home *** CD-ROM | disk | FTP | other *** search
/ Complete Bookshop / CompleteWorkshop.iso / jokes / jokin-10 / jokes10.txt < prev   
Text File  |  1990-11-18  |  54KB  |  1,066 lines
  1.     What is:
  2. Gooooo, Goooo, Click, Tick, Tick, Tick, Tick, Yaaaaa, Yaaaaa, Tick,
  3. Tick, Tick, Ding.
  4.     Baby playing IN a Microwave.
  5.  
  6.     What is:
  7. Gooooo, Gooooo, Click, Yaaaaa, Yaaaaaa, Whirrrrrr, Whirrrrrr.
  8.     Baby playing IN a Bender.
  9.  
  10. As the cowboy swung down into the narrow ravine, he saw a thin wisp
  11. of smoke ahead. Going cautiously along the trail, he came into a
  12. clearing where the remains of a burning wagon met his gaze. As he
  13. came around the wagon, he saw a naked woman spread eagled on the
  14. ground and sobbing. "Oh thank goodnes," she said. "Indians killed
  15. my husband, burned our wagon, stripped me, raped me and left me to
  16. die." The old cowboy looked around as he climbed down out of the
  17. saddle and walked towards her...... "Well Mam," he said as he
  18. started unbuckling his gun belt, "this just ain't your day."
  19.  
  20. Did you ever get caught masturbating in the closet?????
  21. You must be prety good at it then.....
  22.  
  23.  What is:
  24. peck, peck, peck, BANG, peck, peck, peck BANG??
  25. A chicken in a mind field...
  26.  
  27.  What is:
  28. I got it.....I got it.....I got it.....I got it......
  29. A blind guy with a rubicks cube...
  30.  
  31.  What is:
  32. Bop, Bop, Bop, YELL, smush...
  33. Someone plucking a baby's soft spot on his head
  34.  
  35.   Jesus and Moses are sitting around Heaven one day, bored.  "Waddya
  36.   wanna do today, Moses?" Jesus asks.  "I don't know," Moses replies.
  37.   "We've seen all the movies already..."  Eventually, they decide to
  38.   go back and visit the Earth.
  39.        While wandering across the surface of the globe, they come to the
  40.   Red Sea.  Moses stands on the shore, gazing across the waves.  "You
  41.   know," he says, "I'd like to see if I still have the old 'juice' in
  42.   me."
  43.        With these words he draws himself up, concentrates, and flings his
  44.   arms toward the skies. The clouds roil, the waters rumble, and then
  45.   -- in one huge, convulsive movement, the waves roll back and the sea
  46.   parts!
  47.        Moses gazes with satisfaction at the path leading through the sea.
  48.   "Yeah, nice to know I've still got what it takes!"  He lets his arms
  49.   drop, and the waters crash back into place.
  50.        Later, the two men find themselves by the Sea of Galilee.  "My turn
  51.   now," Jesus says, "Let's see if I've still got my stuff.  I haven't
  52.   walked on water in years!"  So saying, he marches toward the shore.
  53.        He strides out right onto the surface of the water, turns around and
  54.   grins toward Moses.  Another few steps farther out, he sinks in just
  55.   a little bit -- perhaps as far as his ankles.  A few more steps, and
  56.   he sinks in up to his knees.
  57.        Gamely setting his face, he pushes forward another couple of steps
  58.   when all boyancy suddenly abandons him, and he drops abruptly below
  59.   the surface of the waves.
  60.        Jesus swims back to shore and hauls himself out of the water -- a
  61.   wet, bedraggled mess.  Moses is rolling around on the sand, pointing
  62.   and laughing fit to bust a gut!
  63.        Jesus shakes his head sadly.  "I just don't understand it.  What
  64.   could have gone wrong?"
  65.        "Shmuck!"  Moses whoops, "You forgot about the HOLES in your feet!"
  66.  
  67. A man was seriously injured in a car accident, severely damaging
  68. his legs.  As soon as the emergency room doctor examined him, he
  69. knew the one of the man's legs must be amputated.  He was taken to
  70. surgery, where, due to an administrative error, the good leg was
  71. amputated.  The mistake was discovered while the man was in the
  72. recovery  room, so he was taken back into surgery and the bad leg
  73. also amputated.
