\\C wojsko \T czlowiek \V 1 \D MJ1 \R G \\
Baczno╢µ! Temat zero osiem │amane na piΩtna╢cie - Cz│owiek, jego wz≤r i przeznaczenie. Spocznij!

Na wypasa┐eniu Ludowego Wojska Palskiego znachodzi siΩ dwa radzaji czlowieka - cz│owiek wz≤r czterdzie╢ci siedem i cz│owiek wz≤r czterdzie╢ci osiem.

W agolno╢ci cz│owiek sk│ada siΩ z czΩ╢ci zasadniczych i pamacniczych.
Do czΩ╢ci zasadniczych zaliczamy glawicΩ, nies│usznie w cywilu nazywan▒ g│owom, tulejΩ │▒cz▒c▒ zwan▒ szyj▒, korpus ze ╢ledzionom i wantroboj, ka±czyny g≤rne tudzie┐ dolne.

W g≤rnej, przedniej czΩ╢ci glawicy znachodzom sie dwa oka, oko liewe i assymetrycznie prawe. Oko liewe slu┐y do wykrywania prze│o┐onych w celu addania regulaminawego hanoru wojskowego, assymetrycznie oko prawe slu┐y do wykrywania czwartej piersi na komendΩ "R≤wnaj w prawa!"

Pani┐ej znachodzi siΩ wystΩp przedni zaopatrzony dwiema dziurkami. Dziurka liewa slu┐y do wykrywania zapachu strawy ag≤lnowajskowej, assymetrycznie dziurka prawa slu┐y da wykrywania zapach≤w zwanych kaszarawymi.

Pani┐ej znachodzi siem otw≤r gembny zaopatrzony w jenzyk i zemby.
Zemby s│u┐▒ do prze┐uwania strawy ag≤lnowajskowej natomiast o jenzykach w wojskowo╢ci mo┐emy powiedzieµ, ┐e wyr≤┐niamy jenzyki nastempujonce:
wy┐ej wzmiankawany, dwa jenzyki w kaloszach ag≤lnowojskowych, i bardzo rzadko jeden obcy. W og≤lno╢ci otwor gembny slu┐y do za│adawania i zaryglawania strawy ag≤lnowojskowej.

Pa obu stronach g│awicy znachodzom siΩ dwa wystempy p│askie zwane uchami s│u┐once do padtrzymywania he│mu bojowego.

W og≤lno╢ci o glawicy mo┐na powiedzieµ tyle, ┐e od kaprala wzwy┐ wienkszego zastosowania nie pasiada.
Cala glawica osadzona jest na tuleji │onczoncej, slu┐oncej do nadawania jej obrot≤w w prawa tudzie┐ w liewo oraz do zawieszania pasa wojskowego kiedy ┐olnierz znachodzi sie w latrynie.

W przedniej czensci karpusa znachodzom sie dwie piersi. Pier╢ liewa slu┐y do zawieszania adznacze± krajowych i zagranicznych, assymetrycznie pier╢ prawa slu┐y do przyjmawania kul ze strony enpla.

Pani┐ej znachodzi sie brzuch kt≤ry pawinien byµ zawsze wciongnienty, a po przeciwleglej stronie znachodzom siΩ pliecy. Pliecy w wojskowo╢ci majom: arty╢ci, spartowcy i dowodcy wszelakiego stopnia.

Pani┐ej pliec≤w znajdujom siΩ dwa zgrubienia tylne slu┐once do ksztaltowania ╢wiadomej dyscypliny ag≤lnowojskowej.

Po przeciwlieglej stronie znajduje siem wystemp przedni, kt≤ry w wojskowo╢ci winkszego zastosowania nie posiada poza przepustkom.
Pani┐ej znachodzom siΩ dwie ka±czyny dolne, kt≤re pomagajom w podnoszeniu dyscypliny, i kt≤re zaopatrzone som w dwa kalosze ag≤lnowojskowe, przy czym ich wla╢ciwo╢ci som takie, ┐e kalosz liewy pasuje na noge prawom i assymetrycznie.

W caly korpus wmontowany jest przewod pokarmowy od wlotu do wylotu. Przew≤d pokarmowy slu┐y, do zaladowania, zaryglowania i ODPALENIA strawy wajskowej.
O czen╢ciach paminientych w niniejszym wykladzie i o uzbrajeniu powiemy w wykladzie nastempnym.

Przerwa.

