Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluß - boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig.
"Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?"
"Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!"
Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - .... Plötzlich fällt Manni ein, daß er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen.
Der Angestellte: "Ja, ich hätte einen Job als Müllwagenfahrer!"
"Als Müllwagenfahrer?" "Ja, 6000 im Monat für 8 Stunden fahren!"
"Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!" Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - .... Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!" Manni fährt zur Zeitungsredaktion:
"Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!"
"Ja gern, welche Rubrik?"
"Mann sucht Frau" "Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?"
"Ey boah, ey, Is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"

Ein Mantafahrer zum anderen: "Boa, ey, ich hab' mir jetzt 'nen Duden gekauft!"

Erwiedert der andere: "Geil, Alter, hast'n denn schon eingebaut?"

Warum wurden eine Zeitlang Mantas nur 80 cm breit gebaut?

Damit sie beide Ellbogen hinaushalten können!

Und warum werden sie heute wieder breiter gebaut?

Weil sonst der KENWOOD-Aufkleber nicht mehr drauf paßt!

Manta-Fahrer auf der Intensivstation:

"Ganz ruhig lieber Manta-Fahrer . Sie hatten einen Unfall!"

"Woooooaaaaaah mein schönes Auto, schluchz! heul! "

"Das ist ja nicht das Schlimmste, wir mußten Ihnen beide Beine amputieren."

"Aaaaargh meine Cowboystiefel!"

Was sagt ein Manta-Fahrer auf seiner Beerdigung?

"Kann man den Sarg nicht tiefer legen?"

Was sagt ein Manta-Fahrer, wenn er vor die Wand fährt?

"Boah Ej, geile Bremsen Ej!"

Warum werden Mantafahrer mit Kaiserschnitt geboren?

Weil sie mit angewinkeltem Arm sonst nirgends durchpassen!

Warum gibt es keine Mantas mit Schiebedach?

Weil auch Mantafahrer keinen dritten Ellbogen haben!

Warum gehen Mantafahrer immer mit Drahtbürste duschen?

Um die Fliegen abzukratzen!

Warum haben Manta-Garagen immer rote Streifen auf der linken Seite?

Weil sie vergessen haben den Ellbogen wieder reinzunehmen!

Was bleibt über, wenn man einen Manta verbrennt?

Ein Goldkettchen und 'ne weinende Friseuse.

Manta fährt durch Duisburg :

"Ej samma : Wo geht's denn hier nach Aldi , wa?"

"zu Aldi"

"Wa? Schon zu? Ist doch erst halb 4!"

Warum haben Mantas des öfteren Zusatzscheinwerfer im Pedalraum?

Damit sie auch nachts einen Grund haben ihre Sonnenbrille aufzusetzen!

Warum schalten Manta-Fahrer im Parkhaus immer Fernlicht an?

Weil sie sonst wegen der Sonnenbrillen nichts mehr sehen!

Was sagt ein Manta-Fahrer beim Zahnarzt?

Warum haben Manta-Fahrer einen Hirsch in Kofferraum?

Damit der Manta auch bei 20 km/h schon röhrt!

Manta-Fahrer und Golf-Fahrer nach Flugzeugabsturz :

Manta-Fahrer zieht die Leine vom Fallschirm, der Golf-Fahrer auch, doch bei ihm reißt die Leine und er fällt weiter wie ein Stein nach unten, an dem Manta-Fahrer vorbei : Zzzzzzzzzisch "Boah geil ej, 'n Rennen" Zzzzzzzzzzzisch

Hält ein Manta neben einem Kuhfladen:

- "Was bist Du denn für einer?"

- "Ja, ich bin ein Sportwagen ."

• "Höh, höh, wenn Du ein Sportwagen bist, dann bin ich eine Sacher-Torte!"

Manta-Fahrer in der Wüste (I) :

Kommt 'ne Fee vorbei und sagt :

"Zwei Wünsche hast Du frei!"

"Boah ej echt ej geil ej"

"Ja was denn nu?"

"Ne Flasch Bier, die nie leer wird!"

Manta-Fahrer hat die Flasche Bier plötzlich in der Hand und trinkt und trinkt und trinkt.

"Boah geil ej! Noch so eine, bitte "

Manta-Fahrer in der Wüste (II)

Er sieht ein Kamel von hinten und merkt wie ihm die Hose zu eng wird.

Verzweifelt versucht er das Kamel von hinten zu besteigen, aber das dumme Viech macht immer einen Schritt vorwärts ,gerade wenn er ihn fast drin hatte. Da hat die gute Fee Erbarmen mit ihm und legt ihr Gewand hinter einer Palme ab und schreitet auf ihn zu:

"Na gut lieber Manta-Fahrer, einen Wunsch hast Du noch frei!"

Warum werden die neuen Mantas in Keilform gebaut?