  74.   When the man found out what had happened from a nurse who was
  75. present during the entire procedure, the man decided to sue the
  76. doctor and the hospital.  He consulted the best attorney in town,
  77. who, after going over the man's claim, advised him against seek-
  78. ing damages.
  79.   "What," the man exclaimed, "this is the most clear cut case of
  80. outright negligence I have ever heard of."
  81.   "That may be true," the lawyer replied, "but frankly you don't
  82. have a leg to stand on."
  83.  
  84.     Q: What's the difference between a pit bull and a woman with PMS?
  85.     A: Jewelry!
  86.  
  87. As a result of the reduction in the availability of funds budgeted for
  88. departmental areas, we are, unfortunately, forced to cut down on our
  89. number of personnel.
  90.   Under the plan, older employees will be encouraged to accept early
  91. retirement thus permitting the retention of younger personnel, who
  92. represent our future plans.
  93.   A programme to phase out older personnel by the end of the current
  94. fiscal year, via retirement, will therefore be put into effect, as soon
  95. as possible. The programme will be known as Retire Aged People Early
  96. (RAPE).
  97.   Employees who are RAPE'd will be given the opportunity to look for other
  98. jobs outside the company. Provided they are being RAPE'd they can
  99. request a review of their employment records before actual retirement
  100. takes place. This phase of the operation will will be called: Survey of
  101. Capabilities of Retiring Early Workers (SCREW).
  102.   All employees who have been RAPE'd or SCREW'd may file an appeal with
  103. upper management. This operation will be called: Study by Higher
  104. Authority Following Termination (SHAFT). Under the terms of this new
  105. policy employees may be RAPE'd once, SCREW'd twice, but may be SHAFT'd
  106. as many times as the company deems appropriate.
  107.   If the employee follows the above procedures, he/she will be entitled to
  108. get Half-Earning for Retired Personnel's Early Severence (HERPES). As
  109. HERPES is considered a benefit plan, any employee who has received
  110. HERPES will no longer be RAPE'd or SCREW'd by the company.
  111.   Management wishes to assure the younger employees who remain, that the
  112. company will continue it's policy to ensure that employees are well
  113. trained through our Special High-Intensity Training programme (SHIT).
  114. The company takes great pride in the amount of SHIT that our employees
  115. receive. We have, and will continue to give, our employees more SHIT
  116. than any other company in this sector. If you feel that you are not
  117. receiving enough SHIT please see your immediate supervisor. Your
  118. supervisor is specially trained to make sure that you receive all the
  119. SHIT you can handle. (and then some!!)
  120.  
  121. The middle-aged wife had just returned to the house on Saturday
  122. afternoon after a shopping trip.  She was quite agitated, and proceeded
  123. to tell her husband about a certain shoe salesman who had been rude.
  124. Seems she was sitting down while he helped her try on various shoes, and
  125. happened to glance up and notice that she was not wearing any panties
  126. under her dress.  Without even thinking, he just blurted out, "Lady, if
  127. that thing was full of ice cream, I'd eat every bite."  Well, she was
  128. understandably insulted, and now wanted to know what her husband was
  129. going to do about it.
  130.     The husband just sat there, watching football on TV, and grunted.  The
  131. wife became histerical, and insisted on knowing why he didn't go
  132. downtown and punch the rude salesman right in the nose.
  133.     "Well", the husband replied.  "There are three reasons I don't punch
  134. that guy in the nose.  First of all, you shouldn't have even been
  135. shopping for shoes, since you have a whole closet full of them.
  136. Secondly, you have no business going shopping downtown with no panties
  137. on.  But most of all, I'm not going to punch any guy in the nose whose
  138. big enough to eat that much ice cream!"
  139.  
  140.         Man is in a bar with his dog watching the Cowboys play on
  141.         TV.  The 'Boys score a TD and the dog starts barking like
  142.         crazy.  The barkeep comes up and says, "Gee, does he do
  143.         that every time the Cowboys score?"  "I don't know.  I've
  144.         only had him two seasons..."
  145.  
  146. At the other end of the vegetable patch was a row of cabbages; one
  147. was bored with life as a cabbage and when his fairy godmother
  148. appeared to grant a wish, he asked to become a knight in shining
  149. armor.  Done!  Riding off for adventure, he finds a damsel held
  150. captive by a dragon, so he attacks the dragon with a view toward
  151. rescuing the lady.  The dragon breathes fire the on hapless knight,
  152. instantly turning him into a cinder of charcoal.  What is the moral of
  153. this story?  He should have quit while he was a head.
