Najlepsze dowcipy!

Na tej stronie znajdziesz najlepsze kawaly uslyszane przeze mnie na przerwach w szkole.
Spis tresci:

1.Kawaly o policjantach.

• Siedzi policjant na chodniku i placze. Przychodzi drugi i sie pyta:
  - Dlaczego placzesz?
  - Bo pies mi zginal.
  - Nie martw sie, on zna droge na komisariat.
  - On zna, ale ja nie znam!
  
• Zona policjanta mowi:
  - Kup zapalki, ale zeby byly dobre. Ostatnio kupiles to sie zadna nie chciala palic!
  Policjant wraca z zapalkami:
  - Kupilem! I wszystkie sie pala, sprawdzilem.
  
• Zona policjanta wyprawia imieniny.Policjant siedzi i sie przyglada jak zona pracuje. Wreszcie zona mowi:
  - Moze bys mi cos pomogl?
  - Co mam zrobic?
  - Napisz na torcie "Wszystkiego najlepszego!"
  - Nie ma sprawy!
  Policjant poszedl do swojego pokoju.Meczy sie 20 minut. Wreszcie zona mowi:
  - Jak ci idzie? Skonczyles?
  - Jeszcze nie. Tort nie chce sie wkrecic do maszyny do pisania.
  
• - Dlaczego policjanci chodza trojkami?
  - Bo jeden umie pisac, drugi czytac, a trzeci pilnuje tych intelektualistow.
  
• Na wykladzie w Akademii Policyjnej profesor-policjant mowi:
  - I zapamietajcie sobie do konca zycia: woda wrze w temperaturze 90 stopni.
  Nagle odzywa sie jakis student:
  - Panie psorze, a mi kiedys mowili, ze woda wrze w temperaturze 100 stopni.
  Profesor wyciaga swoj notatnik i za chwile mowi:
  - Ta, prawda. Ale zapamietajcie sobie do konca zycia: 90 stopni to kat prosty!
  
• - Dlaczego policjanci nie jedza ogorkow kiszonych?
  - Bo nie moga wlozyc glowy do sloika!
  
• - Dlaczego patrole policyjne skladaja sie z policjanta i psa?
  - Co dwie glowy to nie jedna!!
  
• - Co podac na zakaske? - pyta kelner policjanta.
  - Cokolwiek...
  - Moze kawior?
  - A co to jest?
  - Jaja jesiotra.
  - Swietnie, prosze dwa na twardo!
  
• - Dwoch policjantow stoi na ulicy z przepieknym, olbrzymim owczarkiem niemieckim.Obok nich przechodza dwie baby. Po pewnym czasie odzywa sie jeden z policjantow:
  - Ty! Wiesz, ze nasz pies ma dwa ch..e?
  - Jak to, skad to wytrzasnales ?
  - Jedna z tych bab powiedziala do drugiej "widzialas tego psa z dwoma ch..ami?".
  
• Do ksiegarni przychodzi policjant i mowi:
  - Poprosze "Pana Tadeusza".
  - Panie Tadku, przyszli po pana!!
  
• - Co robi policjant gdy dostanie narty wodne?
  - Szuka pochylego jeziora!
  

2. Kawaly o wariatach.

• Siedzi wariat na torach, przychodzi drugi i mowi: "Posun sie!"
  
• Wariata wyprowadzaja na spacer. Opiekun mowi:
  - Patrz jaki tu jest piekny las.
  - Nic nie widze, bo drzewa mi wszystko zaslaniaja.
  
• Idioci uciekaja z wariatkowa.Postanowili przejsc po bramie na drabinie.Do oparcia drabiny o brame wyznaczyli jednego.Po chwili wraca z drabina.Ktos do niego mowi:
  - Czemu nie oparles drabiny o brame?
  - Brama byla otwarta...
  
• Wsiada dwoch wariatow do autobusu:
  - Czy dojade tym autobusem do Krakowa? - pyta pierwszy.
  - Nie -odpowiada kierowca.
  - A ja? - pyta drugi.
  
• Siedzi sobie wariat i ma wbite w oczy widelce. Przychodzi drugi i sie pyta:
  - Co robisz?
  - Ogladam telewizje.
  Drugi wariat tez wbija sobie w oczy widelce i mowi:
  - Nic nie widze!
  - Bo musisz wyregulowac ostrosc.
  
