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Text File  |  1994-03-04  |  5KB  |  100 lines
  1.  
  2.           Electronic equipment shipping instructions.
  3.  
  4.  
  5.                          READ THIS FIRST
  6.  
  7.  
  8. Congratulations! You have purchased an extremely fine device that would
  9. give you thousands of years of trouble-free service, except that you
  10. will undoubtly will destroy it via some typical bonehead consumer
  11. maneuver. Which is why we ask you to PLEASE FOR GOD'S SAKE READ THIS
  12. OWNER'S MANUAL CAREFULLY BEFORE YOU UNPACK THE DEVICE. YOU ALREADY
  13. UNPACKED IT, DIDN'T YOU? YOU UNPACKED IT AND PLUGGED IT IN AND TURNED
  14. IT ON AND FIDDLED WITH THE KNOBS, AND NOW YOUR CHILD, THE SAME CHILD
  15. WHO ONCE SHOVED A POLISH SAUSAGE INTO YOUR VIDEOCASSETTE RECORDER AND
  16. SET IT ON "FAST FORWARD", THIS CHILD ALSO IS FIDDLING WITH THE KNOBS,
  17. RIGHT? WE MIGHT AS WELL JUST BREAK THESE DEVICES RIGHT AT THE FACTORY
  18. BEFORE WE SHIP THEM OUT, YOU KNOW THAT?
  19.  
  20. We're sorry. We just get a little crazy sometimes because we're always
  21. getting back "defective" merchandise where it turns out that the
  22. consumer inadvertently bathed the device in acid for six days. So, in
  23. writing these instructions, we naturally tend to assume that your skull
  24. is filled with dead insects, but we mean nothing by it. OK? Now let's
  25. talk about:
  26.  
  27. 1. UNPACKING THE DEVICE. The device is encased in foam to protect it
  28. from the Shipping People, who like nothing more than to jab spears
  29. into outgoing boxes. PLEASE INSPECT THE CONTENTS CAREFULLY FOR GASHES
  30. OR IDA MAE BARKER'S ENGAGEMENT RING, WHICH SHE LOST LAST WEEK, AND
  31. SHE THINKS MAYBE IT WAS WHILE SHE WAS PACKING DEVICES.  Ida Mae really
  32. wants that ring back, because it is her only proof of engagement, and
  33. her fiancee, Stuart, it now seriously considering backing out on the
  34. whole thing inasmuch as he had consumed most of a bottle of Jim Beam
  35. in Quality Control when he decided to pop the question. It is not
  36. without irony that Ida Mae's last name is "Barker", if you get our
  37. drift.
  38.  
  39. WARNING: DO NOT EVER AS LONG AS YOU LIVE THROW AWAY THE BOX OR ANY
  40. OF THE PIECES OF STYROFOAM, EVEN THE LITTLE ONES SHAPED LIKE PEANUTS.
  41. If you attempt to return the device to the store, and you are missing
  42. one single peanut, the store personnel will laugh in the chilling
  43. manner exhibited by Joseph Stalin just after he enslaved Eastern Europe.
  44.  
  45. Besides the device, the box should contain:
  46.  
  47. * Eight little rectangular snippets of paper that say "WARNING"
  48.  
  49. * A little plastic packet containing four 5/17 inch pilfer grommets
  50. and two club-ended 6/93 inch boxcar prawns.
  51.  
  52. YOU WILL NEED TO SUPPLY: a matrix wrench and 60,000 feet of tram cable.
  53.  
  54. IF ANYTHING IS DAMAGED OR MISSING: You IMMEDIATELY should turn to your
  55. spouse and say "Margaret, you know why this country can't make a car
  56. that can get all the way through the drive-through at Burger King without
  57. a major transmission overhaul? Because nobody cares, that's why."
  58.  
  59. WARNING: This is assuming your spouse's name is Margaret.
  60.  
  61. 2. PLUGGING IN THE DEVICE: The plug on this device represents the latest
  62. thinking of the electrical industry's Plug Mutation Group, which, in a
  63. continuing effort to prevent consumers from causing hazardous electrical
  64. current to flow through their appliances, developed the Three-Pronged
  65. Plug, then the Plug Where One Prong is Bigger Than the Other. Your device
  66. is equipped with the revolutionary new Plug Whose Prongs Consist of
  67. Six Small Religious Figurines Made of Chocolate. DO NOT TRY TO PLUG IT IN!
  68. Lay it gently on the floor near an outlet, but out of direct sunlight,
  69. and clean it weekly with a damp handkerchief.
  70.  
  71. WARNING: WHEN YOU ARE LAYING THE PLUG ON THE FLOOR, DO NOT HOLD A SHARP
  72. OBJECT IN YOUR OTHER HAND AND TRIP OVER THE CORD AND POKE YOUR EYE OUT,
  73. AS THIS COULD VOID THE WARRANTY.
  74.  
  75. 3. OPERATION OF THE DEVICE.  WARNING: WE MANUFACTURE ONLY THE ATTRACTIVE
  76. DESIGNER CASE. THE ACTUAL WORKING CENTRAL PARTS OF THE DEVICE ARE
  77. MANUFACTURED IN JAPAN. THE INSTRUCTIONS WERE TRANSLATED BY MRS. SHIRLEY
  78. PELTWATER OF ACCOUNTS RECEIVABLE, WHO HAS NEVER ACTUALLY BEEN TO JAPAN
  79. BUT DOES HAVE MOST OF "SHOGUN" ON TAPE.
  80.  
  81. INSTRUCTIONS: For results that can be the finest, it is our advising that:
  82. NEVER to hold these buttons two times!! Except the battery. Next taking the
  83. (something) earth section may cause a large occurrence! However. If this is
  84. not a trouble, such rotation is a very maintainence action, as a kindly
  85. (something) virepoint from Drawing B.
  86.  
  87. 4. WARRANTY: Be it hereby known that this device, together with but not
  88. excluding all those certain parts thereunto, shall be warrantied against
  89. all defects, failures and malfunctions as shall occur between now and
  90. Thursday afternoon shortly before 2, during which time the Manufacturer
  91. will, at no charge to the Owner, send the device to our Service People,
  92. who will emerge from their caves and engage in rituals designed to cleanse
  93. it of evil spirits. This warranty does not cover the attractive designer
  94. case.
  95.  
  96. WARNING: IT MAY BE A VIOLATION OF SOME LAW THAT MRS. SHIRLEY PELTWATER
  97. HAS "SHOGUN" ON TAPE.
  98.  
  99. *** EOF
  100.