  154.  
  155. What did Teddy Kennedy say to Gary Hart after the latter was linked
  156. with Donna Rice:
  157. "You should have let me drive her home."
  158.  
  159.     Q: What's more dangerous than a pit bull with AIDS?
  160.     A: The guy who gave it to him.
  161.  
  162.       The new breakfast cereal marketed to blacks?
  163.           -- It's called "Nut'n, Bitch!"
  164.  
  165. A girl goes to her doctor and says "Doctor Doctor, I have a Y on my beast"
  166. and the doctor says "well how did it get there" and she says "I was doing my
  167. boyfriend and he was wearing a his College T-Shirt, Yale", so the doctor says
  168. ok take this medicine you'll be fine, so the next day she goes back to the
  169. doctor and says "I have a BC on my breast" and the doctor asks how she got it
  170. there, and she says "I was being done by my other boyfiend and he's from
  171. Boston College" so he tells her to take the medicine, and the next day she is
  172. back and she tells the Doc she has a W on her breasts and her doctor said "let
  173. me guess, you have a boyfriend from Winscinson University" and she says "no
  174. I was with my girlfriend last night and she from Michigan University!"
  175.  
  176. It really bothers me when people cut me o
  177.  
  178. Improve your memory, forget about work
  179.  
  180. An eldrly couple decided to get married.  The old gentleman had been
  181. after her for years, and she agree on the condition that they both get
  182. complete physical exams.
  183.   They went to the doctor's office together, and he was called first.
  184. After a short time the man and doctor returned.  She ask about his
  185. health.  The doctor said he is in good health for a man his age; just a
  186. little hard-of-hearing.  Then she went in.  The wife-to-be and doctor
  187. returned.
  188.   The future husband ask about her condition.  The doctor said that she is
  189. in fairly good health for a woman her age, just a little angina.  The
  190. husbant-to-be said, "Oh boy!  Oh boy!  I can't wait to see what the rest
  191. of her looks like!!"
  192.  
  193.       Q: What's the difference between a Pit Bull and a woman
  194.          with PMS?
  195.       A: Lipstick  (though I can't recall seeing many Pit Bulls
  196.                     wearing it).
  197.  
  198. It's been a business doing pleasure with you
  199.  
  200.   A guy has SEVERE constipation and he goes to his docter for help. After the
  201.   doc looks him over, he prescribes some suppositories for the patiant. A week
  202.   goes by and the guy still hasn't taken a dump. The guy decides to go back to
  203.   the doctor to see what was up.
  204.   He steps into the docters office, and tell him the problem
  205.   Well, says the doc, how have you been taking the pills??
  206.   With a glass of water, what do you want me to do???? shove them up my ass?
  207.  
  208.      Best pickup line in a gay bar:
  209.          "May I push your stool in?"
  210.  
  211.      Gay guy walks into a gay bar, sees a fellow he likes, so he
  212. says:  "Say, you don't have AIDS, do you?"  The fellow says:  "No,
  213. I've never had any venereal diseases at all."  The other guy says:
  214. "Well, then, you're just the asshole I'm looking for!"
  215.  
  216. 186,000 miles a second -- it's the Law! (speed of light)
  217.  
  218.    This lady was a big fan of Elvis.  And to show this, she decided to
  219. go and get a tattoo on her upper theigh.  She went to the tattoo parlor
  220. and had it done.   When the guy finished she look at it and said "That
  221. is not Elvis, it looks more like Roy Orbison!  I'm not giving you a
  222. penny!" The tattoo guy tells her that he'll make another one on the
  223. other leg and she would only have to pay for one.  She agreed.  When he
  224. finished, she said the same thing and that she wasn't going to pay for
  225. either of them.  The man says "You're gonna have to pay for one of
  226. them.  How about if I got a total stranger off the street, and if he
  227. says one of the tattoos looks like Elvis, then you will have to pay
  228. for one of them."  She agreed, again.  They got an old man in and asked
  229. him who he thought the tattoos looked like, and the man said "I don't
  230. know who the two twins are, but the one in the middle looks like Willie
  231. Nelson."
  232.  
  233.   What excuse did Marion Barry give the judge to explain why he was
  234.   late for his cocaine trial?
  235.     -- There was a line in the bathroom.
  236.  