Comment:
Wyk│ad nale┐y wyg│aszaµ z nale┐yt▒ powag▒ w dialekcie oficer≤w kadrowych Dywizji im. Tadeusza Kosciuszki. Tekst powy┐szego wyk│adu zapamietano (nie wiem kto) na Rajdzie ªwiΩtokrzyskim przy ognisku w ªwiΩtej Katarzynie w r. 1963.
Wyg│oszony by│ przez studenta z Gda±ska. Autornie znany. By│ to szczyt rozwoju wyk│adow o dzidzie bojowej, szmacie og≤lnowojskowej itd.

\\C wojsko \T grafoman \V 1 \D MJ1 \R G \\

Koledzy z Uiwersytetu Warszawskiego twierdzili, ┐e ich ulubie±cem by│ major Ku╝ma.
Pewnego razu studenci na nowej teczce majora napisali co╢ obra╝liwego. Na nastΩpnych zajΩciach pada komenda:
Wyci▒gn▒µ kartki i d│ugopisy! Napisaµ imiΩ i nazwisko.
Pod nazwiskiem napisaµ "Major Ku╝ma Dupa". Studenci jedni z rado╢ci▒, inni z oci▒ganiem spe│niaj▒ polecenie. Major energicznie zbiera kartki i oznajmia:
- A teraz ja te wszystkie kartki zaniosΩ do GRAFOMANA i on mi powie kto mi napisa│ na teczce "Major Ku╝ma Dupa".

\\C wojsko \T diagram \V 1 \D TW \R G \\

Opowie╢µ autentyczna. W Studium wojskowym UJ w jednej z sal wisia│a na ╢cianie wielka plansza przedstawiaj▒ca algorytm udzielania pierwszej pomocy poszkodowanym. Ca│o╢µ by│a przedstawiona za pomoc▒ diagram≤w pude│kowych, ktorych niestety nie moge narysowaµ, ale postaram siΩ oddaµ sens.

OBJAWY                  DIAGNOZA                   CO ROBIC

Czy chory jest	        chory jest                
przytomny ?       --->  przytomny         ------>    Wezwac lekarza
    |             tak
    |  nie
   \|/
Czy chory         tak   chory jest nie-
oddycha ?         --->  przytomny, ale    ------>    Wezwac lekarza
    |                   oddycha
    |  nie
   \|/
Czy serce         tak   chory jest nie-
bije ?            --->  przytomny, nie    ------>     Wezwac lekarza
    |                   oddycha, ale serce
    |                   pracuje
    | nie
    |
   \|/                  chory jest nie-
                  tak   przytomny, etc...
 Czy chory zyje?  --->  ale zyje, smierc  ------>   Wezwac lekarza
    |                   kliniczna.
    |
    | nie
    |
   \|/
     \_________\        Chory nie zyje.
               /

- W wojsku niemo┐liwe s▒ tylko dwie rzeczy!
- Okopaµ sie w wodzie i przewr≤ciµ he│m na lew▒ stronΩ!

Jeden zolniez tylem wjezdza jakas machina wojenna do garazu. Jakis mlody wojak mu w tym pomaga informujac ile moze jeszcze cofnac: - Ciofaj, ciofaj... ciofaj... juz nie ciofaj - juzes pierdolnal.

Okulista zasiadajacy w komisji wojskowej pyta poborowego:
- Czy widzicie tam jakies litery?
- Nie widze.
- A widzicie w ogole tablice?
- Nie widze.
- I bardzo dobrze, bo tam nic nie ma! Zdolny!

- Nowak, kim jestes w cywilu?
- W cywilu - panie sierzancie - to ja jestem PAN NOWAK.

Dwoch komandosow tuz przed akcja:
- Ok. Zsynchronizujmy zegarki! Ja mam 12:00.
- Ja mam za dwie 12.
- No dobra... Poczekamy te dwie minuty...

Wrocil zolnierz z tygodniowej przepustki. General pyta go:
- No i jak tam na przepustce?
- Wspaniale, panie Generale. Przez caly tydzien siΩ kochalem.
- No siadajcie i opowiadajcie.
- Niestety nie moge, panie Generale...

- Tato, pokaz jak biegaja sloniki!
- Ale juz pokazywalem ci dzisiaj trzy razy...
- Tato, ja chce jeszcze...
- No dobrze, ale to juz ostatni raz. Pluton!!! Maski p-gaz. wloz i jeszcze dwa okrazenia!!!

Szeregowemu Kowalskiemu zmarla matka. Kapitan zleca kapralowi, by w jakis delikatny sposob przekazal smutna wiesc zolnierzowi. Kapral robi zbiorke plutonu.
- Szeregowi, ktorym zmarla matka... trzy kroki wystap!
Wystapilo kilu.
- Szeregowy Kowalski, dwa dni paki za niewykonanie rozkazu!