Damit man die Arme besser aus dem Fenster hängen lassen kann und damit der Kenwood-Aufkleber besser paßt

Was ist das kleinste beim Manta-Fahrer?

Das Hirn

Was ist das größte am Manta-Fahrer?

Die Oberweite der Beifahrerin

Kommt ein Mantafahrer an keine Tankstelle...

...schlägt die Tür zu und merkt, daß er den Schlüssel drinnen liegen lassen hat. Nach 5 Minuten voller ratloser Verzweiflung wendet er sich an den Tankwart von wegen Stück Draht und so. Als der Manta-Fahrer nach einer halben Stunde immer noch an seinem Schloß herum bastelt, geht der Tankwart nach draußen und hört schon von weitem die hysterische Stimme der Beifahrerin:

"Ej, Manni, ej, weiter links, du Arsch, sonst komme ich hier nie raus, ej"

Was ist das längste am Manta?

Das Nackenhaar des Fahrers.

Treffen sich 2 Krokodile :

"Boah, ist mir übel. Ich hab gestern einen besoffenen Audifahrer gefressen und konnte bis heute nicht vernünftig geradeaus schwimmen."

"Und mir ist noch viel schlechter. Ich hab vor zwei Wochen einen Mantafahrer gefressen, der war so hohl, daß ich immer noch nicht tauchen kann."

Warum rosten bei Mantas zuerst die Türen?

Achselschweiss!

Kommt 'n Manta-Fahrer in 'nen Flaggenladen und sagt: ``Ich hätt' gern 'ne grüne Deutschlandflagge.'' Sagt der Flaggenverkäufer: ``Ich hab' die nur in schwarz-rot-gold.'' Darauf der Manta-Fahrer: ``Dann hätt' ich die gern in schwarz.''

Treffen sich zwei Manta-Fahrer. Sagt der eine: ``Ich will jetzt mein Manta verkaufen; ey wie mach' ich das am Besten?'' Sagt der andere: ``Ey, ganz einfach ey; drehst den Tacho zurück auf 20.000. Mach' ich dir.'' Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der andere: ``Hastte dein Manta verkauft?'' - ``Nee, bistte bekloppt ey, wo der erst 20.000 weghat!''

Fragt der Manta-Fahrer: ``Wie schnell fährt die Karre, ey?'' Der Rollstuhlfahrer: ``So 5 km/h.'' ``Ey, da kannste ja sofort zu Fuß gehn.''

Warum fällt immer die Wand um, wenn ein Mantafahrer dagegen fährt? - Der Klügere gibt nach!

Fällt ein Manta-Fahrer vom Hochhaus und schreit: ``Ey Scheiße ey, stellt mal mein Manta da wech!''

Fährt ein Manta-Fahrer vor einen Baum und muß in den Rollstuhl. Warum fährt er jetzt immer nur im Kreis?

Weil er den linken Arm immer noch raushalten muß.

Ruft einer beim Opel-Händler an: ``Ich ey ... äh, ey ... hätt' ...'' Der Händler: ``In welcher Farbe?''

Was ist das höchste im Manta?

Die Stiefelabsätze

Der meistgebrauchte Spoiler eines Mantafahrers ist ...

... die Pommestheke

Manta-Fahrer bei McDonalds :

"Ej, ein Hähnchen , aber zackidalli!"

"Chicken?"

Was ist ein Strohballen auf dem Dach von einem Manta?

Externe Speichererweiterung

Stehen 16 Manta-fahrer vorm Kino . Was machen die da?

Warten auf 2 weitere Mantafahrer, weil der Film erst ab 18 ist

Ej samma wo haste denn die affenscharfen Stiefel her? Na ausm Dschungel, da lag ein Krokodil unterm Baum.

2 Wochen später Ej Scheiße ej, da lag wohl ein Krokodil, aber dat hatte gar keine Stiefel an.

Was sagt ein Mantafahrer nach einem Zahnarztbesuch?

Mantatat weh

Woran erkennt man auch im Himmel die Mantafahrer?

an der Kenwood-Harfe

Ej, kumma, auf den Flohmarkt hab ich ein Goldkettchen für meine Freundin gekriecht

• ej guter Tausch ej

Mantafahrer überfährt auf einer Landstraße einen wertvollen Zuchtbullen

"Keine Panik guter Mann, den ersetz ich dir wohl."

darauf der Bauer: "Na wenn die Kühe nichts dagegen haben."

Welches Geräusch gibt es, wenn ein Manta ne Panne hat

"Ej kanze ma helfen ej."

Mantafahrer hält neben einem Porschefahrer. Völlig fasziniert starrt er auf ein rotes Lämpchen im Innenraum des Porsche

- Ej, was soll denn das ej?