  237. Three vampires walk into a bar.  the first one says "I'll have a pint of
  238. blood".  The second one says "That sounds good! I'll have the same".
  239. The third one says "I think I'll have a pint of plasma".  The bartender
  240. says "Let me make sure I've got this right: Two Bloods and a Blood
  241. Lite?"
  242.  
  243. How many women with PMS does it take to screw in a lightbulb?
  244. Three, .. IT JUST DOES!!!!
  245.  
  246. A man and his wife had decided to move to the country to enjoy the
  247. country life. They enjoyed it so much that eventually she became
  248. pregnant. Not wanting to be unprepared when the baby came, the couple
  249. went through all the basic training.
  250.   One day the expected labor pangs came and the couple set off for the
  251. hospital. Soon it was apparent that they wouldn't make it to the
  252. hospital on time. The man noticed a familiar vetrinary clinic and
  253. decided to stop there in hopes that the Vet would be able to help with
  254. the birth.
  255.   After talking with the old country Vet for a few seconds he replied "Of
  256. course I can deliver it, I've delivered hundreds of babies in my time."
  257.   The man was set to waiting while the Vet did what was nessesary. Hours
  258. and hours the man waited. He was finally about to go in when the Vet burst
  259. out tired and sweating "You have a fine baby boy."
  260.   "Was it a hard birth Doctor?" the man questioned.
  261.   "No," the Vet replied, "the birth only took 15 minutes."
  262.   "Then why were you in there for so long?" the man quized.
  263.   "Well it took her four hours to eat the afterbirth."
  264.  
  265.     A little old Jewish man and women are discussing marriage.
  266.     They spend hour upon hour talking about their likes and
  267.     dislikes.  He likes Mogan David, she likes sherry.  They both
  268.     prefer a quiet time at home...together.  He wants to leave his
  269.     estate to his kids and she agrees that since her dearly
  270.     departed husband left her well off and she wants to leave it to
  271.     her kids.  After several hours they have exhausted every
  272.     possible subject and are pretty well agreed and comfortably
  273.     compatible.
  274.           "You know, Irving" she said "There is one subject we haven't
  275.     talked about.  Sex!"
  276.           "Not to worry Martha!  With me that's infrequently."
  277.         "Just one more question, Irving.  Is that one word or two?"
  278.  
  279. This man was in a fancy restaurant when he all of a sudden begins to
  280. choke on a piece of food.  He stands up and gives the sign that he is
  281. choking, but no one comes to help him.
  282. He's turning blue and about to pass out when this pretty woman comes
  283. over to him.  Pushes him over a chair, pulls down his pants, and begins
  284. licking his rear end.  All of a sudden the food comes flying out of the
  285. man's mouth.  After a few minutes, he gets his composure, and thanks the
  286. woman for all her help.  He asks her how she ever learned to do that, to
  287. which she replies, " Everyone knows how to do the heiny-lick manuever"
  288.  
  289. ..ring...ring..jingle...Zaaaap...Aieeee
  290.  
  291.   Italian politician and porn star Illona Staller rose to fame when
  292.   she campaigned for Parliament topless.
  293.     Not one to rest on her laurels, she recently showed up at the Vatican
  294.   for a meeting with the Pope... again, topless.
  295.     The Pope met her at the gate.  "Dear lady!", he said, "You can't
  296.   come in here like that!"
  297.     "And why not?", Staller asked.  "This is a church, and I have a
  298.   divine right!"
  299.     "Hey," the Pope replied, "You have a magnificent left, too, but you
  300.   STILL can't come in here like that!"
  301.  
  302.       ▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀ Q U I C K   L O S S   D I E T ▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀
  303.       Years of dieting had failed to return Betsy to the slim
  304.       figure she enjoyed as a youth.  She had tried every diet
  305.       known to man and women kind.  So naturally when she heard
  306.       there was a doctor new in town that could help her loose
  307.       weight she was very skeptical.  But she was still grossly
  308.       overweight and desperate so she called at his office.
  309.          He explained that any and all foods were allowed on his diet
  310.       and in any quantity.  Also there was no exercise program
  311.       involved in this diet plan.  And ... it was guaranteed with a
  312.       100% money back contract.  She will lose all the weight she
  313.       wanted to.
