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Text File  |  1985-07-19  |  5.8 KB  |  123 lines
  1. Hi Leute !
  2.  
  3. Ihr kennt doch sicher auch dieses unglaublich elektrisierende Gefühl:
  4. man sitzt schon wieder 8 Stunden (in Worten Aaaacht !) vor diesem überaus
  5. faszinierenden, viereckigen, grauen Gerät mit diesen interressanten Mit-
  6. teilungen (unerlaubte Operation, nur skalare Typen möglich...)
  7. als plötzlich ein schrilles Geräusch - das man nach lächerlichen 5 Wieder-
  8. holungen desselben als ein Läuten des Telephons identifiziert - einem aus
  9. der drögen Meditationshaltung vor jenem oben beschriebenen Gegenstand 
  10. herausreißt !?!
  11. Ein hoher Sopran mit unangenehm verzerrtem Frequenzgang befördert den
  12. jungen Helden vollends in die Realität zurück - DIE FREUNDIN !!!!!!!!
  13. Die Nebennieren beginnen ihre hektische Tätigkeit, Puls und Blutdruck
  14. steigern sich zu mehr als ihren Normalzustand, der besorgniserregende
  15. Adrenalinspiegel im Körper unseres Delinquenten läßt sein Haar
  16. um 10 Lumen heller werden - es herrscht höchste Alarmstufe !
  17. "Ob man es vergessen habe, daß sie sich heute um 20.07 Uhr Mitteleuro-
  18. päischer Zeit in dieser neuen, absolut INen Schiki-Miki-Super-Total-
  19. Wahnsinnig-Starken Kneipe treffen wollten ???"
  20. Ein entschuldigendes 'Division by Zero, äh, Opaque-Typen müssen..., äh
  21. Hallo ?' verklingt unbeantwortet im leisen Rauschen des leeren Telefon-
  22. hörers...
  23. Die Pumpe arbeitet immer noch zu unregelmäßig, Rhythmusstörungen stellen
  24. sich langsam ein - man hatte es soeben wieder einmal geschafft:
  25. Freundin weg (Anm. d. Auth.: günstigenfalls nur verärgert, Tip:
  26. sofort hinfahren), wenigstens fünf lange Jahre des Lebens weniger -
  27. und immer noch im Alarmzustand !
  28. Jahaha, ich höre Euch schon lachen:
  29. Ich ? Nie !! Meine Termine habe ich in meinem Notizbuch, das ich immer
  30. bei mir - ja äh wo ist es denn, naja jedenfalls liegen an meinem
  31. Computer immer diese vielen Zettel und da steht auf dem - verdammt !
  32. Murmel ...
  33. Nun gut, wir wissen nicht was uns dieser freundliche Computerfreak raten
  34. wollte - wir empfehlen EGAL von der Firma SCHEIßEGAL mit Wurstigkeits-
  35. faktor 5 !!!
  36. Und wer das aber nicht will, für den gibt es jetzt
  37.  
  38.                     A L A R M S  !
  39.  
  40. Uih, Wow !!
  41. Und hier die Viehtschas :
  42. Volle Kontrolle über 366 (in Worten dreihundertundsechsundsechzig) Termine.
  43. Bequeme Eingabe über die Tastatur.
  44. Präzise Ansteuerung der Entscheidungsflächen mit dieser seltsamen
  45. Vorrichtung, die an einer Schnur seitlich am grauen Kasten mit den vielen
  46. Knöpfen, die wiederum völlig unterschiedlich beschriftet sind, dranhängt.
  47. Äh ja, das war's wohl alles so, glaube ich.
  48. Mit einen oder mehreren Worten -
  49.         D A S   U L T I M A T I V E   A C C E S S O R Y
  50. Oder ganz anders ausgedrückt:
  51.         GENAU AUF DIESES ACCESSORY HABT IHR GEWARTET !!!
  52. Wie funktioniert das Wunderding ?
  53. Man klicke das Accessory an - und schon tut sich eine erstaunliche
  54. Dialogbox vor den Augen des Betrachters auf.
  55. Man gibt Datum und Uhrzeit des Termins ein, günstig wäre es auch noch
  56. einzugeben was da eigentlich los ist - und schon kann es alarmen.