• Jedzie autobus z wariatami. Nagle stanal. Zdenerwowany kierowca wychodzi na zewnatrz i zaczyna reperowac silnik.
  Reperuje godzine i nic. Nagle wychodzi jeden wariat z autobusu i mowi:
  - Panie kierowco, a ja wiem co sie popsulo!
  - Spadaj waracie! Co ty mozesz wiedziec o silnikach! - odrzekl zdenerwowany kierowca.
  Mija druga godzina - nic. Z autobusu wychodzi wariat i mowi:
  - Ale ja naprawde wiem co sie popsulo.
  - Idz se usiadz! Skad ty masz sie znac na autobusach!
  Kolejna godzina naprawy, autobus dalej nie jest naprawiony. Wychodzi wariat i mowi:
  - Panie kierowco, ale ja naprawde wiem co sie popsulo!
  Ostro zdenerwowany juz kierowca mysli sobie "Wariat bo wariat, ale moze sie na autobusach zna..." i mowi:
  - No to powiedz co sie zepsulo.
  - Autobus sie zepsul...
  

3.Kawaly o zolnierzach.

• - Co zolnierz je?
  - Zolnierz je obronca kraju!
  
• - Co zolnierz ma?
  - Zolnierz ma bronic ojczyzny!
  
• - Co ma zolnierz w spodniach?
  - Ma chodzic dlugo i oszczednie!
  
• - Po co zolnierz ma plaszcz?
  - Po kolana.
  
• - Ile zolnierz ma par butow i z czego?
  - Zolnierz ma dwie pary butow, z czego jedna w magazynie.
  
• - Co zolnierz ma pod lozkiem?
  - Sprzatac!
  
• - Co zolnierz ma w plecaku?
  - Zolnierz w plecaku ma nosic swoje rzeczy!
  

4. Szczyty.

• Jaki jest szczyt lenistwa?
  - Wstac o 4 nad ranem, zeby dluzej nic nie robic!
  
• Jaki jest szczyt nieufnosci?
  - Wywiercic dziure w rurociagu "Przyjazn" i patrzec w ktora strone plynie ropa.
  
• Jaki jest szczyt skapstwa?
  - Oddac kondom do wulkanizacji
  - Wyprac papier toaletowy..
  
• Jaki jest szczyt szczytow?
  - Gowno na Mount Everescie
  
• Jaki jest szczyt sadyzmu?
  - Dac dziecku zyletke, powiedziec, ze to harmonijka i patrzec jak mu sie usmiech poszerza!
  - Wystraszyc strusia na betonie.
  

5.Przychodzi baba do lekarza...

• Przychodzi baba do lekarza z taczka i margaryna:
  - Co pani jest?
  - Margaret Tacher.
  
• Przychodzi baba do lekarza, a lekarz mowi: "niech pani wiecej nie przychodzi, bo ponoc dowcipy o nas kraza...
  
• Przychodzi baba do lekarza:
  - Panie doktorze jak stracic na wadze?
  - Kupic wage w sklepie za 10 zl, a sprzedac na targu za 2zl.
  
• Przychodzi baba do lekarza z nozem w plecach. Lekarz mowi:
  -Przyjmujemy tylko do 3-ciej.
  -Ale panie doktorze...
  Lekarz wyciagnal noz, wsadzil jej w oko.
  - Okulista przyjmuje do 4-tej.
  
• Przychodzi baba w ciay do lekarza
  Lekarz: Co pani jest?
  Baba: Tak sobie zaszlam.
  
• Przychodzi baba z zezem zbieznym do lekarza, a lekarz sie pyta:"Co sie pani tak skupia?".
  
• Przychodzi baba z zezem rozbieznym do lekarza, a lekarz sie pyta:"Co sie pani tak rozglada?".
  
• Przychodzi baba do lekarza, a lekarz tez baba.(klasyka)
  
• Przychodzi baba do lekarza z chorym dzieckiem, a lekarz kaze babie sie rozbierac. Baba na to:
  - To nie ja chora, tylko dziecko!
  - Dziecku juz nic nie pomoze, zrobimy nowe.
  