  314.             This all sounded too good to be true.  There has to be a
  315.       catch.  Well of course there was one aspect of the diet that
  316.       was not pleasant.  True you can have all the food you desire,
  317.       BUT you shove it up the rectum.
  318.           Well she was desperate and agreed to the diet.  Sure enough
  319.       the fat just melted away.  Soon she was slim and trim.  On
  320.       her last visit, concluding the treatment she seemed calm and
  321.       relaxed but could not sit still.  She rocked gently from side
  322.       to side continuously.  The doctor was getting a little
  323.       worried and asked if there were any side effects.  She
  324.       replied no.
  325.             "Well then can you explain why you can't seem to sit still?"
  326.             "Oh, that's nothing, Doc.  I'm just chewing gum."
  327.  
  328. Christina Applegate Fan Club -- Go Kelly Bundy!
  329.  
  330. An old woodsman gives this advice about catching a
  331. porcupine: "Watch for the slapping tail as you dash in and
  332. drop a large wash tub over him. The washtub will give you
  333. something to sit on while you ponder your next move."
  334.  
  335. A computer salesman, a hardware engineer and a software developer
  336. were riding in a car down the freeway.  The software developer was
  337. asleep in the back, having been up all night programming.  Suddenly,
  338. the car began to shudder, and the hardware guy (who was driving)
  339. pulled over to the shoulder.  The salesman got out and discovered that
  340. they had a flat tire.  "Time to buy a new car!" he said.  "The new ones
  341. are much faster and have more features, anyway."  The hardware guy
  342. said, "Let me look at it."  He got out, inspected the tire, and returned,
  343. saying, "I think we should rotate the tires."  The software guy, who
  344. was awake by now, then said, "Look, it's not doing it now.  Let's take
  345. her back out on the highway and see if it works."
  346.  
  347. Bad command. Bad, bad command! Sit! Stay! Staaay..
  348.  
  349. Q: What's the difference between an Iraqi woman and a catfish?
  350. A: One has whiskers and smells bad, and the other is a fish.
  351.  
  352.    Did you hear about the <ETHNIC> who moved his entire house
  353.    six inches to the side?
  354.      -- He needed to tighten his loose clothesline!
  355.  
  356. A young boy dressed in a pirate costume rang the doorbell of
  357. an elderly womans home.  The woman being mostly lonely tried
  358. to make conversation with the young lad by saying, "My what a
  359. cute pirate costume... and where are your fellow buccaneers?"
  360. The boy was not amused and in fact was put out by this question
  361. since he was being held up so he simply replied, "There under
  362. my buccing hat!"
  363.  
  364.     A young couple from the back woods get married and are on their
  365.     way to Disneyland for their honeymoon.  When they got within 20
  366.     miles the man put his hand on his wifes' knee.  She said "Oh,
  367.     darling, were are married now.  You can go further."
  368.         So he drove to Miami.
  369.  
  370.       The farmer tells his son to go out in the back 40 and watch
  371.     the bull.  Then come and tell me when he services the white
  372.     cow. (Only he is a back wood farmer and does not say service).
  373.         The farmer goes back to the house to find the preacher and his
  374.     wife have dropped in unexpectedly.  He is having tea with them
  375.     (if you can believe that) when the son comes home and tells his
  376.     father that the bull serviced the Brown cow.  (Only he did not
  377.     say serviced.)
  378.         The preachers wife heard the son's language and asked "What did
  379.     he say?"  To cover up the farmer said "He said the brown cow
  380.     bucked." (Which of course rimes with what he really said.)
  381.  
  382.     So the farmer took the son aside and told him to go watch the
  383.     bull and let him know when he serviced the white cow. (Only he
  384.     did not say serviced.)  "But son when you come back tell me the
  385.     bull 'surprised' the white cow, and I'll know what you mean."
  386.         A little while later the son runs up excitedly and the farmer
  387.     is prepared to avert another disaster.  He says "Don't tell me
  388.     son, the bull 'surprised' the white cow."
  389.         "He sure did, he serviced the brown cow again!"  (Only he did
  390.     not say serviced.)
  391.  
  392.     Two drunks are sitting in the gutter watching a dog lick his
  393.     private parts.  One says to the other "Gee I wish I could do
  394.     that."
  395.     The other says "Better pet him first."
  396.  
  397. How many Aggies does it take to have
  398.    sex.   5.   1 to do the job and 4 to bounce the bed.
  399.  
  400.    3 guys in a boat fishing. a catholic, a methodist, and a baptist.