- Czemu ten pluton tak krzywo stoi?!? - pieni siΩ kapral.
- Bo ziemia jest okragla - mowi jeden z zolnierzy.
- Kto to powiedzial?!?!
- Kopernik.
- Kopernik wystap!
- Przeciez umarl.
- Czemu nikt mi o tym nie zameldowal?

Spadajacy jak kamien spadochroniarz krzyczy do mijanego w powietrzu kolegi:
- Moj siΩ nie otworzyl! Szczescie, ze to tylko cwiczenia!

Pamietajcie zolnierze, bitwa pod Lenino, to byla najwieksza bitwa w dziejach oreza polskiego.
- Obywatelu majorze, ale fama glosi, ze pod Monte Casino byla wieksza bitwa.
- Fama? Fama, wystap!

Na zajeciach z balistyki major oblicza wartosc sinusa kata nachylenia dziala, otrzymujac 2.5. Zaintrygowany szeregowy protestuje - major po krotkim namysle odpowiada:
- Sinus kata w warunkach bojowych osiaga wyzsze wartosci!

Na jednym z wielu egzaminow plk. Matuszczyk pyta zolnierza:
- Podchorazy, ilolita jest lufa?
Podchorazy:
- Jednolita.
Plk.:
- Zaliczone.

-Co ┐o│nierz je?
-»o│nierz je obro±ca ojczyzny.

-Od kiedy ┐o│nierz mo┐e u┐ywaµ broni?
-Od wtedy, gdy Bronia sko±czy 16 lat

-Po co ┐o│nierz ma p│aszcz?
-Po kolana

-Co ma ┐o│nierz pod │≤┐kiem?
-Posprzataµ

-A co ma ┐o│nierz w szafce?
-Porzadek

-Do czego slu┐y chlebak?
-Chlebak, jak sama nazwa wskazuje, slu┐y do noszenia granat≤w, bo siΩ
w nim chleboca...

- Co ┐o│nierz ma w spodniach?
- »o│nierz ma w spodniach chodziµ.

Kapral mowi do szeregowca:
- Masz zetony telefoniczne?
- Jasne, stary!
- Masz mowic: Tak jest panie kapralu! A wiec masz zetony telefoniczne?
- Nie panie kapralu!

Na komisji wojskowej pytaja poborowego:
- Do you speak English?
- Hee???
Pytaja nastepnego:
- Do you speak English?
- Hee???
I nastepnego:
- Do you speak Eglish?
- Yes, I do.
- Hee???

Szedl pijany general z adiutantem przez las. Cos zaszelescilo w krzakach. General niewiele myslac strzelil. Adiutant pobiegl zobaczyc co. Po chwili wraca:
- Melduje poslusznie, ze zastrzeliliscie zwykla krowe!
- To nie mogla byc zwykla krowa - zwykle krowy nie walesaja siΩ po lasach! To musiala byc dzika krowa!
Ida dalej. Znowu cos zaszelescilo. General strzelil i adiutant polecial sprawdzic. Wraca:
- Melduje poslusznie, ze zastrzeliliscie dzika babe.

Jednym z ulubionych akcentow kapitana Stelmacha w studium wojskowym Politechniki Warszawskiej bylo powiedzenie: " A buty to siΩ wam maja swiecic jak psu co?" na co kompania zgodnie i z entuzjazmem odkrzykiwala "Jaja". Raz kapitan z duma popatrzyl w dol i ku ogromnej radosci kompanii dodal "Albo jak moje".

- Panie kapitanie, czy pan wie, ze szeregowy Ecik skoczyl bez spadachronu?
- Oszalal. To juz dzisiaj trzeci raz...

Na studium wojskowym Politechniki Warszawskiej byl major Aksamit. Pewnego dnia jakis dowcipnis napisal na tablicy w czasie przerwy zlota mysl: "Major Aksamit ma w dupie dynamit". Po dzwonku do sali wszedl wspomniany major, przeczytal co bylo napisane na tablicy, zrobil siΩ czerwony i pobiegl po kierownika (dowodce?) studium wojskowego. W tym czasie studenci wytarli tablice. Major przybiegl do sali, aby zaczekac na kierownika i oniemial po raz drugi. Tablica byla czysta! Niewiele myslac wzial krede i wlasnorecznie napisal wspomniana wyzej sentencje. W chwile potem przyszrdl dowodca, popatrzyl na tablice i groznie zapytal:
- Kto to napisal?!
- Pan major - odpowiedzieli studenci.

