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Text File  |  1994-03-04  |  9KB  |  253 lines
  1.  
  2. Some of life's little mysteries
  3. -------------------------------
  4.  
  5. Why do the needles used in lethal injections have to be sterile?
  6.  
  7. Why don't sheep shrink in the rain?
  8.  
  9. Why do you drive on parkways and park on driveways?
  10.  
  11. Why do noses run and feet smell?
  12.  
  13. Why is it that night falls, and dawn cracks, but day breaks?
  14.  
  15. Why is Greenland ice and Iceland green?
  16.  
  17. How do you know when you've run out of invisible ink?
  18.  
  19. I have the world's largest Seashell collection...I have them scattered on
  20. beaches all over the world.
  21.  
  22. I have a box of instant water at home...problem is I dont know what to add..
  23.  
  24. When shooting a mime should you use a silencer?
  25.  
  26. I bought some batteries, but they weren't included, so I had to buy them again.
  27.  
  28. Yesterday, I was, oh no, that wasn't me.
  29.  
  30. Did you hear about the guy who got fired for getting his hand stuck in
  31. the dishwasher? They fired the dishwasher too......
  32.  
  33. Procrastinate now!
  34.  
  35. Anyone who goes to a psychiatrist ought to have his head examined.
  36.  
  37. I used to be indecisive, now I'm not sure.
  38.  
  39. SAVE THE WALES.....HARPOON A FAT CHICK !!
  40.  
  41. ...When she sunbathes, Greenpeace tries to put her back in the water!
  42.  
  43. Love your neighbor but don't get caught.                 Dr. J.         
  44.  
  45. Why do stores that stay open 24 hours a day, 365 days a year have locks
  46. on the front doors??
  47.  
  48. "Respect you in the morning? Gee, I wasn't planning on staying that long."
  49.  
  50. Reincarnation: life sucks, then you die. Then life sucks again.
  51.  
  52. What's another word for Thesaurus?
  53.  
  54. What does the Easter Bunny get for making baskets?
  55.  
  56. From the Sunday Plain Dealer Magazine, news of the Weird section;
  57. The Avon, Colorado town council resorted to a contest in September
  58. to name the new bridge over the Eagle River, linking Interstate 70
  59. with U.S. 6. Sifting through 84 suggestions (such as "Eagle Crossing"),
  60. the council voted, 4-2, to give it the official name "Bob."
  61.  
  62. "If you take cranberries and stew them like apple sauce, why do they
  63. taste more like prunes than rhubarb does?"             -Groucho Marx
  64.  
  65. Confucius say "Man who walk middle of road get run over by bus."
  66. "People who make Confucius joke speak bad English."
  67.  
  68. From the 26-May-88 Wall Street Journal...
  69. In an Orkin Exterminating Co. survey of what pests Pitsburghers fear
  70. most, 1.3% named their spouses and kids.
  71.  
  72. When I was at Swarthmore, a physics prof I worked for had the lab group
  73. rolling on the floor and laughing by telling MIT stories.  My favorite
  74. was the one about the Green building, where over winter break two dozen
  75. students entered the building and spent a couple of weeks interchanging
  76. the 12th and 13th floors.  They rewired the phones and the elevator,
  77. repainted numbers on doors, moved furnature around.  I'm told the hoax
  78. went undetected until someone tried to walk down the stairs from the
  79. 12th floor.
  80.  
  81. Confucius say:  I didn't say that!
  82.  
  83. Woman who put husband in doghouse soon find him in cat-house.
  84.  
  85. The one my firend always used was (and it worked)
  86. You're in one car and the one your giving the line to is in another.
  87. you say "Excuse me,I'm lost, could you give me some directions?"
  88. they say "sure, where to?"
  89. you say "your house?"
  90. it actually worked.
  91.  
  92. Why were there 600 mexicans at the Alamo? They only had two cars.
  93.  
  94. Two guys in a Yugo were arrested last night in Oakland following a push-by
  95. shooting incident.
  96.  
  97. The new Yugo has an air bag. When you sense an impending accident.....
  98. ... start pumping real fast!
  99.  
  100. JOIN THE MARINES!
  101. Travel to exotic, distant lands. Meet exciting unusual people and kill them.
  102.  
  103. "To vacillate or not to vacillate, that is the question....
  104.  ....or is it?"
  105.  
  106. I'm growing older but not up...       - Jimmy Buffett
  107.  
  108. Always acknowledge a fault.  This will throw those in authority off their 
  109. guard and give you an opportunity to commit more.           -- Mark Twain
  110.  
  111. "Do not adjust you mind, it is reality that is malfunctioning."  
  112.  
  113. "When they make expanded polystyrene what do they ship it in?"
  114.  
  115. Always feel sorry for people who don't drink. When they wake up in the
  116. morning, that's the best they're going to feel all day.
  117.  
  118. The letter from the Air Force colonel in charge of safety said that
  119. rocket boosters weighing more than 300,000 pounds "have an explosive
  120. force upon surface impact that is sufficient to exceed the accepted
  121. overpressure threshhold of physiological damage for exposed personnel." 
  122. In other words, if a 300,000-pound booster rocket falls on someone, he
  123. or she is not likely to survive.
