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Witze
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Frage: Was ist bei Windows 98 neu?
Antwort: Die "8" am Ende.
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Windows 95 war eigentlich nur als Witz gedacht, aber keiner hat die Pointe
kapiert.
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Frage: Warum gibt es eigentlich Windows?
Gegenfrage: Warum gibt es das Ozonloch?
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Frage: Warum kann jedes Kleinkind die Passw�rter von Windows 95 knacken?
Antwort: Microsoft wollte die Oberfl�che kinderfreundlich gestalten!
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Die Leistungsf�hgkeit von Windows ist wie Selbstbefriedigung: Alles nur
Phantasie.
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Frage: Welche Hardware-Plattform eignet sich am besten, um die Leistungsf�higkeit
von Windows zu demonstrieren?
Antwort: Der Overhead-Projektor!
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Aus der "Welt am Sonntag":
"[...] Geheimdienstexperten warnen: Ziehen Sie stets das Telefonkabel
Ihres Modems oder Ihrer ISDN-Karte heraus, wenn Sie online sind."
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Frage: Wie viele Windows-98-Betatester braucht man, um eine defekte
Gl�hbirne zu wechseln?
Antwort: Gar keinen. Betatester notieren sich nur, da� der Raum dunkel
ist. F�r Probleml�sungen sind andere zust�ndig.
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Aus der Installationsroutine von "McAfee Webscan v2.0":
(Man beachte die Schreibung!)
"Beschreibung: Software zum schutz von ihr system gegen komputer viren
die m�glicherweise innerhalb heruntergeladene dateien vom Internet oder
beigef�gt sind zur applikation daten."
Ach so, ja, alles klar.
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Frage: Wenn ein Microsoft-Programmierer einen Strohhut aufhat, was ist das?
Antwort: Extended Memory!
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Microsoft-Marketing-Mitarbeiter: "Mit Microsoft Office erledigen Sie Ihre
Arbeit in der H�lfte der Zeit."
Kunde: "Toll, dann kaufe ich zwei Pakete."
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Die vollst�ndige, umfassende Lamerliste...
ENDLICH alle Merkmale, an denen man einen echten Lamer erkennt!
ACHTUNG: dieses File enth�lt NUR WAHRHEITEN!
Und hier ist sie - die umfassende Lamerliste:
1. Lamer. Es gibt sie in Massen. Sie sind �berall.
2. Lamer wissen, wovon sie reden, denn f�r sie gibt es nur ein
Thema: COMPUTER. Sie unterhalten sich �ber "MHZ" und "Mega-
bytes". Ihr Hauptinteresse gilt "Dateiverwaltung", "Versions-
nummern" und "Installationsdisketten".
3. Lamer benutzen die W�rter aus dem "EDV"-Kurs. Wer von "Spei-
cherplatz", "Datenverarbeitung", "Struktogramm", "EVA-Prinzip",
etc. redet, beweist nur, da� er
a) kein Englisch kann,
b) versucht, "Professionalit�t" vorzut�uschen und
c) generell ein Dummschw�tzer ist.
4. Lamer verstehen es, mit Windows umzugehen. Sie "verkn�pfen"
"Dokumente", "installieren" "Treiber" und richten "Desktop-
Ger�usche" ein.
5. Lamer brauchen "1001 Windows-Tricks", sowie das "DOS 7.0-Kom-
pendium" und andere 1000 Seiten starke W�lzer mit Autorenbild
in Siegerpose auf dem Umschlag und Informationsleere im Inhalt.
6. Lamer sind echte "Networker". Sie blockieren alle Terminals im
Rechenzentrum, verlangsamen den Betrieb und sind auch sonst
immer im Weg. Sie "klicken" stundenlang im WWW herum, schicken
e-mails an sich selbst und benutzen IRC selbst dann, wenn der
andere am Terminal gegenueber sitzt.
7. Lamer benutzen "objektorientierte" Hochsprachen mit "professio-
neller Entwicklungsumgebung" und "dynamischer Dateneinbindung".
Anschliessend wundern sie sich, dass ihr 100 Kilobyte grosses
Primzahlen-Berechnungsprogramm viel langsamer ist als das ent-
sprechende 500 Bytes grosse Assemblerprogramm.