W wojsku kapral tlumaczy nowa gre zrecznosciowa:
- Ustawiamy siΩ wszyscy w kole, odbezpieczamy granat i rzucamy go nawzajem do siebie.
- A co dzieje siΩ z tym, u ktorego granat eksploduje?
- Ten wypada z gry.

Odbywa siΩ musztra. Zolnierze stoja w szeregu. Kapral daje komende:
- Prawa noge do goooory podniesc!
Kowalskiemu siΩ pomylilo i podniosl do gory lewa noge. Kapral patrzy siΩ wdluz szeregu i krzyczy:
- Co za duren podniosl obie nogi?!

Po zakonczeniu zimnej wojny jednostki specjalne USA i Rosji przeprowadzaja wspolne manewry. Do sali, w ktorej zgromadzili siΩ zolnierze obu nacji wchodzi amerykanski sierzant i mowi:
- Dzisiaj cwiczymy skoki z malych wysokosci - pulap 200 metrow.
Na to Rosjanie wpadaja w panike. Po naradzie jeden z nich wystepuje i pyta czy nie mogliby skakac ze 100 metrow. Zdziwiony sierzant odpowiada:
- Ale na 100 metrach lotu nie rozwina siΩ nam spadochrony!
Na to wszyscy Rosjanie zgodnie:
- Ooo!? To dzisiaj skaczemy ze spadochronami?

Na ktoryms wykladzie na srodku sali, w sposob tajemniczy i niewyjasniony, znalazl siΩ pet. Do sali wchodzi pan major, zauwaza pet i siΩ pyta:
"Czyj to pet?"
Odpowiada mu grobowa cisza, wiec pyta siΩ znowu :
"Czyj to pet?"
Znowu odpowiada mu grobowa cisza, pan major nie daje za wygrana i pyta siΩ po raz trzeci :
"Po raz ostatni pytam siΩ, czyj to pet?"
Tym razem otrzymuje odpowiedz :
"Niczyj, mozna wziac!"

W armii rosyjskiej postanowiono wprowadzic zmiany:
- Teraz bedziecie - mowi dowodca - zmieniac codziennie koszule. Tak jak w armii amerykanskiej.
- No to trzeba bedzie ustalac kto z kim...

Kapral pyta szeregowca:
- Z czego zrobiona jest lufa karabinu?
- Ze stali.
- Dobrze.A z czego zrobiony jest zamek karabinu?
- Tez ze stali
- Zle.
- Dlaczego zle?
- Spojrzcie sami, szeregowy, co tu w ksiazce napisali: "Zamek zrobiony jest z tego samego materialu"

Sierzant wyjasnia zolnierzom prawo ciazenia:
- Jesli rzucimy kamien do gory, to musi spasc z powrotem, zrozumiano?
- A co bedzie, obywatelu sierzanie, jesli kamien spadnie do wody?
- Nie zadawajcie glupich pytan, szeregowy Kowalski. Jestescie w artylerii, a nie w marynarce!

Odbywa siΩ szkolenie. Kaprala daje komende:
- Maski zalozyc
- Maski zdjac
- Maski zalozyc
- Maski zdjac
- Kowalski, dlaczego nie zdjales maski?
- Zdjalem, obywatelu kapralu!
- Ale morda...

Czasoprzestrzen w wojsku jest wtedy,gdy kapral powie :
- Sprzataj korytarz od tego miejsca az do obiadu.

Co powinien zrobic zolnierz, bedac w skladzie amunicji, kiedy wybuchnie pozar?
- Powinien wyleciec w powietrze!

- Ile razy smieje siΩ z kawalu podoficer?
- Trzy. Raz jak mu opowiedza, drugi jak mu wytlumacza, a trzeci jak zrozumie.
- A ile razy smieje siΩ oficer?
- Dwa. Jak mu opowiedza i jak wytlumacza.
- A general?
- Raz, bo on sobie nie da wytlumaczyc.

Podczas zbiorki kompanii kapral mowi do zolnierzy:
- Ci, co znaja siΩ na muzyce - wystap!
Z szeregu wystepuje czterech.
- Pojdziecie do kapitana. Trzeba mu wniesc pianino na osme pietro.

Z pamietnika zolnierza:
- Poniedzialek. Idziemy na cwiczenia. Spotkalismy dziewczyne, to ja w krzaki! To byl dobry dzien...
- Wtorek. Idziemy na cwiczenia. Spotkalismy chlopaka, to go w krzaki! To byl dobry dzien...
- Sroda. Dostalem przepustke, ide na piwo. Spotkali mnie zolnierze idacy na cwiczenia. To byl zly dzien...