  401.   The catholic says to the others "I'm getting hungry and my lunch
  402.   is on shore". So he jumps out of the boat, runs across the top
  403.   of the water to the shore and begins to eat lunch. Well, the
  404.   baptist was just amazed. "Did you see that!", he said. The
  405.   methodist says "O, that's nothing. I'm hungry to". So he jumps
  406.   out of the boat, runs across the top of the water and sits
  407.   beside the catholic and begins to eat his sandwich. Now the
  408.   Baptist is just dumbfounded' "I can't believe it. It's
  409.   impossible". Be the good Baptist he is, he thought to himself
  410.   "My faith is just as strong as theirs, no it's stronger. I have
  411.   nothing to fear". So he shouted to his friends on shore,
  412.   "I'm hungry to, I'll join you". So he stands up, steps out of
  413.   the boat,falls flat on his face, and begins to climbs back into the
  414.   boat. The Catholic turns to the Methodist with a smile and says,
  415.   "Gees, don't think we should have told him about the rocks"
  416.  
  417.                     A baby chick ask his mother.
  418.              "Am I people?"          "No, you are a chicken."
  419.              "Was I born?"           "No, you were laid."
  420.              "Are people laid?"      "Not all - some are chicken."
  421.  
  422.       After thirty years of marriage, John's wife died.  Two years
  423.       later he was beginning to adjust and at the suggestion of a
  424.       friend decided to investigate a local nudists camp.
  425.             On his first visit he was walking around the grounds when he
  426.       spotted several 20 - 24 year old girls obviously in their
  427.       prime.  Much to his surprise he soon had a full blown
  428.       erection.  Some what embarrassed he ducked behind some
  429.       bushes.  One of the young ladies had noticed his condition
  430.       and followed him, and proceeded to alleviate the problem.
  431.             Feeling very pleased with himself he continued his stroll and
  432.       lit up a cigar.  Without realizing it his little walk took
  433.       him into the "gay" section.  He only realized his mistake
  434.       when bent over to pick up the cigar he had dropped, and
  435.       one of the gay men nailed him.
  436.             This incident so upset him that he sought out the director
  437.       and explained the two events and his decision not to return.
  438.       The director took some time explaining that there were all
  439.       kinds at the camp.
  440.             "You don't understand", John replied "I may only get an
  441.       erection once or twice a week.  But I'm likely to drop my
  442.       cigar three or four times a day!"
  443.  
  444.  
  445.        Telecommunications Dictionary.
  446. Term               Definition.
  447. -----              ---------------
  448. Modem              What landscapers do to dem lawns.
  449. Token Ring         A virtual engagement gift.
  450. Ethernet           A device for catching the Ether Bunny.
  451. DataPac            A size 14 girl in a size 8 bikini.
  452. Asynch             A place to wash your hands.
  453. Bisynch            The place where Elton John washes his
  454.                     hands.
  455. BBS                Tall tales told by insects that
  456.                     produce honey.
  457. ASCII              Ancient god of Telecommunications.
  458.                    Rumored to give vast amounts of data to
  459.                      believers. Hence, the phrase "ASCII and
  460.                      you shall receive."
  461. Block Parity       One heck of a good time.
  462. Carrier Detect     Raison d'etre for premarital blood tests.
  463. File Transfer      Procedure followed by INFORMATION CENTER
  464.                      staff who are tired of their present
  465.                      jobs.
  466. Hayes Compatible   Prone to riding with a grizzled old
  467.                      cowhand who sings off-key. Gene Autry is
  468.                      the industry standard.
  469. Serial Interface   A spoon.
  470. Terminal Emulation   A function performed by a canary that
  471.                      lays on its back with its legs in the
  472.                      air.
  473. XMODEM             A device on the losing end of an encounter with
  474.                      lightning.
  475.  
  476.         At 3:00 sharp a lady came into  Jim's friendly tavern and
  477.         ordered a Bud in a bottle.  She picks up the Bud and downs
  478.         it, takes one look at Jim, her eyes roll back in their
  479.         sockets and she falls off the bar stool.  Jim rushes around
  480.         the bar to see what assistance he can give her.  She is
  481.         laying there passed out but otherwise seems all right.  He
  482.         doesn't want to leave her laying on the floor and decides
  483.         to carry her back to the office and let her sleep it off on
  484.         the couch.