  124.         A reader reports that the Army calls them "vertically deployed
  125. anti-personnel devices."  You probably call them bombs.
  126.  
  127. At McClellan Air Force base in Sacramento, California, civilian
  128. mechanics were placed on "non-duty, non-pay status."  That is, they were
  129. fired.
  130.  
  131. Scott L. Pickard, spokesperson for the Massachusetts Department of
  132. Public Works, calls them "ground-mounted confirmatory route markers." 
  133. You probably call them road signs, but then you don't work in a
  134. government agency.
  135.  
  136. How do you get out of a log cabin with no doors or windows? Only a
  137. mirror and a table are inside with you.
  138. Answer:
  139. You look in the mirror and see what you saw. Take the saw and cut the
  140. table in half. Take the two halves and make a whole. Climb out the hole.
  141.  
  142. Proof that Horses have an infinite number of legs:
  143. (1) Horses have an even number of legs.
  144. (2) They have two legs in back and fore legs in front.
  145. (3) This makes a total of six legs, which certainly is an odd number of
  146.     legs for a horse.
  147. (4) But the only number that is both odd and even is infinity. 
  148. (5) Therefore, horses must have an infinite number of legs.
  149.  
  150. For a while I didn't have a car...I had a helicopter...no place to
  151. park it, so I just tied it to a lamp post and left it running...
  152. [slow glance upward]
  153.  
  154. If I'd know that I was going to live so long, I'd have taken better
  155. care of myself.
  156.  
  157. Always remember that you are unique. Just like everyone else.
  158.  
  159. A man should live forever, or die trying.
  160.  
  161. Ambition is a poor excuse for not having sense enough to be lazy.
  162.  
  163. A New York city ordinance prohibits the shooting of rabbits from the
  164. rear of a Third Avenue street car--if the car is in motion.
  165.  
  166. All I want is a warm bed and a kind word and unlimited power
  167.  
  168. All of the animals except man know that the principal business of life
  169. is to enjoy it. 
  170.  
  171. All this wheeling and dealing around, why, it isn't for money, it's for
  172. fun.  Money's just the way we keep score.
  173.  
  174. Pittsburgh Driver's Test:-
  175. (8) Pedestrians are
  176.         (a) irrelevant.
  177. (b) communists.
  178. (c) a nuisance.
  179. (d) difficult to clean off the front grille.
  180.  
  181. The correct answer is (a).  Pedestrians are not in cars, so they are
  182. totally irrelevant to driving; you should ignore them completely.
  183.  
  184. A person is just about as big as the things that make them angry.
  185.  
  186. Atlanta makes it against the law to tie a giraffe to a telephone pole
  187. or street lamp.
  188.  
  189. Remember: Oprah spelled backwards is Harpo! 
  190.  
  191. But officer, I was only trying to gain enough speed so I could coast
  192. to the nearest gas station.
  193.  
  194. It's morally wrong to allow suckers to keep their money.
  195.  
  196. Celibacy is not hereditary.
  197.  
  198. Chicago law prohibits eating in a place that is on fire.
  199.  
  200. Churchill's Commentary on Man:
  201. Man will occasionally stumble over the truth, but most of the
  202. time he will pick himself up and continue on.
  203.  
  204. Cigarette, n.:
  205. A fire at one end, a fool at the other, and a bit of tobacco in
  206. between.
  207.  
  208. Cloning is the sincerest form of flattery.
  209.  
  210. Do not take life too seriously; you will never get out if it alive.
  211.  
  212. Don't be irreplaceable. If you can't be replaced, you can't be promoted
  213.  
  214. Don't get even -- get odd!
  215.  
  216. Don't you feel more like you do now than you did when you came in?
  217.  
  218. Don't you wish you were where you were when you were wishing you were here?
  219.  
  220. Drive defensively.  Buy a tank.
  221.  
  222. Everybody wants to go to heaven, but nobody wants to die.
  223.  
  224. Everyone talks about apathy, but no one does anything about it.
  225.  
  226. Experience is the worst teacher.  It always gives the test first and
  227. the instruction afterward.
  228.  
  229. Far out in the uncharted backwaters of the unfashionable end of the
  230. Western Spiral arm of the Galaxy lies a small unregarded yellow sun.
  231. Orbiting this at a distance of roughly ninety-eight million miles is an
  232. utterly insignificant little blue-green planet whose ape-descended life
  233. forms are so amazingly primitive that they still think digital watches
  234. are a pretty neat idea ...
  235. -- Douglas Adams, "The Hitchhiker's Guide to the Galaxy"
  236.  
  237. The memories of a man in his old age/Are the deeds of a man in his
  238. prime.--PFloyd
  239.  
  240. "Please return stewardess to original upright position"
  241.  
  242. "Suicide Hotline...please hold."
  243.  
  244. "Vote for Perot" - Bumper sticker attached with velcro.
  245.  
  246. A priest was walking along the cliffs at Dover when he came
  247. upon two locals pulling another man ashore on the end of a rope.
  248. "That's what I like to see", said the priest, "A man helping his fellow
  249. man".   As he was walking away, one local remarked to the other, "Well,
  250. he sure doesn't know the first thing about shark fishing."
  251.  
  252. *** EOF
  253.