- Naja, jede Frau , die das sieht fragt genau wie du un dann brauchst Du nur noch einen guten Spruch und der Rest ergibt sich von selbst

1 Woche später ist es soweit: Eine wunderschöne Braut steigt in den Manta

"Was ist den das für ne Lampe da?"

"Ej willze ficken ej?"

Was sind die beiden beliebtesten Weihnachtslieder der Mantafahrer?

Ej Tannebaum

boah du fröhliche

Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Karibik?

Er hat einen Fuchsschwanz am Schnorchel

Was macht Manni, wenn vorne im Cockpit ein Feuer ausbricht?

Hinten ein Gegenfeuer legen

Ein Mantafahrer, ein Mercedesfahrer und ein BMWfahrer kommen alle für 19 Jahre in den Knast. Dort begrüßt sie Arnold, der Gefängniswärter:

"Jungs! Ihr habt eine lange Zeit vor Euch. Entweder Ihr bekommt es auf die harte Tour, oder Ihr macht, was ich will. Dann hat auch jeder einen Wunsch frei.

"Jeden Tag eine andere Frau!" wünscht sich der BMWfahrer

"Eine Kiste Cola und eine Flasche Johnny Walker!" der Benzfahrer.

"Eine Schachtel Zigaretten!" der Mantafahrer

Nach 19 Jahren trifft man sich wieder

"Boah geil! Die nächsten 20 Jahre krieg ich ihn nicht mehr hoch!"

"Die Zeit ging so schnell vorbei. Ich bin immer noch hacke!"

"Hat mal jemand Feuer?"

Treffen sich zwei Manta-Fahrer:

"Ich habe mir einen Kenwood-Aufkleber gekauft"

"Und was steht drauf?"

Manta Fahrer nimmt zwei Nonnen im Auto mit und bringt sie genau da hin, wo sie hin möchten. Sie bedanken sich tausendmal bei ihm.

Er darauf: ``Ist doch klar, ey. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!''

Zwei Nachbarn kaufen sich jeder einen Manta.

Der eine: ``Wie halten wir die denn ausseinander?''

Der andere: ``Paß auf, ich brech bei meinem die Antenne ab, und

ann geht das...'' Nach ein paar Tagen wird leider auch dem anderen Manta die Antenne abgebrochen....

Der andere: ``Weißt'de was? Ich mach bei mein den rechten Aussenspiegel ab, den brauch ich eh' nich.'' Der eine Manta parkt nur leider eine Woche später auf dem Radweg und ihm wird von einem wütenden Radfahrer auch der rechte Spiegel abgenommen. Es herrscht große Ratlosigkeit...

Der eine Mantafahrer hat eine Idee: ``Du, wie wär's: Ich neh'm den gelben und du den blauen Manta!''

Warum haben Mantafahrer beim Fahren immer ihre Magnethandschuhe an? Damit auch bei Tempo 200 die Hand auf dem Dach bleibt

"Gib ma 2 Brötchen rüba"

Wie heißt das Zauberwort?

Warum werden jetzt Mantas mit Automatik gebaut?

Damit sie auch den Fuß heraushängen lassen können

Was sagt ein Mantafahrer bevor in eine Dampfwalze überrollt?

Boah, hat der Schluffen

Manni und Rudi sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld

- Der rennt da nie durch

- Wetten

- OK, 50 Mark

Er rennt durch

- komm laß stecken, ich habe den Film schon gesehen

- ich auch

- wieso hast du dann überhaupt gewettet

• ich konnte doch nicht ahnen, daß der so blöd ist und nochmal den gleichen Fehler macht

2 Mantafahrer liegen im Krankenhaus und haben beide en linken Arm im Gips

Was ist passiert?

Sie fuhren auf einer Landstraße zu dicht aneinander vorbei

Was sagt ein Mantafahrer, bevor er vor nen Baum fährt

Weg da, ich hab doch gehupt

Wie macht ein M. ein Familienphoto?

Mit 200 km/h durch die Radarkontrolle

Ein Golffahrer fährt einem Mantafahrer an der Ampel hinten drauf. Beide steigen aus und schauen sich die Sache an. Sagt der Golffahrer: "Paß mal auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohrauspuff. Da pustest du mal ganz kräftig rein und dann beult sich die Delle von allein aus." Sagt der Mantafahrer: "Gute Idee, ey." Der Golffahrer fährt weiter und der Mantafahrer pustet in den Doppelrohrauspuff hinein. Natürlich beult sich nichts aus. Kommt ein zweiter Mantafahrer und fragt, was los sei. Der erste erzählt die ganze Sache. Meint der zweite: "Mann, bist du doof. Da kann sich ja gar nichts ausbeulen. Du hast ja noch die Fenster auf."

