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Text File  |  1994-03-04  |  6KB  |  112 lines
  1. "Psst! Wanta buy a 'H' reg dinghy?"                      12th January,'91.
  2.  
  3. Dear Sir,  
  4.  
  5. We  must apologize for not replying to your letter of June 1967 as we have 
  6. been very busy replenishing our main warehouse.  We have also lost two  of 
  7. our Directors  in that time.  One from marrying a lady 51 years his junior 
  8. and the other from eating one of the tins of beans returned by the Kaisers 
  9. Chamberlain  after  the  battle  of the Somme.  So you can  see  that  our 
  10. venerated  staff  have been occupied with the well being of  the  Company. 
  11. And, indirectly with our customers welfare.
  12.  
  13. You  may like to know of our latest unrepeatable offer,  as we believe you 
  14. have been involved in naval matters  for some  time.  This venture  should 
  15. appeal  to your highly developed sense of adventure as we think that it is 
  16. likely that you have not had a vacation since we ferried you to Arapari on 
  17. an inflated  Napoleonic goat skin. We sincerely hope that you enjoyed that 
  18. trip  and  will  continue  to  rely on our  superior  judgement  in  these 
  19. matters.
  20.  
  21. We  have  been  negotiating  with DML  for   twelve  dozen  single  handed 
  22. Vietnamese  boats  from  Hong  Kong.  We understand   these  will  be  re-
  23. registered  as they were hand built overseas.  If you want one we can give 
  24. preferential credit at  5% interest on the first $10,000.00.  or 100% down 
  25. and 2% interest over 7 years. We are  prepared to supply  cloth for  sails  
  26. but  you  will  have to provide your own  left-handed  palm,  needles  and 
  27. thread.  Needless  to  say the vessel does come equiped with one  pair  of 
  28. whores.    We   also  furnish tin bailers from a food firm now  making  58 
  29. types  of can and will arrange to have yours delivered  personally as  you 
  30. pass Malta by the Lochinver Fishing Patrol.  Should you fail to rendezvous 
  31. with  the  suppliers then a surcharge will be made upon  arrival  at  your 
  32. destination.  
  33.  
  34. The   route has been  arranged by  Abdul Hyme Charts Ltd of  Johannesburg. 
  35. Your voyage would be via  the Bay of Biscay,the Straits of  Gibraltar  and 
  36. the southern Mediterranean passing the Gulf of Sidra. You may re-provision 
  37. at  Banghazi  as  special dispensation has been obtained  for  your  visit 
  38. although your boat could be used for  practice if it  enters the  24 to 38 
  39. Km Target Zone  off the coast.
  40.  
  41.  
  42. On reaching Israel you will be expected to serve for a period of four days 
  43. as  a garbage dispersent.  We advise  you to  wear reversed  Boxer  Shorts 
  44. whilst being so occupied. After this you will be directed overland through 
  45. Syria  to  the River Euphrates.  May we say at this point we do not  carry 
  46. wheels  to assist with portage but Messrs.  Goldaghad & Sons of  Damascus, 
  47. give them away free with every fifteen year old camel.  We understand that 
  48. the cost of a camel  is very reasonable at some 5625 Shekels  each.  There 
  49. is  approximately 3.75 Shekels to the pound sterling.  Please  note,  that 
  50. Mustappa  Goldaghad   will  only except Roubles.  On  reaching  the  River 
  51. Euphrates we suggest that all occupants of our Economical Models  'Grottie 
  52. Terra' Mk I to Mk VII   remove the inner tubes from the wheels  for use as 
  53. life preservers.
  54.  
  55. Should  you need to land at any point and dig a latrine,  we suggest  that 
  56. you are cautious with your excavations as crude oil is difficult to remove 
  57. from  certain parts of the lower anatomy without our  patent  solvent,"Raw 
  58. Ard"  (Only  available from our Hong Kong branch).  We would also strongly 
  59. advise  that  you take the following medication,  should you take  up  our 
  60. offer,  a large tapered cork (for Baghdad Belly),  a piece of string and a 
  61. puncture repair kit suitable for all rubber goods.  A large metal  dustbin 
  62. lid covered by a rubber one,  to stop shrapnel from sending you deaf, this 
  63. can  be  tied  around either end of your body depending on which  end  you 
  64. prefer  to  stick in the sand.  We regret that all other  types  of  steel 
  65. helmet are in very short supply as they are being used as Microwave dishes 
  66. by  masochistic  Radio  Hams.   We would also suggest  taking  a  modified 
  67. Ballista  with you as this will probably be the most modern weapon left in 
  68. the area  by the time you arrive.  
  69.  
  70. A copy of Phileas Foggs' World Travels,  Marco Pollos' definitive works on 
  71. 'Modern Snooker' and  the entire works of T. Whingeing Wetbed Bean on "How 
  72. to be a Left handed Nerk"  will be mostly useless but make good ballast. 
  73.  
  74. After  a journey time of some six months,  two days and  five  hours,  you 
  75. will   be in time to meet up with the Welsh Colonial Volunteers ( The  old 
  76. 138th of Tasmanian Foot ),  as they enter Baghdad for their "Summer Camp". 
  77. Of course, by then you will  have earned a well deserved rest and possibly 
  78. a rebate if you have not incurred too many penalty points.
  79.  
  80.  
  81. Should  you  take  up  this highly  advantageous offer which  will  be  so 
  82. lucrative  to  this company,  then the Managing Director would  personally  
  83. recommend  to the Board that they consider taking you on as a  partner  in 
  84. eighteen  months time.  This is provided that you buy an extra three boats 
  85. and  sell them en route to the naval base at Gibraltar,  the  Upper  Volta 
  86. Navy or  Port of London Police, who have a great sense of humour.
  87.  
  88. Finally,  while  awaiting  your Lend Lease Hire Purchase and Travel  Visas 
  89. along  with your International Credit Vouchers (Cheques and other form  of 
  90. plastic  not  excepted) we suggest that you watch the film  of  'Gullivers 
  91. Travels'  preferable in Afrikaans or Mandarin.  This will give you a  feel 
  92. for  the  place  so  long as you watch it from  either  a  wheelbarrow  or 
  93. porcelain sanitary unit. We also suggest that you take as much excerise as 
  94. possible  so  that you can  place your head firmly between your  knees  so 
  95. that you may, if the need or occasion arise, kiss yourself good-bye.     
  96.  
  97. Ha! So, we look forward to hearing from you in the near future as we doubt 
  98. that  you  will recieve a more favourable offer;  unless it comes  from  a 
  99. competitor in one of our  re-cycled buff envelopes.
  100.  
  101.  
  102. Yours faithfully,
  103.  
  104.  
  105. David Abdhol Marconious Winston Nelson.    
  106. Third  Scribe to his Highness.
  107. For and on behalf of  Thay Routten Shipping Company Inc.
  108. Incorporating Overseas Division, Grey Funnel Line ( Privatized UK Ltd.) 
  109.  
  110. P.S.  Leave a forwarding address so that you can recieve our regular "Once 
  111. in a Life time" offers.
  112.