8. Lamer benennen ihre Programme nach Waschmitteln. Im Titel darf
kein "Pro", "Mega", "886" und "Hyper-ultra-vapor" fehlen. Die
aufgemotzte Versionsnummer ist omnipr�sent.
9. Lamer schreiben betont "lustige" Docs. Diese
a) sind grunds�tzlich l�nger als das Programm,
b) sind auch dann vorhanden, wenn das Programm so simpel ist,
dass es keiner Erklaerung bedarf und
c) stinken nach Eigenlob.
10. Lamer lieben Multimedia. Aus Windows fernzusehen ist f�r sie
die "Zukunft". Sie tr�umen von der "Interaktion" mit der "Multi-
media-Windows-Grafik-Pr�sentation".
11. Lamer sind anders. Wenn normale Menschen Romane und Krimis le-
sen, studieren sie das "Fussballmanager Pro" Handbuch. Der Ab-
sturz ihrer Festplatte, der 300 Sektoren zerst�rt, trifft sie
mehr als ein Flugzeugabsturz mit 300 Toten.
12. Lamer sind die Hauptopfer von Viren, denn f�r sie werden Viren
programmiert. Den vielen selbsternannten "Computerprofis" ein
Bein zu stellen war stets die Grundmotivation aller Virencoder.
13. Lamer protzen mit ihrer Hardware. ("Meine Festplatte ist gr��er
als Deine" -- "Mein Prozessor hat mehr Mhz als Deiner" --
"Mein ... ist l�nger als Deiner")
14. Lamer gehen mit der Zeit. F�r sie z�hlt Fortschritt und Leistung.
Sobald sie ihren neuen "Pentium 97" gekauft haben, bel�cheln sie
alle, die "noch" mit einem "altert�mlichen 486" arbeiten (den
sie selbst noch vor einer Woche hatten). Zeitschriften wie
"Chip", "PC-DOS" und "Windows-aktuell" helfen ihnen, bei dem
Vergleich ihrer Hardware mit der eines Kollegen nicht ins Hin-
tertreffen zu geraten.
15. Lamer kaufen gerne billige No-Name-Disketten. Die Freude �ber
ein paar gesparte Mark wird allerdings �blicherweise von zahl-
reichen defekten Sektoren getr�bt.
16. Lamer durchsuchen Programme intensiv nach "Eastereggs". Wird es
gefunden ist das Programm "cool". Alle, die noch nicht auf diese
Stufe des "Wissens" gelangt sind, sind Amateure. Findet ein an-
derer das "Easteregg" schneller, ist das Programm schlecht.
17. Sorry this list is in German only...
...but lamers cannot read English.
Jay & Jesse julmschn@ix.urz.uni-heidelberg.de
...two real coders ug0a@rzstud1.rz.uni-karlsruhe.de
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Was so alles in einem PC passiert nach dem Anschalten:
Netzteil: Ojink... Spftftdtzretttt
Alles raus aus den Federn ihr Schnarchs�cke,
wir sind hier nicht im Altersheim. Also hopp
hopp, ein bischen schneller wenn ich bitten darf !!!
CPU: Uhahh!!! Was will der denn schon wieder
A R B E I T E N ? ? ? Der spinnt wohl !!!
Netzteil: N�!
CPU: Also an Alle: Resetleitung auf High setzen !!!
High !
Antwortchip: High !
BUS: High !
RAM: High !
Ser.Schnittst.: High !
Par.Schnittst.: High !
Floppy: High !
Festplatte: �hm, High !
Joystickport: Hi, mein kleiner schwarzer, wie w�r's denn mit
uns beiden ???
CPU: Kacke w�r's, du bist nur auf Eingang geschaltet !!!
Joystickport: So' ne Scheisse !!!
CPU: Festplatte ! Anfahren !
Festplatte: Ja also, wie war das doch gleich, Kupplung
durchtreten...
Kupplung: AAAAAHHH, nicht so doll !!!
Festplatte: N'tschuldigung. Hmmm und dann den 2. Gang einlegen...
CPU: NEIIIIN ! Den ersten Mensch, den ersten !!!
