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Text File | 1990-01-01 | 10KB | 221 lines

"Messieurs... vous allez en bavez... finis la rigolade... haha...
non... que neni... vous allez travailler dure... pour devenir, si
possible,  et bien que je doute fortement de vos  capacités,  des
personnes  respectables...   c'est  pourquoi,   messieurs,   nous
commençons  la  semaine  avec  une  heure  de  moral  et  une  de
religion..."

Voilà,  à peu de choses près,  ce que dis mon premier professeur,
lors de ma rentré dans l'école privé de ma bonne bourgade lors de
mon  année de sixième (je rassure tout les athés,  je  m'en  suis
tiré et n'y suis resté qu'un an...  et merde pour les bigots  qui
m'ont  fait  chier  une année entière  avec  leurs  conneries  de
croyances...).  De ce passage pour le moins noir de ma loingtaine
(pas  tant que ça remarque...) enfance,  j'ai adopté un  but,  un
leitmotif...  me marrer chaque fois que c'est possible et quelque
soit  la circonstance...  c'est pourquoi il n'est pas rare de  me
voire pouffer de rire avec quelques potes lors de conférences  et
de  séances de diapo au lycée sur des sujets aussi chiant que  le
Sida,   la  reproduction  assexué  des  moules  dans  le   bassin
d'arcachon,  j'en passe et des meilleurs...  Ci dessous, quelques
blagues  pouvant  étayer vos cours d'histoire-géo  avec  un  prof
chiant  et con comme la lune,  ou dans une étude où vous en  avez
ras le cul d'écouter les mouches voler en jouant à la belote sans
pouvoir sortir à cause d'une pluie torentielle...  Allez... c'est
partis...


   Un bougnoule et Maurice, le pied noir, se parle dans la rue...
   Le bicot: Hé nardine ta mère, t'as 100 balles sur toi?
   Maurice affolé: Où ça, où ça, où ça?


   Vous savez comment on appele une vierge de 10 ans en Iran?
   -> une championne de course...

   Vous savez comment s'appele les femmes sans sein en Iran?
   -> des planches à voile

   Vous connaissez la différence entre un bico et un hibou?
   -> aucune, ils dorment le jour et volent la nuit

      Un  sénégalais  vas chez le docteur,  qui lui  pose  les
   question d'usage...
   - Combien avez-vous d'enfants?
   - Ben... Présentement pour moi meme, j'en ai 18...
   - 18? Avec la meme?
   - Oui oui...  dis donc...  avec la meme... mais pas avec la
   meme femme...

        Un  sénégalais (et vi...  encore) rencontre ses  potes
   éboueurs à la mairie de Paris et dis:
      -  Dites don...  misiez...  vous savez ce que j'ai  fait
   hier présentement?
      - ha nonnonnon... dis don... raconte nous celà...
      - je suis allé dans un bar, y en a etre tous bourré et y
   voulé faire un concours dé kékèt...
      - dé kékèt? mais ti la kan meme pas sortie
      - ha nonnonnon... juste un petit bout pour gagner...

      Un  cannibale vas à la mairie faire déclarer sa  filles,
   l'employé lui demande:
   - comment voulez vous l'appeler?
   - avec un couteau...

     Un futur beau-père dis à son gendre:
     - tout à l'heure,  vous  allez etre le marie de ma fille,
   mais il faut que je vous dise quelque chose...
     - hé ben... ma fille est glabre...
     - elle est quoi?
     - Glabre, c'est à dire elle n'a de poils nulle part.
   Et tout en caressant sa barbe le gendre:
     - ne vous inquietez pas, de toutes façon, ce soir elle en
   aura

     Deux juifs se rencontre dans la rue:
     - hé Lévy, t'as pas mille balle à me preté mon frère...
     - noooooon, je les ai pas...
     - et à la banque
     - non plus...
     - tu les as pas à la banque... et chez toi?
     - Chez moi? tout le monde vas bien, merci, grace à Dieu.

   Tu sais pourquoi il n'y a pas de fantome en belgique?
   -> t'as déjà vy un Belge qui à de l'esprit?

   Aux alentours d'Eurodisney, deux putes se parlent:
   - ben dis, ça pas l'air d'aller toi?
   - ha... m'en parle pas... j'ai la gueule de bois
   - comment ça?
   - j'ai fait une pipe à Pinocchio

   Un monssieur vas voir le docteur:
   - ben...  je comprend pas...  ma femme est brune,  je  suis
   brun et pourtant notre fils est rouquin...
   - ha...  et vous avez quelle fréquence au niveaux relations
   sexuelles? Fréquentes?
   - fréquantes? non, pas tellement...
   - c'est à dire? une fois par mois?
   - non, moins souvent...
   - ha... alors une fois tous les trois mois?
   - non... disons une fois tous les 6 mois...
   - ho... ben alors, cherchez plus: c'est la rouille...