  57. Doch halt - was soll diese Zeile "Erinnerungszeitraum" ?
  58. Dort, man höre und staune, gibt man den Zeitraum in Monaten, Wochen,
  59. Tagen, Stunden und Minuten ein, ab wann sich das Accessory vor dem Termin
  60. melden soll.
  61. Na ? Ist das nicht toll ?? Was ??? Das ist nichts besonderes meint Ihr.
  62. Hm, aber was haltet Ihr davon:
  63. Dieses kleine Ding nervt derart penetrant immer wieder den Termin an,
  64. in dem Abstand, den Ihr einstellen müßt, wenn es sich meldet.
  65. Alle 5 Minuten, jede halbe, ganze Stunde und wenn es besonders nervt
  66. könnt Ihr die Meldung für ganze 2 Stunden vom Bildschirm verbannen !!
  67. Ihr könnt auch den Termin auf den nächsten Tag, die nächste Woche,
  68. den nächsten Monat oder sogar auf das nächste Jahr verschieben !
  69. (Dies sollte man aber mit seinen entsprechenden Terminpartnern ab-
  70. sprechen, bevor man einen derart radikalen Weg einschlägt.)
  71. Ja, jetzt ersterben die Einwände in einem guturalem Gestammel.
  72. Um Euch jetzt vollkommen fertig zu machen:
  73.             DIESES ACCESSORY IST PUBLIC DOMAIN !!!
  74. Ein kleiner Wermutstropfen ist trotzdem vorhanden:
  75. Das Accessory ist nur für Festplattenbesitzer interressant - es schreibt
  76. nämlich seine Termindaten auf die Bootdiskette. Bei Floppys ist nicht
  77. gewährleistet, daß im Laufwerk die richtige Diskette liegt.
  78. Wer es aber trotzdem mit Laufwerk A: benutzen will kann ja den
  79. Resourcenamen und den Datennamen mit einem Diskmonitor von
  80. C:\ALARMS.RSC und C:\ALARMS.DAT auf
  81. A:\ALARMS.RSC und A:\ALARMS.DAT patchen oder er schreibt mir.
  82.  
  83. Ich skippe jetzt den üblichen Moralparagraphen wie z.B.:
  84. "Ich fände es fair, wenn Benutzer dieses praktischen Accessories mir
  85. Ihre Anerkennung in Form eines 25,- DM Scheines..."
  86. Nein !
  87. Ich habe nicht meine kostbare Freizeit (1 Woche) dafür geopfert,
  88. dieses Programm in mühevoller Kleinarbeit zu vervollkommnen .
  89. Ich habe keine gigantischen Ausgaben für Werbung, Verdienstausfall oder
  90. sonstwas gehabt (der MODULA Compiler war ein Weihnachtsgeschenk).
  91. Ich bin auch nicht scharf auf die immense DM-Flut die jetzt nach Ver-
  92. öffentlichung des Programms bei mir eintrifft.
  93. Falls ich jemanden mit diesem Accessory geholfen habe, eine mittlere
  94. Katastrophe zu umklippern, und er wirklich warme Dankbarkeit in der
  95. Gestalt eines Schecks zum Ausdruck bringen will, so möge er jenen mir
  96. zugedachten Betrag verdoppeln und an
  97.  
  98.           GREENPEACE e.V. Kontaktgruppe
  99.           Dachauerstr. 189
  100.           8000 München 19
  101.  
  102. schicken.
  103.  
  104. Anregungen, Wünsche, Flüche, Beschimpfungen, Verbesserungsvorschläge etc.
  105. bitte an folgende Adresse:
  106.  
  107.           Rainer Kümmler
  108.           Am Schloßacker 2
  109.           8000 München 82
  110.           Tel.: 089/4301214
  111.  
  112. PS:
  113. Für 1,80 DM Porto + 5,00 DM Verpackung in Briefmarken + formatierte Disk
  114. gibt's mies dokumentierten Sourcecode, neueste Version (falls vorhanden)
  115. und jede Menge dumme Sprüche.
  116. Also bis Bald - laßt was von Euch hören !
  117.  
  118. R.K.  
  119.  
  120.  
  121. München 01.08.1989
  122.  
  123.