Festplatte: Oh ja! Also ! Dann mal los ! Ok, ich Fahre !
Oh, ich kann ja schon ein paar Daten erkennen...
Hmmm, ich les mal vor:
(7A)-,6A-0A/6D-0D l.mevoM
CPU: Also erstens: das Heisst Movem.l D0-D6/A0-A6,-(A7)
und zweitens: DAS WAR DER R�CKW�RTSGANG !!!!!!!!
Festplatte: Oh, N'tschuldigung. KRRRRRRRRTSCHT�$&&%/&%&/)/(
CPU: Erst bremsen !!!
Festplatte: Oh, N'tschuldigung. Wiieeeeeeeeet.
Ok, ich hab die Daten. Wo.. wo soll ich denn jetzt
hin damit, das wird ja immer mehr !!!
CPU: Mein Gott, na in den Bus damit, na los !
Festplatte: Aber der f�hrt doch erst um 11.23 !
CPU: Den Datenbus, den Datenbus !
Festplatte: Oh, N'tschuldigung. Nat�rlich. Da, hast du sie.
Bus: Nicht dr�ngeln bitte. Und nach hinten durchgehen.
Bitte gehen sie nach hinten!!! He Sie da, sie
haben noch nicht bezahlt !
Byte # 12234: Aber ich bin doch das Sync !
Bus: Na und ??? Ist das ein Grund ohne Fahrschein
hier reinzuplatzen ??? Und was ist �berhaupt f�r
ein Name ! Ausl�nder raus !
CPU: Aber wir wollen uns doch nicht streiten !
Bus: Was heisst hier streiten ? Der wird erschossen !
SyncErschiesser: Wo ist er ? Ah ! Mitkommen, Sie sind verhaftet !
Bus: Halt ! Alles Halt ! Wir fahren jetzt los !
Festplatte ! Datenfluss Stoppen !!!
Festplatte: Welcher Fuss ?
CPU: Halt an ! Halt an ! Halt an !
Festplatte: Wiieeeeeeetsch!!! Ups, wohin mit dem Rest ?
CPU: Gibs dem Antwortchip
Festplatte: Ok ! Da hast du's !
Antwortchip: Aber nicht alles auf einmal ! Glulpbptl ...
Bus: Haltestelle RAM ! Alles aussteigen !
Antwortchip: Glulpbptl ...
Ram: Alles in einer Reihe aufstellen !
Soundkarte: He, was soll denn das ? Dies ist ein
normaler PC. Da gibts so was nicht.
Der muss froh sein, wenn er einen Lautsprecher hat.
Und selbst der hat leise zu sein.
Ausser beim Starten, dann Piepst der einmal.
Und auf dem Screen erscheint " 1024 KByte "
Ram: He, CPU ! Kannst erstes Programm starten, is in
mir
CPU: Schwitz ! Jetzt geht das wieder los...
Lautsprecher: Pieps
Screen: 1024 KByte
Joystickport: Hohohohaha Hua hahahaha hihihihi roechel roechel kicher
CPU: Was soll das ? Wir koennen auch nichts daf�r,
dass PC-Speichererweiterungen so teuer sind ...
Joystick: Ach das waren noch Zeiten, als ich an einem
Amiga war, was Joystickport ?
Joystickport: Ja Ja !
PS: Soll ich dir einen rubbeln ?
Joystick: Ferkel !
Keyboard: Hilfeee ! Der tippt schon feste !
Darauf war ich gar nich vorbereitet !!!
Antwortchip ! Warum hast du mich nicht gewarnt ???
Antwortchip: Glulpbptl ...
Keyboard: m-s---w-o-r-k-s-Enter
CPU: He ! nicht so hastig ! Erst mal den Startup beenden !
Wir sind hier nicht auf dem Amiga ! Tastaturpuffer !
Tasten speichern !
Tastaturpuffer: Was denn, alle ???
CPU: Na klar, was denn sonst ???
Tastaturpuffer: Noe, keine Lust !
CPU: Du machst was ich dir sage, oder ich schalte die
Caps-Lock-Taste ein.
Tastaturpuffer: Neiiiiin ! Dann bringt die alte Kuh bloss wieder
so grosse Buchstaben ! Her mit den ASCII-Codes.
