Vicevi, Najbolji.120, darone
(1.120) ╚et 07/09/1995 01:05, 9172 chr
Ovo je:
IZBOR ZA NAJVICOV JUL-a
(baÜ sam Üaljiv, kladim se da ste se i vi nasmejali na ovaj sjajan
Ütos koji sam spontano smislio, jelda?)
Izvol'te ga, petnaest kandidata, u odliΦnoj su formi. Ajmo momci i
devojke (jelda sam vam izmamio osmehe ;) budite ₧ivahni, nije ovo
vreme da se sedi nego da se radi i zato
Vic broj 1
──────────
zarobili Φetnici grupu hrvata i muslimana pa ih razvrstavaju:
hrvati na razmjenu, muslimani na klanje. krene kalsifikacija po
≡oki, suneµen - nesuneµen:
Φ: da vidimo, ti - razmejna, ti - klanje, ti - razmjena ...
... ti - klanje
m: nemojte b'a' tako, gos'n µetniµe, ja nisam musliman!
Φ: nisi? a Üta je onda ovo?
m: ma stara kurµina, gos'n µetniµe, pa se izlizala!
Vic broj 2
──────────
OtiÜli Mujo i Haso na utakmicu, i ne gde pre poΦetka igre ka₧e Mujo:
- Bolan, Haso, evo sam pon'o jednu flaÜu rakije, pa kad god Äeljo dadne gol,
da nazdravimo!
- E, bolan, ova ti valja! Samo, oµe l' nam bit' dosta jedna flaÜa?...
...
Sudija svira poluvreme, rezultat 0:0...
- Bolan, Mujo, jebo Äelju, ajmo na koÜarku, gledat' Bosnu!
Vic broj 3
──────────
-Bolan Haso, raÜta to gruvaju topovi, da nije poΦelo?
-Ne bulazni, Mujo, to je poΦasni plotun. Stigao je presjednik
Burumburua.
-A Üto sad jopet puca?
-Asli ga prvi put ne upucaÜe...
Vic broj 4
──────────
Negde u ratnom Sarajevu, sede Japanac, Amerikanac i Bosanac u nekoj
zemunici...
Jednog trenutka zazvoni neÜto, Japanac prinese nokat malog prsta ustima,
poΦne neÜto tiho da mrmlja i posle nekog vremena spusti ruku. Primeti
poglede druge dvojice, pa ka₧e:
- èta me gledate? Telefon k'o telefon, ugra≡en mi je u nokat.
Posle nekog vremena opet zazvoni, Amerikanac samo okrene glavu ka ramenu,
promrmlja neÜto i posle izvesnog vremena prestane. Onda objasni:
- Celularni telefon, ugra≡en je u dugme na remenu.
Kroz neki minut zaΦuje se opet neka zvonjava, Bosanac skine gaµe, ΦuΦne i
poΦne da sere. Japanac i Amer gledaju zapanjeno, pa usledi objaÜnjenje:
- Telefaks, ba, nije telefon!
Vic broj 5
──────────
Upecao Mujo zlatnu ribicu:
ZR: Pusti me ispuniµu ti jednu ₧elju.
M: A, koju?
Vic broj 6
──────────
DoÜao na redi i Φas biologije i posle predavanja o domaµim
₧ivotinjama pita uΦiteljica decu da li neko zna dfa imitira neku
₧ivotinju. JaviÜe se razni i imitiraÜe konje, krave, magarca i
normalno javi se i Perica.
P: JA ne znam da imitiram niÜta, ali moj deda zna da imitira vuka.
U: Pa, dobro Perice zamoli dedu da do≡e na sledeµi Φas i da nam to
poka₧e ako nije neki problem.
Sldeµi Φas, Perica ubedio dedu da treba neÜto da poka₧e njegovim
drugovima i deda ko deda - pristane.
P:(tiho dedi na uvo) Deda, kad si zadnji put jeb*?
Deda: Auuuuuuuuuuuuu
Vic broj 7
──────────
Stoji crnac u metrou i Φita novine na hebrejskom.
Posmatra to jedan belac du₧e vreme i na kraju pri≡e
crncu, uhvati ga za ruku i ka₧e:
-Je li bre, jel' tebi nije dovoljno Üto si CRNJA!
Vic broj 8
──────────
Gleda devica Marija sa neba u Bosnu. Gleda, gleda, pa poΦne da
moli boga da je pusti da si≡e dole, da pru₧i utehu Srbima, protiv
kojih se urotio ceo svet. I on je pusti.
Posle dva dana neko kuca na vrata Neba.
- Ko je?
- Devica Marija.
Pusti on nju unutra, pa che nato:
- I, kako je dole?
- Pa, ovaj, nije loÜe, nego imam neÜto da ti priznam.
- Da?
- ZnaÜ, ovaj, ja sam dole propuÜila.
- Molim?! @#$@#! NeµeÜ ti viÜe iµi kod Srba...
I tako pro≡e nekoliko nedelja.
Gleda devica Marija sa neba u Bosnu. Gleda, gleda, pa poΦne da
moli boga da je pusti da si≡e dole, da pru₧i utehu Srbima, protiv
kojih se urotio ceo svet.
- Ne mo₧e, seti se Üta je bilo proÜli put.
- Ajde, pusti me, biµu dobra, Φasna reΦ.
- Ma ne mo₧e.
- Ajde, aaaajde...
I na kraju je bog ipak pusti.
Posle dva dana neko kuca na vrata Neba.
- Ko je?
- Devica Marija.
Pusti on nju unutra, pa che nato:
- I, kako je dole?
- Pa, ovaj, nije loÜe, nego imam neÜto da ti priznam.