• Przychodzi baba do lekarza i mowi:
  - Jestem skonana.
  - Tak, a ja z "Gwiezdnych wojen".
  
• Przychodzi baba do lekarza:
  Lekarz: Prosze zgiac noge w kolanie.
  Baba: W ktora strone?
  
• Przychodzi baba do lekarza i mowi:
  - Jestem senna.
  - Tak, a ja Schumacher.
  
• Przychodzi baba do lekarza i mowi:
  - Panie doktorze nie mam jednej piersi.
  - Ajajaj...
  
• Przychodzi baba do lekarza i mowi:
  - Panie doktorze, z bliska nic nie widze!
  - A z daleka?
  - Z Sieradza...
  
• Przychodzi baba do lekarza i mowi:
  - Panie doktorze, moj maz wymaga ode mnie, zebym w lozku zachowywala sie jak prostytutka. Co mam robic?
  - Niech pani bierze pieniadze z gory!
  
• Przychodzi zarzygana baba do lekarza, a lekarz mowi, ze sie wylize.
  
• Przychodzi pijana baba do pijanego lekarza:
  Lekarz: Ja przyjmuje tylko pojedynczo.
  Baba: Ja nie do pana, ja do tego drugiego doktora.
  
• Przychodzi grabarz do lekarza i mowi:
  - Juz ta baba do pana wiecej nie przyjdzie...
  
• Przychodzi lekarz na grob baby, a baba mowi zza grobu:
  - Ma pan cos na robaki?
  

6. O blondynkach.

• - Co robi blondynka jak jest jej zimno?
  - Idzie do kata, bo tam jest 90 stopni!
  
• - Co robi blondynka jak zajdzie w ciaze?
  - Mysli sobie "A moze to nie moje?".
  
• - Dlaczego blondynki liza zegarki?
  - Bo kazdy Tic-Tac ma tylko 2 kalorie!
  
• - Dlaczego blondynki maja trojkatne trumny?
  - Bo jak zamykaja oczy, to rozszerzaja nogi.
  
• - Jak blondynka robi dzem?
  - Obiera paczki.
  
• - Jak zajac blondynke na pare godzin?
  - Dac jej kartke na ktorej jest napisane z obu stron "obroc"
  
• - Dlaczego blondynka sie cieszy jak ulozy puzzle w trzy miesiace?
  - Bo na pudelku bylo napisane "od dwoch do pieciu lat".
  
• - Dlaczego dowcipy o blondynkach sa takie krotkie?
  - Zeby brunetki mogly je zrozumiec.
  

7. Kawaly bez sensu.

• Siedzi babcia na lawce, a dziadek tez ma sandaly...
  
• Patrzy facet przez okno ...
  - a tam przechodzi ludzkie pojecie.
  - a tam sciezka biegnie do lasu.
  - a tam krawiec sie zaszyl w ciemnosciach.
  
• Siedzi facet w garazu, nagle czuje smrod. Patrzy, a tu mu samochod nawalil.
  
• Siedzi facet, s│szy tupanie. Podchodzi do okna, patrzy, a tu sasiad odbiega od tematu.
  
• Siedzi facet w domu i nagle s│yszy pukanie do drzwi:
  - Kto tam?
  - To ja, ci╢nienie.
  - Spadaj!
  
• Patrzy facet do szafy, a tam spodnie wychodza z mody.
  

8. Kawaly o Wachocku.

• - Gdzie w Wachocku jest kryta plywalnia?
  - Pod mostem
  
• - Dlaczego w Wachocku jest dwupasmowa autostrada?
  - Bo budowali ulice z dwoch stron i sie nie zeszli.
  
• - Dlaczego soltys Wachocka jechal do Krakowa godzine, a wracal cztery godziny?
  - Bo "maluch" ma 4 biegi do przodu, a tylko jeden do tylu.
  
• - Dlaczego w kosciele w Wachocku wszyscy na mszy leza?
  - Bo ksiadz ma niski glos.
  
• - Dlaczego w Wachocku sa az 4 mosty?
  - Bo dopiero za czwartym razem trafiono na rzeke.
  
• - Dlaczego w Wachocku wykopano dol pod dzwonnica koscielna?
  - Bo sznur byl za dlugi.
  