  485.              As luck would have it the bar was deserted and that left
  486.         the task of carrying her dead weight all by himself.  If
  487.         you have ever tried to lift a grown person that was passed
  488.         out you will have some idea of his plight.  Well he
  489.         struggled along and by the time he got to the couch he was
  490.         pretty hot (in more ways than one) since in the process her
  491.         clothes had slipped here and there reveling her firm, round
  492.         luscious body.  He also noticed she was not wearing panties
  493.         and figured what the hay, what she doesn't know won't hurt
  494.         her.  So he took off his clothes and "had his way with
  495.         her".
  496.                Later that evening he relayed the story in strict
  497.         confidence to a good friend.  The next day just before 3:00
  498.         his friend came into the bar.  At 3:00 sharp the same girl
  499.         came in and ordered a Bud in a bottle.  She picks up the
  500.         Bud and downs it, takes one look at Jim, her eyes roll back
  501.         in their sockets and she falls off the bar stool.  Jim's
  502.         friend helps carry her back to the office and they both
  503.         have their way with her.
  504.                 The next day at 3:00 sharp the same girl came in and
  505.         ordered a Bud in a bottle.  She picks up the Bud and downs
  506.         it, takes one look at Jim, her eyes roll back in their
  507.         sockets and she falls off the bar stool.  Jim's friend and
  508.         two of his friends and two of their friends help carry her
  509.         back to the office and they ALL have their way with her.
  510.         Some of them twice.
  511.                 The next day Jim's place has about 20 guys who come in
  512.         just before 3:00.  At 3:00 sharp the same girl comes in and
  513.         orders a Bud Light.  Jim asks why she switched.
  514.                 "Well", she replies "I've got to lay off it for a while.
  515.         It was making my pu$$y sore!"
  516.  
  517.         <groan>
  518.  
  519. When all else fails, try Tequila...
  520.  
  521. One: What are the famous words of the giant?
  522. Two: FEE FI FO FUM
  523. ONE: O.K. Pick any three of them in random order.
  524. Two: How 'bout FO FO FEE
  525. One: Good. Now Pick any four in random order.
  526. Two: O.K.... FI FO FEE FEE
  527. One: So we have FO FO FEE-FI FO FEE FEE
  528. Two: Yup.
  529. ONE: Do you know what that is?
  530. Two: Nope.
  531. One: Well Its..........
  532. One: Its Mike Tyson phone number!
  533.  
  534.     Lockheed Aviation files Copyright-Action against Texas Condom
  535.   Maker!
  536.     Seems a Texas-Firm, making the "Stealth-Condom" got on the wrong
  537.   side of Lockheed!
  538.     Causing the Condom-Maker to state:
  539.     Our Stealth-Condom provides a lot more protection
  540.   for much less money .....
  541.  
  542. A newfie goes to Toronto to seek his fortune and after a
  543. couple of years is doing very well for himself. His brother
  544. calls from Newfoundland to to tell him their father is very
  545. ill and probably won't survive." Well if he dies I'll pay
  546. for the funeral, the best of everything, spare no expense,
  547. just send me the bill" says the Toronto newfie.
  548. Two weeks later he gets a bill in the mail for $7500.00
  549. He sends the cheque off to his brother.
  550. The following week he gets a bill for &75.00
  551. He sends the cheque off to his brother.
  552. The following week he gets a bill for &75.00
  553. He sends the cheque off to his brother.
  554. The following week he gets a bill for &75.00
  555. He sends the cheque off to his brother.
  556. The following week he gets a bill for &75.00
  557. He calls his brother and says"What the hell is going on; why
  558. do keep get a bill for $75.00 every week?"
  559. His brother tells him "Well you said spare no expense so we
  560. rented Dad a tux."
  561.  
  562. Buster Douglas: "I've FALLEN, and I can't get up!"
  563.  
  564. "NIGERIANS FEAR DISMEMBERING AS TALES OF GENITAL THEFT GROW
  565. (Agence France-Presse)
  566. LAGOS - A bizarre rumor of disappearing male genitals has gripped black
  567. Africa's biggest city, leading to mob attacks in Lagos on suspected
  568. organ-robbers and extensive coverage in Nigeria's news media.
  569.   The rumor, whose origins are unclear, states that some unscrupulous
  570. people use bodily contacts such as handshakes to make genitals disappear.
  571.   According to the rumor, the stolen organs later reappear in possession of
  572. those people who sell them for thousands of dollars.