General wizytuje dywizje Czerwonych Beretow.Przechadza siΩ przed najlepszym batalionem, wymachujac szpicruta. Widzac u jednego z zolnierzy niedopiety guzik, uderza go w brzuch i pyta:
- Bolalo?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo jestem komandosem!
Zadowolony z odpowiedzi general daje zolnierzowi tydzien urlopu. Idac dalej zauwaza zolnierza z rozwiazanym butem. Uderza go w brzuch i pyta: - Bolalo?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo jestem komandosem!
- Dac mu odznake wzorowego zolnierza! - rozkazuje general.
Dochodzac do konca szeregu general spostrzega w rozporku zolnierza wystajacego chu*a. Uderza w niego szpicruta i pyta:
- Bolalo?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo to nie moj, tylko kolegi z drugiego szeregu!

- Kowalski! Powiedzcie, co bedzie, jesli kula odstrzeli wam ucho?
- Bede gorzej slyszal, obywatelu sierzancie!
- Dobrze. A co bedzie, jesli kula odstrzeli wam drugie ucho?
- Nie bede nic widzial, bo mi helm na oczy spadnie!

Sierzant uczy zolnierzy mlodego rocznika topografii:
- Rozrozniamy cztery czesci swiata: wschod, zachod, polnoc i poludnie.
- To nie czesci a strony! - protestuje jeden z zolnierzy.
- Glupstwa gadacie! Strony sa w gitarze!

Kapral szkoli szeregowcow:
- Woda wrze w temperaturze 90 stopni.
- A nas uczono w szkole, ze woda wrze w temperaturze 100 stopni!
- Niemozliwe! - mowi kapral sprzwdzajac cos w swoim notesie.
- Tak, macie racje. Woda wrze w temperaturze 100 stopni, a 90 stopni to kat prosty!

Wyskoczyl spadochroniarz z samolotu i z wrazenia zapomnial, jak uruchomic spadochron. Szarpie siΩ przez chwile, ale widzi, ze nic z tego. Nagle widzi zolnierza, ktory leci obok niego do gory.
- Hej bracie! Jak otworzyc ten cholerny spadochron?
- Sorry,ja z saperow...

Pulkownik do majora:
Jutro o 9:00 nastapi zacmienie Slonca, co nie zdarza siΩ kazdego dnia. Niech wszyscy zolnierze wyjda na plac cwiczen, bede im udzielal wyjasnien. W razie deszczu, poniewaz i tak nic nic nie bedzie widac, prosze zebrac ludzi w sali gimnastycznej.
Major do kapitana:
Na rozkaz pulkownika jutro o godzinie 9:00 rano odbedzie siΩ uroczyste zacmienie Slonca. Jesli zajdzie koniecznosc deszczu, pan pulkownik wyda w sali gimnastucznej oddzielny rozkaz, co nie zdarza siΩ kazdego dnia.
Kapitan do porucznika:
Na rozkaz pulkownika jutro o 9:00 nastapi zacmienie Slonca. W razie deszczu zacmienie odbedzie siΩ w sali gimnastycznej, co niezdarz siΩ kazdego dnia.
Porucznik do sierzanta:
Jotro o 9:00 pulkownik zacmi Slonce na sali gimnastycznej, co nie zdarza siΩ kazdego dnia.
Sierzant do kaprala:
Jutro o 9:00 nastapi zacmienie pulkownika z powodu Slonca. Jezeli na sali gimnastycznej bedzie padal deszcz, co nie zdarza siΩ kazdego dnia, zebrac wszystkich na plac cwiczen.
Dwaj szeregowi pomiendzy soba:
Zdaje siΩ, ze jutro bedzie padal deszcz. Slonce zacmi pulkownika na sali gimnastycznej. Niewiadomo dlaczego nie zdarza siΩ to kazdego dnia...

Zolnierz pisze z koszar list do ojca, ze dostal syfilisa. Ojciec odpisuje mu:
"ja siΩ tam synu nie znam na tych waszych wojskowych odznaczeniach, ale nos to z honorem".