CPU: Nix ASCII - Raw-Key-Codes.
Tastaturpuffer: Also so haben wir nicht gewettet.
CPU: Caps-Lock-Taste, willst du hell erleuchtet sein ???
Tastaturpuffer: Nein will sie nicht.
Caps-Lock-Taste:Will sie doch.
Tastaturpuffer: Will sie nicht.
Caps-Lock-Taste:Will sie doch.
Tastaturpuffer: Will sie nicht.
Caps-Lock-Taste:Will sie nicht.
Tastaturpuffer: Will sie doch.
Caps-Lock-Taste:Will sie nicht.
Tastaturpuffer: Will sie doch.
Caps-Lock-Taste:Ok !
Glimm, Leucht
Tastaturpuffer: Ahhhh!
CPU: Floppy-Test ! Also, dreh dich mal
Floppy: Wopp Wopp Wopp Wopp
CPU: Wasn los ???
Antwortchip: Glulpbptl ...
CPU: Na gut. Floppy ! Read-Write-Head auf Null fahren !
Floppy: Ich glaub ich dreh durch.
CPU: Nun fahr endlich.
Floppy: Hab keinen F�hrerschein.
CPU: Es gibt da so einen Befehl. Ich glaube der
hiess Format. Das sind dann 80 Tracks !
Floppy: Ratter Ratter.
CPU: Ok, das Problem erledigt. Beginnen wir mit MS-WORKS
Maus: Weiter links.
CPU: Schnauze, ich bin noch nicht so weit !
Maus: Links, links.
CPU: Moment !
Maus: Links, links, links, hinterm Hauptmann stinkts !
Joystickport: Lesbische Schwuchtel !
Maus: Bist ja bloss neidisch, weil ich einen Freund hab.
Antwortchip: Glulpbptl ...
CPU: Hat denn der Antwortchip die Daten immer noch
nicht abgenommen bekommen ???
Antwortchip: Glulpbptl ...
CPU: Ach so, kann ja keiner Antworten. Bus, nimm sie mal
und bring sie her.
Bus: Solln sich doch n Taxi nehmen.
CPU: Ahh! Ich verstehe. Festplatte, hast du Lust,
ein paar Megabyte einzulesen ???
Antwortchip: Glulpbptl ...
Bus: �hhhm, �beredet.
Maus: Menue, Menue, Menue.
Joystickport: Was solls denn sein ? Ein paar Krabben vieleicht.
Joystick: Lass sie in Ruhe, oder ich geb dir Dauerfeuer.
Joystickport: Ei ei ei was seh ich da, ein verliebtes Ehepaar !!!
Maus: Menuepunkt "Drucken" angew�hlt !
Joystickport: Spermageile Giftspritze !
CPU: Schluss jetzt !
Antwortchip ! Ist der Drucker an ?
Antwortchip: Puh, das war vieleicht ne Plage, die ganzen
Daten die ganze Zeit und so, weisst du, das ist
gar nicht so einfach, wie mein Grossvater immer zu
sagen pflegte: "Halt aus, solange ...
CPU: IST DER DRUCKER AN ? JA ODER NEIN ! Nichts weiter !
Antwortchip: Glubft !
CPU: Mir reichts. Parallele Schnittstelle !
Ist der Drucker an ?
Par.Schnittst.: Gehst du mit mir ins Kino ???
CPU: �hhhm, was l�uft denn ?
Par.Schnittst.: Ein Film.
CPU: Was f�r einer ?
Par.Schnittst.: Ein Farbfilm.
CPU: Wie heisst er ?
Par.Schnittst.: BASF.
CPU: �hhm, wie ist der Titel ???
Par.Schnittst.: BASF Super 8 - Die Spitzenqualit�t.
CPU: Ach, was solls. Ok, ich komm mit. Also, ist
der Drucker nun an oder nicht ?
Par.Schnittst.: Oder.
CPU: JA/Nein
Par.Schnittst.: Ja Ja.
CPU: Na dann. DRUCKEN !
Datentransfer. Datentransfer. Datentransfer.
Par.Schnittst.: W�rg! Datenstau ! Datenstau !