• - Dlaczego w Wachocku na dyskotece tanczy sie w kapciach?
  - Zeby nie zagluszac muzyki z sasiedniej wsi.
  
• - Co leci w Wachocku w kinie?
  - Tynk ze scian.
  
• - Dlaczego ostatnio wszyscy w Wachocku chodza odswietnie ubrani?
  - Bo w nocy byla burza i mysleli, ze przyjedzie fotograf.
  
• - Dlaczego w Wachocku jest teraz swieze powietrze?
  - Bo pozamykali okna.
  
• - Dlaczego ostatnio w Wachocku nie ma szyb w oknach?
  - Bo soltys buduje szybowiec.
  

9.Kawaly o Jasiu.

• Nauczyciel j. polskiego mowi:
  - Jasiu, twoje wypracowanie domowe jest calkiem dobre, ale jest takie samo, jak wypracowanie Malgosi. Co to ma znaczyc?
  - To znaczy, ze wypracowanie Malgosi jest tez dobre!
  
• Nauczycielka geografii zapowiada wazne zjawisko:
  - Dzis o godzinie dwudziestej zero trzy bedzie zacmienie ksiezyca. Radze obejrzec!
  - A na ktorym programie prosze pani? - pyta Jasio.
  
• - Mamo dzis nie musze isc do szkoly! - wola wesoly Jasio.
  - A to dlaczego? - pyta mama.
  - Bo pani powiedziala, ze kto nie zrobi zadania domowego moze sie nie pokazywac w szkole.
  
• - Tato, jak dziala mozg? - pyta Jasio.
  - Daj mi spokoj, mam teraz calkiem cos innego w glowie!
  
• Nauczycielka j. polskiego kazala uczniom napisac wypracowanie na temat: "Czy trzeba sie uczyc?" Jasio napisal:
  - "Im wiecej czlowiek sie uczy, tym wiecej umie. Im wiecej umie tym wiecej zapomina. Im wiecej zapomina tym mniej umie. Im mniej umie, tym mniej zapomina. Wiec po co sie uczyc?".
  
• Jasio przybiega do mamy wracajacej z pracy:
  - Mamo widzialem dzisiaj Matke Boska! - wola uradowany.
  - A gdzie ja widziales?
  - Byla przed poludniem u nas w domu!
  - Co ty tez Jasiu za glupstwa opowiadasz?
  - Mamusiu, naprawde! Dzisiaj nie bylo ostatniej lekcji i wczesniej wrocilem do domu. Z naszego mieszkania wyszla taka ladna pani, a tatus ja pocalowal i powiedzial: "Matko Boska, idz juz stad, bo zaraz wroci z pracy moja zona!"...
  
• Tatus wychodzi z Jasiem na spacer, nagle mijaja niezla laske.
  Tatus: Ale DUPA!!
  Jasio: Tatusiu, co powiedziales?
  Tatus: Eeepp..., powiedzialem dudek...
  Jasio: A co to jest dudek?
  Tatus: To jest taki ptaszek.
  Jasio: A co on robi?
  Tatus: Fruwa sobie, skacze ...
  Jasio: A czy dudek moze miec dzieci?
  Tatus: Tak, moze.
  Jasio: A jak sie nazywaja jego dzieci?
  Tatus: Dudusie.
  Jasio: A co one robia?
  Tatus: Fruwaja, skacza ..
  Jasio: A czy one moga miec dzieci?
  Tatus: Tak, moga.
  Jasio: A jak sie nazywaja ich dzieci?
  Tatus: Ee, noo... dziubdziusie.
  Jasio: A co one robia?
  Tatus DUPA powiedzialem synku, DUPA!!!
  
• - Jasiu, gdzie jest twoj tatus? - pyta sie wychowawczyni.
  - Wyjechal w waznej sprawie na 6 miesiecy, ale jak bedzie sie dobrze sprawowal, to wroci wczesniej.
  
• Jasio mowi do taty:
  - Tato, powinienes byc ze mnie dumny, zaoszczedzilem dzis 2 zl. Zamiast jechac autobusem do szkoly bieglem za nim.
  - Ty balwanie! Gdybys biegl za taksowka zaoszczedzil bys 5 zl!
  