Wlasciwie to saper myli siΩ dwa razy w zyciu.
Pierwszy raz wtedy gdy zostaje saperem. :-)

Ciemna noc, ameryka±ski bombowiec leci na akcjΩ. Cel: zrzuciµ spadochroniarzy na wyznaczony obszar na terytorium wroga. Samolot zatoczy│ krag, zapala siΩ czerwona lampka, nastΩpnie zielona, grupa komandos≤w wyskoczy│a nad celem. Z wyjatkiem jednego...
Dow≤dca: Skacz...
Tch≤rzliwy komandos: Nnnie...
Dow≤dca: Dlaczego nie?
Komandos: Bbbo siΩ bbboje...
Dow≤dca: Skacz, bo p≤jde po pilota!!!
Komandos: Ttto id╝...
Po chwili dow≤dca wraca z pilotem, a ciemno jest jak w d*.*ie.
Skacz - m≤wi pilot - bo ciΩ wyrzucimy si│a...
Komandos nadal odmawia opuszczenia samolotu: Nnnie, bbbo siΩ bbboje...
W ciemno╢ci s│ychaµ kot│owaninΩ, w ko±cu udaje im siΩ wypchnaµ go z samolotu.
Zdyszani siedza w ciemnym wnΩtrzu:
- Silny by│ - m≤wi dow≤dca.
- Nnno, chhhyba cco╢ tttrenowa│...

Z pamietnika partyzanta:
"...poniedzialek - gonili╢my Niemc≤w po lesie.
...wtorek - Niemcy gonili nas po lesie.
...╢roda - przyszed│ le╢niczy i wygoni│ nas z lasu..."

Czym zolnierz myje zΩby?
Zolnierz myje zΩby czym predzej.

Pewnego razu do wojska stacjonujacego na pustyni przyjechal general, no i pyta zolnierza jak tam jego zycie seksualne, a on mowi:
- No, niby do miasta daleko, ale mamy taka stara wielbladzice, wiec nie ma problemu.
Pyta drugiego, a on te┐ odpowiada mu to samo, pyta trzeciego a ten znowu odpowiada mu to samo, w koncu general kazal siΩ zaprowadzic do tej wielbladzicy. Wychodzi od niej po pol godziny i mowi: - No, ta wasza wielbladzica jest stara, ale jeszcze moze byc.
- Jasne, ┐e moze byc - do miasta zawsze mozna dojechac.

Jak wiadomo, sluzacy w brytyjskim wojsku zolnierze Gurkha slyna z szalenczej
Odwagi i wykonuja wrecz nieprawdopodobne zadania. Pewnego razu oddzial Gurkhow
Mial odprawe przed akcja- dowodca omawia sytuacje:
-...kiedy samolot znajdzie siΩ tuz przed celem, bedziemy skakal z wysokosci
Ok. 200 metrow. Jakies pytania?
Z ociaganiem, niesmialo, jeden zolnierz podnosi dwa palce i pyta, czy jednak
Nie mozna by skakal z nieco nizszej wysokosci.
- Z nizszej nie mozna, bo siΩ spadochron nie otworzy- odpowiada dowodca.
- A, to bedziemy skakal ┐e spadochronem? Dziekuje, nie mam wiecej pytan

Wyklad z fizyki na Akademii Wojskowej.
- Wszystkie ciala rzucone do gory spadaja z powrotem na ziemie. To jest wlasnie
Prawo ciezkosci...
- A jesli spadna do wody?- pyta jeden z kadetow.
- To juz nie wasza sprawa. Tym zajmie siΩ juz Marynarka Wojenna.

Szeregowy Masztalski zdaje egzamin na kaprala.
- Ile mamy stron swiata?- pyta egzaminujacy go siΩrzant.
- Mamy cztery strony swiata- odpowiada Masztalski
- Blad, szeregowy, blad. Mamy szesc stron swiata.
- Alez nie, panie SiΩrzancie, mamy cztery strony swiata.
- Wy mi siΩ tutaj nie wymadrzajcie, zaraz wam zreszta udowodnie,
Co mowi podrecznik na stronie 324?
"Mamy cztery strony swiata."
Oj, faktycznie, w takim razie pomylilem sobie z gitara.

- Szeregowy Oferma! Juz po raz trzeci w tym miesiacu prosicie o przepustke z powodu naglej choroby dziadka.
- Tak jest panie sierzancie. Sam juz siΩ nawet zastanawialem, czy dziadek nie symuluje.

Komisja poborowa. Chlopak z trudem odczytuje z tablicy najwieksza litere. Lekarz decyduje:
- Zdolny do walki z czolgami.

Kapral wchodzi wieczorem do sypialni rekrutow i pyta:
- Ktory z was byl w cywilu elektrykiem?
- Ja! - zglasza siΩ jeden z zolnierzy.
- W porzadku. Jestes odpowiedzialny za to, ┐eby co wieczor o dziesiatej swiatlo w sali bylo zgaszone.

Podczas przerwy w zajeciach mlody zolnierz wyciaga gazete i zaczyna cos czytaµ. Po chwili mowi:
- Chlopaki, czy wiecie, ┐e na biegunie jeden dzie± trwa pol roku?!
- Ech, ┐eby tak dostal przepustke na taki caly dzie±! - wzdychaja pozostali zolnierze.

