzimy działalno¶ć misyjn±...
{W trakcie rozmowy osoba z zaplecza powinna zawołać.} - Panie mecenasie, telefon z Rejonowego! {Przepraszamy, idziemy do telefonu i rozmawiamy gło¶no} - Mecenas Wiesław Jehowa, słucham... Tak Władziu, słuchaj, czy wysyłałe¶ do mojego mieszkania jakich¶ ludzi?
{itd. Je¶li ¦J nie odejd± po tej rozmowie, trzeba będzie wysnuć podejrzenia, że chc± cię wrobić w kupowanie ¶wiadków i brutalnie spławić.}

9. Na zakończenie - klasyk. Jedna osoba, mieszkanie blokowe.
- {¦J} Dzień dobry, chcieli¶my pana zapytać o...
- Nie wiem o co wam chodzi. Nie mam pojęcia sk±d się wzięły te wszystkie programy.
- {¦J} ???
- Ja się na tych kablach nie znam, kto¶ w nocy musiał grzebać.
- {¦J} Ale my nie jeste¶my...
- Wiem, wiem, co sobie my¶licie, ale na tym HBO (R) i tak same powtórki lec±. No sami powiedzcie, kto będzie płacił za to 3 dychy miesięcznie?
- Nie mamy do pana o to pretensji, chcieli¶my tylko...
- Dobra, wygrali¶cie. Przyznaję się, szwagier pożyczył kluczyk do skrzynki i się podpięli¶my. Ale to nie tylko my. Szymalska z podspodu też ma nielegalnie i papierosami z przemytu jeszcze handluje.
- {¦J} Ale my jeste¶my ¦wiadkami Jehowy!
- Coo? To czego mnie w bł±d wprowadzacie! Żartów wam się zachciewa? Nie wiecie, że to nielegalnie pod monterów się podszywać! Ja wszystko o was wiem, to wy szczacie po piwnicach i żarówki wykręcacie! Jeszcze raz mi tu przyjdziecie...

--
w sieci znalazł: barti
b-a-r-t-i@wp.pl www.barti80.prv.pl (JavaScript) www.bmat.prv.pl (prywatna)