- Da?
- ZnaÜ, ovaj, ja sam dole poΦela da pijem.
- Molim?! @#$@#! NeµeÜ ti viÜe iµi kod Srba...
I tako pro≡e nekoliko nedelja.
Gleda devica Marija sa neba u Bosnu. Gleda, gleda, pa poΦne da
moli boga da je pusti da si≡e dole, da pru₧i utehu Srbima, protiv
kojih se urotio ceo svet.
- Ne mo₧e, seti se Üta je bilo proÜli put.
- Ajde, pusti me, biµu dobra, Φasna reΦ.
- Ma ne mo₧e.
- Ajde, aaaajde...
I na kraju je bog ipak pusti.
Posle dva dana neko kuca na vrata Neba.
- Ko je?
- Marija.
Vic broj 9
──────────
Dr₧i sveÜtenik propoved i me≡ pastvom svojom primeti jednu
lepu, bujnu i nadasve jebozovnu ₧enu kako se uzvrpoljila i uporno ga
gleda kao da hoµe neÜto. Skrati on propoved i poÜalje pastvu kuµi, a
₧enu pozove u sobicu da se ispovedi...
Znate, ja sam greÜila.
Bila sam s jednim muÜkarcem...
I? èta ste radili?
On mi je uradio neÜto straÜno...
Da li Vam je mo₧da radio ovo?
(polo₧i joj ruku na koleno i
krene njom lagano naviÜe...)
stvarno straÜno...
Ovo?
(poΦe da joj dodiruje grudi, celo
telo, da se igra dugmiµima i
ostalim...)
On me je...
(ljubi je, skida je, razvlaΦi,
ulazi u nju, jebe je...)
ah...
Jel' ovo?
(sav zadihan nastavlja da je
rastura u raznim pozama)
Ne, joÜ gore...
Zar joÜ gore?
(pomirivÜi se s tim da µe goreti
u paklu, poΦinje da divlja, jebe
je zguza, izvodi raznorazne
perverzije...)
JoÜ gore!
JoÜ gore!?
(veµ izmoren, znojav i izgreban,
ali zadovoljan, zastaje...)
èta mo₧e da bude joÜ gore!?
On me je...
ZARAZIO SIDOM!
Vic broj 10
───────────
Panduri zaustavili dvojicu u kolima i tra₧e od onoga Üto je vozio
da duva u _ono_..
SuvozaΦ (mortus pijan, inaΦe): " Brate, daj JA da dunem, da ga upalim ". :))
Vic broj 11
───────────
Kako poslati 4 puta isti vic ?
PoÜaljeÜ pet istih viceva pa obriÜeÜ jedan...
Vic broj 12
───────────
Jedan svez iz Splita:
Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu...
1. zelja - da imam najvecu kucu u selu
2. zelja - da imam najveci i najbolji mercedes sa DVA mobitela
unutra
3. zelja - Ne znam vise sta da pozelim. Da imam, da imam nesto
sto niko nema.
Vraca se u selo: kuca najveca, skupio se narod okolo gleda i
divi se. Stize zena u najvecem mercedesu, zvoni unutra
mobitel, ona se javlja, otvara prozor na dugme:
- Ante, Ante, javi se trazi te zet i Beograda.
Vic broj 13
───────────
Vratio se Φovek ranije sa slu₧benog puta pa iznenadjen doΦekom kod ₧ene,
u bad mantilu, ljubazna, uslu₧na ko nikad do tad... te mili, te dragi
oµeÜ ovo, oµeÜ ono
Φudno mu, al Üta µe, Φeka dalji ishod dok ne ulete sinΦiµ pa zaviri
pravo pod krevet:
Dises? Ne dises, a malopre uuh uuh (doΦarati uzdasima)
Vic broj 14
───────────
Voze se dva pijanca kolima, i kaze jedan.
P1: Jel' znas gde smo sada
P2: Usli smo u grad.
P1: A otkud znas?
P2: Pa vidis koliko si pesaka pregazio.
P1: Budalo, ne vozim ja nego ti... :)
Vic broj 15
───────────
Avgust mesec, rano jutro, pusta pla₧a i jedan pripadnik dela
naÜeg naroda na predmetnoj pla₧i. Srce ga vuΦe da se okupa, pogleda
levo, pogleda desno, na nedostatak kupµeg pribora (kupaµe gaµe) reΦe
'zaÜto da ne', i kupanje otpoΦe...
Dvadeset minuta kasnije naÜ junak izlazi iz vode, primeµuje da je i
dalje avgust mesec, da je rano jutro, da je pla₧a joÜ uvek tu, ali sa
malim dodatkom: neka gospo≡a sedi na peÜkiru i Φita knjigu. NaÜ junak
se zbuni, dograbi neku deΦju kanticu koja je bila tu u blizini,
namesti je da spase svoju Φast, i krenu po odelo. Put ga nanese pored
gospo≡e, a poÜto je bio dobro vaspitan momak, reÜi da progovori
nekoliko kurtoaznih reΦi...
On: Dobro jutro, gospo≡o. Kakva je to zanimljiva knjiga koju Φitate?
Ona: Pa, eto, vidite, to je knjiga o psihologiji. Psihologija je nauka
koja nam poma₧e da razumemo naΦine ljudskog razmiÜljanja.
On: ??? ZnaΦi li to da vi mo₧ete da pogodite o Φemu ja sad mislim?
Ona: Vrlo lako. Eto, vi sada upravo mislite da ta kantica koju dr₧ite
ima dno...
Glasanje, kao i ono prethodno, traje do 23. septembra u ponoµ.
Ja se na vaÜem mestu ne bih iznenadio sledeµoj poruci... ;)