CPU: Antwortchip! Was ist los
Antwortchip: Ja also, das war schon so, als ich noch kleiner war,
da wollte ich eigenlich immer eine Diskette werden,
weisst du ? Und als ich dann...
CPU: Schnauze ! Drucker, was ist los
Drucker bin nicht auf on-line.
CPU: Drucker, du bist jetzt mal auf on-line.
Drucker: Nein, bin ich nicht.
CPU: Wenn ich sage, du bist on-line, dann hast
du gef�lligst on-line zu sein.
Drucker Ok.
CPU: Druckst du jetzt?!
Drucker Och, Noe.
CPU: WARUM denn nun schon wieder nicht ?
Drucker: Farbband alle.
CPU: Dann pinkel oder Kack doch aufs Papier!!!
Drucker Wie du willst...
CPU Druckst du jetzt ?!
Drucker: Noe!
Kein Papier.
CPU: Mal dir welches.
Drucker: Worauf denn ?
CPU Von mir aus auf deinen Hintern.
Drucker: Aber gerade den will ich mir ja abwischen...
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UPGRADE VON FREUNDIN 2.0 auf EHEFRAU 1.0
- drum pr�fe, wer sich ewig bindet 1 oder... drum pr�fe ewig, wer sich
bindet?
Letztes Jahr hat ein Freund von mir den Upgrade von Freundin 1.0 nach
Ehefrau 1.0 vollzogen und dabei die Erfahrung gemacht, da� letztere
Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige
Systemressourcen �brig l��t. Nun fand er �berdies noch heraus, da� diese
Applikation zus�tzliche ,,Child' Prozesse aufruft, was nat�rlich noch
mehr der schon raren Systemressourcen beanspruchen wird. Keines dieser
Ph�nomene wurde in der Produktbeschreibung oder der
Anwenderdokumentation erw�hnt, wenn er auch bereits von anderen
Anwendern darauf hingewiesen wurde, da� dies aufgrund der Natur dieser
Applikation zu erwarten w�re.
Nicht nur, da� sich Ehefrau 1.0 schon beim Booten einklinkt, wo es
s�mtliche Systemaktivit�ten �berwachen kann, mu�te er weiterhin
feststellen, da� einige Applikationen, wie Skatnacht 10.3, Bes�ufnis 2.5
und Kneipen-Nacht 7.0 �berhaupt nicht mehr laufen. Das System st�rzt
einfach ab, wenn er diese Anwendungen starten will (obschon sie fr�her
problemlos liefen).
Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Optionen, unerw�nschte
Plug Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release
auszuschalten. Dar�ber hinaus scheint die Systemperformance jeden Tag
mehr und mehr zu schwinden.
Die Features, die er in der kommenden Version Ehefrau 2.0 gerne sehen
w�rde waren.
1. Ein "Erinnere mich nie wieder" Button,
2. Minimize Button
3. Ein Uninstall Programm, da� es ihm erm�glicht, Ehefrau 2.0 jederzeit
ohne Verlust von Cache oder anderen Systemressourcen zu deinstallieren.
4. sowie eine Option, den Netzwerktreiber im Multitasking Modus zu
starten, um somit mehr aus der Hardware herauszuholen.
Ich pers�nlich habe beschlossen alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu
vermeiden und bleibe deshalb bei
Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich manche Probleme:
Zun�chst mal kann man Freundin 2.0 nicht einfach �ber Freundin 1.0
dr�ber installieren. Zuerst mu� n�mlich
Freundin 1.0 sauber deinstallieren werden. Andere Anwender behaupten,
dies sei ein bekannter Bug, dessen
ich mir bewu�t sein solle. Offenbar verursachen beide Versionen von
Freundin Konflikte beim gemeinsamen
Verwenden der I/O Ports. Man m��te eigentlich meinen, ein so dummer
Fehler sollte mittlerweile behoben sein.
Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 l�uft nicht
sonderlich zuverl�ssig. Er l��t immer wieder unerw�nschte R�ckst�nde der
Applikation im System.
Ein anderes ernstes Problem: Alle Versionen von Freundin lassen in
unregelm��igen Abst�nden ein Hinweisfenster erscheinen, das mit einer
l�stigen Meldung auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist.