Na µwiczenia wojskowe rezerwistow powolano znanego profesora. W kancelarii sierzant pyta:
- Czy chodzil pan do szkoly?
- Tak. Skopczylem podstawowke, potem liceum, nastepnie dwa fakultety na studiach, potem doktorat...
- Dosµ! - przerywa sierzant. - Zapiszcie, kapralu, ┐e umie czytaµ.

Franek bedac na przepustce odwiedza dziewczyne. Rozmawiaja. W pewnej chwili zolnierz proponuje:
- A moze bym ci powiedzial jakis dobry dowcip?!
- Dobrze. Ale obiecaj, ┐e jesli bedzie jakies brzydkie slowo, to zamiast niego powiesz: "bum".
»o│nierz:
- Bum, bum, bum, bum, bum...

Chlopak zostal powolany do wojska, do jednostki lotniczej. Przy pozegnaniu matka prosi:
- Uwazaj synku na siebie, lataj nisko i powoli!

Sierzant wypytuje szeregowego podczas szkolenia:
- Macie rozkaz pilnowal skladu amunicji, a tam nagle wybucha pozar.
Co robicie?
- Wylatuje w powietrze z calym skladem!

Chlopak z kompanii lacznosci na randce z dziewczyna poszedl do parku. Usiedli na lawce i nic do siebie nie mowia. W pewnym momencie on mowi:
- Kochanie.
- Slucham.
- Nic, sprawdzenie slyszalnosci.

Pamietnik partyzanta:
Poniedzialek: Gonilismy Niemcow po lesie.
Wtorek: Niemcy gonili nas po lesie.
Sroda: Gonilismy Niemcow po lesie.
Czwartek: Niemcy gonili nas po lesie.
Piatek: Gonilismy Niemcow po lesie.
Sobota: Niemcy gonili nas po lesie.
Niedziela: Gajowy wypieprzyl nas wszystkich z lasu.

General podczas lustracji pyta szeregowca:
- Czy jestescie szczesliwi, ┐e sluzycie w wojsku?
- Tak jest, panie generale.
- A co bedziecie robic w cywilu?
- Bede jeszcze bardziej szczesliwy...

Manewry USA - ZSRR. Zolnierze obu armii spotykaja siΩ przed manewrami i nawiazuja znajomosci. Dochodzi do wymian roznych fantow. Misza chce amerykanska gume do zucia, George chce w zamian kalasznikowa.
M: Przeciez jutro manewry nie moge ci oddac karabinu!
G: Przeciez to tylko manewry i tak strzela siΩ slepakami, wezmiesz jakis kij i bedziesz krzyczal pa..pa..pa.. i wyjdzie na to samo.
M: Masz racje, zgoda.
W dniu manewrow biegnie Misza, zujac gume z kijem w dloniach i strzela:
- Tratach... Tratach...
Patrzy a z tylu nadbiega Wania, pilot Mig-a w nowych Jinsach z rekami rozlozonymi jak skrzydla i krzyczy:
- BUM!.. BUM! - jak bomby przeciw piechocie. - TRATATATACH - jak dzialka pokladowe Mig-a.

Kowalski poszed│ na komisjΩ poborowa. Po badaniach, wzia│ go na rozmowΩ sexuolog.
Narysowa│ mu k≤│ko:
- Kowalski, co to jest ?
- Go│a baba...
Narysowa│ mu kwadrat:
- A to?
- He, he, go│a baba...
Na koniec, narysowa│ mu tr≤jkat:
- No a to, przyjrzyjcie siΩ dobrze.
- Te┐ go│a baba...
- Kowalski, wy jestescie zboczeni!!!
- Jaaa??? A kto mi te go│e baby rysowa│?!

Porucznik pyta szeregowca:
- F▒fara, jeste╢cie w wojsku szczΩ╢liwi?
- Tak jest, obywatelu poruczniku!
- A co robili╢cie wcze╢niej?
- By│em znacznie szczΩ╢liwszy!

- Co zrobicie, gdy zobaczycie czlowieka za burta? - pyta oficer majtka podczas inspekcji.
- Rzuce mu kolo ratunkowe i oglosze alarm: "Czlowiek za burta!".
- Dobrze! A jesli rozpoznacie w tym tonacym waszego oficera?
- Ktorego?...