• Jasio podczas kolacji:
  - Mamo, to jajko jest nieswieze!
  - Jedz, nie gadaj!
  - Mamo, a czy dziobek tez mam zjesc?
  

10. Inne.

• Jada samochdem mechanik, elektryk i informatyk. Nagle samochod stanal.
  Mechanik: Chyba cos sie zepsulo.
  Elektryk: To pewnie przewody.
  Informatyk: Lepiej wysiadzmy i wsiadzmy jeszcze raz.
  
• Siedzi kot na dachu i zamiast mowic "mial, mial" wrzeszczy "kukuryku!".Przychodzi drugi kot i mowi:
  - Co ty robisz! My mamy mowic "mial, mial"!
  - Ja sie ucze tylko jezykow obcych.
  
• Co by sie stalo, gdyby Ziemia krecila sie 30 razy szybciej?
  - Kobiety krew by zalala!!
  
• Rozmawiaja dwaj pijacy:
  - Wiesz, slyszalem ostatnio jak w telewizji mowili, ze wodka zabija powoli.
  - To dobrze! Mi sie nigdzie nie spieszy!
  
• Mama zobaczyla Jasia i Malgosie w krzakach i wola do Jasia:
  - Jasiu co wy tam robicie?
  - Stosunkujemy sie, mamusiu.
  - To dobrze, juz myslalam, ze palicie papierosy!
  
• Podczas rejsu pewna pani pyta sie marynarza:
  - Slyszalam, ze w tym miejscu ocean ma az 10 km glebokosci. Czy to prawda?
  - Nie, tu jest tylko 500 m glebokosci.
  - To dobrze, juz sie balam.
  
• W barze:
  - Ile kosztuje kropla piwa?
  - Kropla jest za darmo.
  - To prosze nakapac mi kufel.
  
• W restauracji facet zamawia zupe. Za chwile kelner przynosi mu ja. Klient dostrzegl w zupie wlos. Wsypal do zupy cala solniczke soli i wola kelnera:
  - Kelner! W mojej zupie jest wlos!
  - Prosze sie nie martwic, zaraz przyniose panu nowa zupe.- mowi kelner zabierajac zupe. Za chwile rozlega sie glos z drugiej strony restauracji: "kto mi tak zupe przesolil?!?!".
  
• Gornik wpadl do szybu. Koledzy pytaja sie go:
  - Ej!! Jestes tam ?!
  - Jestem!
  - Nic ci nie jest?
  - Nie!
  - To wylaz!
  - Kiedy nie moge, bo jeszcze spadam!
  
• - Dlaczego prostytutka jak siada to zaklada noge na noge?
  - Zeby jej watroba nie wypadla!
  
• - Ta dziewczyna wyglada jak chlopak!
  - Bo to jest chlopak.
  - Tak?? A podobny do dziewczyny !!
  
• - Czym sie rozni elektryk od sapera?
  - Wlasciwie to niczym - obaj myla sie tylko raz, ale elektryk przed smiercia jeszcze zatanczy!
  
• Kolo gospodyn wiejskich zorganizowalo wycieczke do Warszawy. Po wycieczce kobiety poszly do spowiedzi i kazda opowiada o wycieczce i mowi, ze zdradzila meza. W pewnym momencie ksiadz sie zdenerwowal, walnal reka w konfesjonal i wrzeszczy:
  - Cholera, jak jest dobra wycieczka, to ksiedza nie zaprosza!
  
• Idzie gowno i dupa przez ciemny tunel.
  Gowno:Ale tu ciemno, jak w dupie!
  Dupa: Faktycznie, gowno widac.
  
• Jedzie facet trabantem. Ma na liczniku 100 km/h. Mija BMV i sie pyta:
  - Zna sie pan na Trabantach?
  - Nie. - odpowiada tamten
  Kierowca Trabanta dodal gazu. Jedzie 150 km/h. Mija Mercedesa:
  - Zna sie pan na Trabantach?
  - Nie.
  Trampek jedzie dalej 200 km/h.Mija Lamborgini:
  - Zna sie pan na Trabantach?
  - Tak!
  - To jak sie wbija dwojke?
  
• - Jak podwoic wartosc Trabanta?
  - Nalac do pelna benzyny!
  

Jesli znasz jakies dobre kawaly przeslij jetutaj!

Powrot do strony glownej.