      Voilà   maintenant  une  très  longue   (blague,   bande
   d'obsédé) mais que j'affectionne plus particulièrement...
      Ca se passe dans un jardin, sur une branche d'arbre il y
   a un bourgeon, un ver de terre, une mésange, un épervier et
   au pied de l'arbre,  il y a une chatte qui regarde tout  ce
   petit monde... Alors le ver de terre se dit:
     - Tiens, je vais me taper le bourgeon.
   puis il réflechit:
     - je vais plutot attendre qu'il pleuvent,  parce que s'il
   pleut,  le bourgeon va grossir et j'aurai plus à  manger...
   Alors j'attends qu'il pleuve un peu...
   et la mésange:
     - Tiens, je vais me taper le ver.
   puis elle réflechit:
     -  je  vais attendre que le ver ait  mangé  le  bourgeon,
   comme ça le ver il sera plus gros et je me taperai un  plus
   gros ver, ce qui est pas complètement con...
   et l'épervier se dit:
     - tiens, je vais me taper la mésange.
   puis il réflechit:
     - Non, je vais attendre que le bourgeon ait grossi, comme
   ça  le  ver  qui va se faire manger  par  la  mésange  aura
   grossi,  donc la mésange aussi,  donc, et comme je suis pas
   con, je fais bouffer une plus grosse mésange...
   et la chatte qui est en bas se dit:
     - je vais me taper l'épervier.
   mais elle aussi elle réflechit:
     - mais attention, je vais attendre qu'il pleuve, parceque
   s'il pleut,  le bourgeon sera plus gros,  donc le ver  sera
   plus gros,  donc la mésange sera plus grosse et  l'épervier
   qui aura bouffé les trois sera plus gros, donc j'aurai plus
   à  manger et ne serai pas obligé de me taper  le  miaou-mix
   compil dégueulasse que me file mes maitres...
      Et  là,  se  met à pleuvoir,  comme la nature  est  bien
   faite...  Et arrive ce qui devait arriver...  Le bourgeon a
   grossi,  le ver se jette sur le bourgeon et le graille,  la
   mésange se jette sur le ver pour le gobiller, l'épervier se
   jette sur la mésange pour la bequeter,  bref,  l'apocalypse
   now...  Et c'est ici que la chatte se jette sur l'épervier,
   la barnche casse et la chatte tombe dans une énorme  flaque
   d'eau...
      Morailité:  plus les préliminaires sont longs,  plus  la
   chatte est mouillée...

        Un agriculteure amène une jeune fermière naive dans la
   grange  avec l'intention de la...  Alors,  il  baisse  sont
   pantalon et, la fermière, puérille qu'elle est:
     -  ah...  qu'est  ce que t'as sur  le  ventre?  C'est  un
   serpent à sonnette?
        - viou...  ben t'inquiète pas...  agite les grelots et
   tu veras bien qu'il est inoffensif...

      Un grosse salope se promène dans la rue,  et un mecs  la
   suit.  Mais comme ça lui plait pas, elle se retourne et lui
   fait:
      - Ho mais ça suffit maintenant,  ça veut dire quoi? Vous
   allez  pas  me  suivre  jusqu'à  chez  moi,   584,  rue  de
   l'Esterel,  Nice  Promenade des  Anglais,  quatrième  étage
   cinquième porte à gauche?

   Savez-vous quelle est la plus petite gare du monde?
      Le sexe de la femme,  car un seul voyageur peut y entrer
   à la fois et encore, en laissant les valises à l'extérieur.

      Un  petit  garçon  pleure dans  le  train.  Alors  trois
   personnes vont vers lui et lui demande:
   - Qu'est ce qu'il y a mon petit?
   - Ben ma maman elle a un amant...
   alors le premier:
      - faut pas t'en faire:  ma mère aussi avait des  amants,
   mais ça ne nous a pas empeché d'avoir de bonne relations
   le deuxième:
      - moi aussi...  et pourtant ma mère était très forte  de
   caractère...
   le troisème:
       - et moi ma mère était connu partout  en  Italie,  elle
   avait des amants de partout...
   alors  le  petit garçons,  pas  très  convaincu,  sort  une
   cigarette et demande:
       - ben alors, parmi ces fils de putes, y'en a pas un qui
    a du feu?

      Un petit garçon tire de toutes ses forces une chèvre par
   les  cornes,  mais celle-ci ne veut pas avancer.  Une  dame
   passe et lui demande:
     - mais que fais tu la mon petit?
     - j'mène la chèvre au bouc.
     - et ton papa peut pas le faire?
     - si mais la chèvre elle préfère le bouc...

     Une  dame appele son plombier à cause de la fermeture  de
   son bidet qui ne marche pas.  Le plobier, qui est barbu, se
   penche sur le bidet et crac...  le bidet se ferme et coince
   sa barde.
     - Aie.
     - Ah! vous voyez comme ça fait mal...

     Quelle est la différentce entre une femme enceinte et une
   tarte brulée?
   -> aucune, dans les deux cas on a pas retiré assez vite.

      C'est  deux petits corses qui vont à l'écoles,  et  l'un
   dit à l'autre:
   - t'as vu ce qui s'ont marqué? "ralentir école"
   -  putaing...  ils veulent quand meme pas qu'on y aille  en
   courant...

   Un Corse vas chez le docteur:
   - putaing, j'ai des insomnies terribles
   - ha? et vous vous réveillez souvent?
   - putaing je veux oui... tous les deux ou trois jours...

      Un juif est en train de se raser tranquillement chez lui
   quand on frappe à la porte...
   - quoi... quésjkécé?
   - c'est pour les pauvres
   - et ben glissez sous la porte...