Pan pulkownik wyklada balistyke. Narysowal armate, cel i pocisk lecacy po krzywej balistycznej. Tlumaczy, ┐e tor pocisku dlatego siΩ zakrzywia, poniewaz gazy prochowe wyrzucaja go do gory a ziemia sciaga w dol. Na to jakis zlosliwy student zapytuje:
- Obywatelu pulkowniku, a jezeli dzialo bedzie na okrecie, to nie bedzie tam ziemi tylko woda. Jak to bedzie wtedy?
Pulkownik myslal dlugo, w koncu zakrzyknal z oburzeniem:
- My tu jestesmy wojska LADOWE!

Dwaj zolnierze fasuja w kuchni sniadanie. Po skosztowaniu porcji zaczynaja miedzy soba sprzeczke. Jeden twierdzi, ┐e to kawa, drugi, ┐e herbata. Kiedy siΩ tak w najlepsze sprzeczaja, wychyla kucharz przez okienko kuchni swoja lepetyne i pyta:
- Hej! Chlopcy! Czy chce tam kiery z wos jeszce troszka kakao?

Gdy swiat przestanie siΩ zbroic,
A w wojsku zabraknie etatow,
Bron oddamy do hut,
A trepow do domu wariatow.

By│ rok 1943. Spory konw≤j przemierza│ wody p≤│nocnego Atlantyku w drodze do Murma±ska. By│a jasna, ksiΩ┐ycowa noc. Na mostku polskiego statku, kapitan wzywa bosmana i rzecze:
- Widzicie, bosmanie, ten l▒d trzy mile na prawej burcie? W│a╢nie U-boot strzeli│ torpedΩ. Idziemy w ciasnym szyku bez mo┐liwo╢ci manewru. Wed│ug moich oblicze±, torpeda ta trafi nas za piΩµ minut. Zejd╝cie do za│ogi i przygotujcie marynarzy do opuszczenia statku. Nie ma dla nas ratunku.
Bosman, nie dyskutuj▒c, czym prΩdzej ruszy│ w g│▒b parowca by wykonaµ rozkaz. Ale ┐e by│ osobnikiem nie pozbawionym humoru, a przy tym ch│op jak nied╝wied╝, postanowi│ obr≤ciµ ca│▒ sprawΩ w ┐art. Wszed│ do pomieszcze± za│ogi, zebra│ marynarzy i rzecze:
- Widzicie, ch│opcy, ten sto│ek tutaj? Jak zaraz pier*.*nΩ w niego cz│onkiem, to ca│y statek w drebiezgi p≤jdzie.
Marynarze, acz doskonale wiedzieli o mitycznej wrΩcz sile bosmana, tym razem wybuchnΩli ╢miechem, kiwaj▒c g│owami z niedowierzaniem. Roze╝li│ siΩ bosman okrutnie i jak nie wrza╢nie:
- To siΩ za│≤┐cie, gnojki jedne, jak ┐e╢cie tacy pewni, a w miΩdzyczasie zak│adaµ kamizelki ratunkowe.
Rozweseleni marynarze zaczΩli zbieraµ pulΩ zak│adu, zak│adaj▒c przy okazji kapoki. Bosman odczeka│ chwilΩ, spojrza│ na zegarek, nonszalanckim ruchem wyci▒gn▒│ "narzΩdzie", spojrza│ pogardliwie woko│o i WHAAAAAAM!
Statek poszed│ w drzazgi! Por≤d rozbitk≤w, kt≤rzy uszli z ┐yciem, byli bosman i kapitan. W pewnym momencie podp│ywa do bosmana kapitan, ca│y szary z przera┐enia.
- Na Boga, bosmanie, co siΩ sta│o? Torpeda minΩ│a statek za ruf▒!!!

Car Mikolaj II dokonuje przegladu jednego z pulkow.
- Twoje nazwisko?
- Stojkow.
- Kochasz cara?
- Tak jest, Wasza Cesarska Mosc.
- Moglbys mnie zabic?
- Nie, Wasza Cesarska Mosc.
Podchodzi do dobosza:
- Twoje nazwisko?
- Srulek Zoltko.
- Kochasz cara?
- Dlaczego nie?
- Moglbys mnie zabic?
- Czym? Bebnem?

Ostatni spadochroniarz wraca do stanow z wojny w zatoce. Na lotnisku reporter pyta go o to, jaka bedzie pierwsza rzecz, ktora zrobi, gdy znajdzie siΩ juz w domu.
- Jest to bardzo osobiste pytanie - mowi zolnierz - Mam piekna, mloda zone, ktorej nie widzialem od osmiu miesiecy.
- No tak rozumiem - odpowiada reporter - W takim razie jaka bedzie druga rzecz, ktora zrobisz?
- Coz, mysle ze zdejme spadochron