Ein Mantafahrer hält an der Tankstelle. Der Tankwart schaut in den Wagen und fragt: "Sagen Sie mal, was machen denn die drei Pinguine auf ihrem Rücksitz?" Sagt der Mantafahrer: "Ja, weiß ich auch nicht so genau." Sagt der Tankwart: "Machen Sie mit denen denn nichts?" Sagt der Mantafahrer: "Nee." Sagt der Tankwart: "Mann, bringen Sie die doch in den Zoo." Sagt der Mantafahrer: "Na, wenn Sie meinen." Eine Woche später kommt der Mantafahrer wieder an die gleiche Tankstelle. Der Tank wart schaut auf den Rücksitz und sieht die Pinguine mit Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen.

Sagt er: "Mann, ich hab ihnen doch letzte Woche gesagt, sie sollen mit denen in den Zoo gehen." Sagt der Mantafahrer: "Ja, da waren wir vorgestern. Heute gehen wir schwimmen."

Ein Mantafahrer wird gefragt: "Wieviele rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" Sagt der Mantafahrer: "Weiß nicht, vielleicht drei?" Man klärt ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr." Einen Tag später trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt ihn: "Wieviele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" Sagt der Kumpel: "Weiß nicht, vielleicht Fünf?" Sagt der Mantafahrer: "Schade, hätteste drei gesagt, hätte ich 'nen Witz gewußt."

Ein Mercedesfahrer trifft einen Mantafahrer: "Soll ich dir 'nen Mantawitz erzählen?" Sagt der Mantafahrer: "Vorsicht, ich fahre Manta!" Sagt der Mercedesfahrer: "Macht nichts, ich erzähle ihn auch ganz langsam."

Wie bekommt man eine Disco in Bottrop leer? Man ruft: "Ey, dein Manta brennt!"

Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Sag mal, gibt's 1.80 m große Pinguine?" Sagt der andere: "Nee, ey." Sagt der erste: "Scheiße, dann hab ich 'ne Nonne überfahren."

Warum haben die Mantas immer eine Beule in der Fahrertür? Sie schlagen mit ihrem Ellbogen immer im Takt von Modern Talking dagegen.

Ein Mecedesfahrer wird auf der Autobahn von einem Manta überholt. Nach einiger Zeit sieht er ihn im Graben liegen. Als er aussteigt, um nachzusehen, was los sei, kommt ein zweiter Mantafahrer mit einem Gewehr aus dem nahegelegenen Wald: "Ey, wa, wenne Ersatzteile brauchst, dann schieß dir selber einen."

Treffen sich zwei Manta-Tussys. Sagt die eine: "Gestern hat mir mein Macker Blumen mitgebracht, da mußte ich wieder mal die Beine breitmachen." Sagt die andere: "Wieso, habt ihr keine Vase?"

Wie kann man einen Mantafahrer fürchterlich erschrecken? Mit den Worten: "Du, steig mal aus, ich glaube, deine Reifen schleifen über den Boden..."

Ein Mantafahrer fährt mit seiner Tussy in einem tiefergelegten Manta über die Autobahn. Sagt die Tussy: "Manni, paß auf, da is 'ne Briefmarke, da kommst du nicht rüber!" Sagt Manni: Na sicher komm ich da rüber!" Er fährt auf die Briefmarke zu und bleibt daran hängen. Warum? Die Marke war schon gestempelt.

Warum haben Mantafahrer immer ein Gitter vorm Auspuff? Damit die Penner nicht darin schlafen.

Wie entstand das erste Pony? Ein Mantafahrer im Wilden Westen wollte sein Pferd tieferlegen.

Ein Manta hat sich um einen Baum gewickelt. Der Fahrer kriecht aus dem Wrack und jammert: "Mein Manta, mein Manta" Ein Passant meint zu ihm: "Was jammerst du um deinen Manta, sieh dir nur dein Gesicht an, das ist ja total zerschnitten" Der Mantafahrer jammert weiter: "Mein Manta, mein Manta" Der Passant: "Sich dich doch nur mal an: Dein Brustkorb ist eingedrückt, deine Gedärme hängen raus und du beweinst deinen Manta" Der Mantafahrer weint vor sich hin: "Mein Manta, mein Manta" Der Passant bemerkt: "Sogar ein Bein hast du verloren.." Der Mantafahrer ganz entsetzt: "Meine Stiefel, meine Stiefel...."

Mantafahrer Hält an einer Ampel. Neben ihm hält ein Porsche. Beide kurbeln die Scheiben runter und der Porschefahrer fragt:

"Was hat vier Beine und ist unheimlich blöd?"

Mantafahrer: "Keine Ahnung"

Porschefahrer: "Du und deine Freundin"

An der nächsten Ampel hält ein Golf neben dem Manta.

Mantafahrer: "Was hat vier Beine und ist unheimlich doof?"

Golffahrer: "Keine Ahnung"