FEHLER WARNUNG
Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Bug: Wenn sie versuchen Geliebte
1.1 zu Installieren, bevor Ehefrau
1.0 deinstalliert ist; wird Ehefrau 1.0 alle MS Money Dateien l�schen,
bevor sie sich selbst deinstalliert. Danach
wird sich aber Geliebte 1.1 nicht mehr installieren lassen - wegen
fehlender Systemressourcen.
WORK AROUND
Um den oben erw�hnten Bug zu umgehen, installieren Sie Geliebte 1.1 auf
einem anderen System und stellen
Sie sicher, niemals einen Datentransfer - wie zum Beispiel Laplink 6.0 -
laufen zu lassen. Seien Sie sich auch
bewu�t, da� gewisse Shareware Applikationen einen Virus enthalten
k�nnten, der Ehefrau 1.0 infiziert.
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Der User und der R�uber
Wie sich die einzelnen User verhalten, wenn sie auf offener
Stra�e von einem R�uber �berfallen werden.
Der Windows-User
Der Windows-User greift fr�hlich in seine Taschen, �berreicht
dem R�uber sein Geld, zus�tzlich dr�ngt er ihm noch den Schmuck,
seine Uhr, und alles was er sonst noch dabei hat auf, �berschreibt
ihm seine transplantationsf�higen Organe und gibt ihm zu guter Letzt
sogar noch seine Kleidung. Anschlie�end bedankt er sich bei dem
R�uber f�r den netten und vor allem schnellen Service, erkundigt
sich, ob eine "R�uber-Hotline" exisiert, an die er sich ggf. wenden
kann, sollte es ob des jetzigen Geldmangels Probleme geben und
rennt gleich zu dem n�chsten R�uber, um sich nochmal berauben zu
lassen.
Der Amiga-User
Der Amiga-User regt sich erst einmal wahnsinnig �ber den R�uber
auf, r�ckt dann sein Geld raus, allerdings immer nur eine Mark nach
der anderen. Der R�uber jedoch lehnt das Geld ab, da es - trotz des
formsch�nen, durchdachten und "benutzerfreundlichen" Designs - total
veraltet ist. Der Amiga-User dreht jetzt total durch vor Wut,
erkl�rt dem R�uber, das dies gar nicht wahr sei und verspricht zu
guter Letzt, in einem Jahr wiederzukommen, wenn das neue Geld im
Umlauf sei.
Der Mac-User
Der Mac-User �berreicht still und gelassen sein Geld dem R�uber,
z�hlt es vorher noch ab, um keinen Fehler zu machen, sortiert
es der Geldscheingr��e nach und b�ndelt es. Trotz allem lehnt
der R�uber dankend ab, da das Geld zwar g�ltig ist aber nur in 2
von 30 L�ndern akzeptiert wird. Der Mac-User bedankt sich mit einem
H�ndedruck und macht sich auf die Suche nach einem neuen R�uber, der
aus einem der 2 genannten L�nder kommt.
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Abk�rzungen im Computerbereich:
1. Microsoft
2. Bill Gates
3. Windows
M -> Most B -> Beware G -> generally W -> What
i -> insufficient i -> if a -> at i -> is
c -> code l -> logic t -> the n -> never
r -> regardless l -> lasts e -> even d -> decend
o -> of s -> state o -> or
s -> system w -> willing
o -> optimisation s -> software
f -> facilities
t -> tried
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In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates?
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Ein paar neue Pentium Slogans:
9.9999973251 - Verdammt nah am Orginal.
8.9999163362 - Das ist genau genug.
7.9999414610 - Etwa 300 richtige Opcodes.
6.9999831538 - Sie brauchen nicht wissen, was drin ist.
5.9999835137 - Wir definieren den PC neu -- Und die Mathematik auch.
4.9999999021 - Wir haben den Fehler behoben, wirklich.
3.9998245917 - Warum nennt man es FLIESSKOMMA?
0.9999999998 - Error inside
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Intel w�nscht Ihnen mit dem neuen Pentium ein froehliches 1997.986375
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Aus der Zeitschrift "PC-Welt":
Aktuell: Windows 98 in erster Betaversion
25.000 Fehler t�glich.
Microsoft hat vor kurzem die neueste Beta von "Memphis" an die Tester verteilt.
Seither registriert Microsoft t�glich 25.000 Meldungen von den Benutzern, die
�ber "kleinere Defekte" des zuk�nftigen Betriebssystems berichten. Microsoft
lie� verlauten, da� es sich dabei nicht um ernsthafte Fehler handle und die
meisten Probleme jeweils nur eine geringe Zahl von Benutzern betr�fen.
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Treffen sich Amiga und PC.
Amiga: "Du, PC, sag' mal, wieviel ist eigentlich 3*3?"
PC : "6."
Amiga: "Das ist doch falsch!"
PC : "Aber schnell."
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Frage an eine PC-Hotline: "Ich installiere gerade Windows98. Was soll ich dr�cken?"
Antwort: "Am besten beide Daumen..."
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Features von Windows 98:
Multitasking - Jetzt ist es moeglich mehrere Programme gleichzeitig
abstuerzen zu lassen
Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten ueber Deine Windows98
Absturz-Erfahrungen
Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstuerze mit viel Grafik und
Sound
Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme
abstuerzen lassen
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Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows
installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste
noch lesbar ist.
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Frage: Was ist der beste Bugfix f�r Windows?
Antwort: Der De-Installer.
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Kundendienst: "Guten Tag, Gateway Kundendienst, Meier?"
Kunde : "Ich habe eben Windows 95 installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde : "Ich hab ein Problem."
Kundendienst: "Das sagten Sie bereits..."
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Kunde : "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so
richtig fordert."
Verk�ufer: "Haben Sie es schon mal mit Windows 95 probiert?..."
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Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, st�rzt Office '97
laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert."
Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde sp�ter...
Anrufer: "Jetzt l�uft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."
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Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine
alte Flasche an Land gesp�lt. Er nimmt sie, �ffnet sie und es erscheint ein
Flaschengeist. "Danke f�r meine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen
Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erf�llen." Gates �berlegt und
meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde.
Ich m�chte, dass dort �berall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, st�hnt,
und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen,
religi�se Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht
alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich
h�tte da schon noch einen. Ich m�chte, dass alle gr�beren Fehler aus Windows 95
verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."
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Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst �ber Seattle bei Funk-
und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus
und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im
Hochhaus ein grosses Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die
Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar.
Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position
erarbeitet habe. Antwort: "Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war
typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber v�llig unbrauchbar."
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Was macht eigentlich eine Win95-Tastatur aus?
Ctrl-Alt-Del sind auf einer einzigen, gro�en Taste untergebracht...
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Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in
eine Talkschow eingeladen:
"Erst waren's die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen.
Jetzt ist offenbar Microsoft dran."
"Wir haben's aber echt nicht verdient ," ereifert sich Bill Gates.
"Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit
uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spa�."
"H�rt sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist nicht von mir..."
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Frage: Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Gl�hbirne auszuwechseln?
Antwort: Keinen. Microsoft erkl�rt Dunkelheit� zum Standart.
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Ein Microsoft-Angestellter beim Bund, Schie�ausbildung:
Also, G3 in Anschlag und auf die 100 m entfernte Scheibe ein Schu�.
Von dort wird zur�ckgerufen: "Kein Einschu�".
Na gut, also noch mal...
wieder die Meldung "Kein Einschu�".
Der Microsoft-Angestellte nimmt das G3, h�lt den Finger vor die M�ndung und bet�tigt den
Abzug... peng ist der Finger weg. Ruft er nach hinten: "Also, bei mir funktioniert
es, das Problem mu� auf euerer Seite liegen..."
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Was fragt man sich oft bei den Microsoft-Programmen?
Gates, oder Gates nicht?
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Windows: Gesehn, gelacht, gel�scht...
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Unterhalten sich zwei Freunde:
"Ich hab ein 386er-PC und ein Pentium-PC aus dem Fenster geworfen."
"Und?"
"Der Pentium-PC war tats�chlich schneller..."
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F�r die einen ist es Windows95, f�r die anderen das wahrscheinlich l�ngste
Virus der Welt.
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