  573.   Dozens of suspects have been beaten up by irate mobs or arrested by
  574. policemen in various parts of this city of an estimated seven million
  575. residents in the past two weeks.
  576.   Many Lagos residents now go about the streets checking from time to time
  577. their genitals immediately after a handshake or after a bodily contact
  578. with a stranger.
  579.   Reacting to the rumor, the Lagos state police issued a statement last
  580. Thursday.  It described the rumor as the work of mischevious elements who
  581. create a panicky situation to enable them to loot, steal or commit other
  582. atrocities against innocent citizens.
  583.   Beside bodily contact, the rumor says, another method used by the
  584. "evildoers" involves asking their victim for the time of day or for
  585. directions.
  586.   "Once they succeed in arresting their attention, the genitals vanish
  587. immediately," a firm believer in the rumor said.
  588.   Because bodily contacts are impossible to avoid at such crowded spots as
  589. bus stops and markets, that is where the popular fears most often
  590. crystalize into mass violence."
  591.  
  592. Why did the bald man have a hole in his pants?
  593. ANWSER: So he could run his fingers through his hair.
  594.  
  595. What is biker foreplay?
  596. "You awake, bitch?"
  597.  
  598. "Did you hear about the Mexican disk drive salesman that named his twin
  599. boys Jose and Jos-b?"
  600.  
  601. The new priest was so nervous at his first Christmas Mass that he could
  602. hardly speak.  Before his second appearance in thee pulpit he asked the
  603. Monsignor how he could relax. The monsignoe said next sunday it may help
  604. if you put some vodka in the water pitcher.  After a few sips everything
  605. should go smoothly.
  606.   The next Sunday the new priest put the suggestion into practice and was
  607. able to talk up a storm.  He felt great, however, upon returni8ng to the
  608. rectory he found a note from the Monsignor which read as follows:
  609. 1. Next time sip rather than gulp.
  610. 2. There are 10 commandments not 12.
  611. 3. There are 12 Disciples not 10.
  612. 4. We do not refer to the cross as The Big T.
  613. 5. The recommended grace before meals is not Rub a dub dub, thanks for
  614. the grub, Yeah God!
  615. 6. Do not refer to our saviour Jesus Christ and his apostles as J. C.
  616. and the boys.
  617. 7. David Slew Goliath, he did not beat the shit out of him.
  618. 8. The Father, Son, and Holy Ghost, are never referred to as Big Daddy,
  619. Junior and the Spook.
  620. 9. It's always the Virgin Mary, not Mary with the cherry.
  621. 10. Last but not least, next Wednesday there will be a taffy puulling
  622. contest at St. Peter's not a peter pulling contest at St. Taffy's
  623.  
  624. A dead Pitbull is a good Pitbull
  625.  
  626. Now where did I park my hard drive?
  627.  
  628.     Sing this to the Everly Brothers' tune "Wake Up, Little Susie":
  629.                   Wake up or eat sushi, wake up!
  630.                   Wake up or eat sushi, wake up!
  631.  
  632.                   Our country's sound asleep
  633.                   Japan is buying us cheap
  634.                   They're taking over, we're in a wok
  635.                   and they're turning up the damn heat
  636.                   Wake up or eat sushi!
  637.                   Wake up or eat sushi!
  638.  
  639.                   Well, how we gonna talk to kids who say
  640.                   ko nee-chee-wah?
  641.                   Wake up or eat sushi!
  642.                   Wake up or eat sushi!
  643.                   They're buying our home
  644.  
  645.                   Wake up or eat sushi, wake up!
  646.  
  647.                   Columbia Pictures went first
  648.                   and then it even got worse
  649.                   They bought up all of our Seven Elevens
  650.                   They even bought the next verse:
  651.  
  652.                   "You people so stupid
  653.                   You buy a Suzuki
  654.                   We buy up youl home"
  655.  
  656.                   Wake up or eat sushi, wake up!
  657.  
  658.                   "Oul movies alen't so hot
  659.                   We buy Corumbia's rot
  660.                   Now Godzirra is dliving Miss Daisy
  661.                   And we don't haldry pay squat
  662.                   We hope you rike sushi
  663.                   We buying youl home
  664.                   We hope you rike sushi, Amelica
  665.                   We hope you rike sushi, Amelica
  666.                   We hope you rike sushi, Amelica ..."
  667. ---
  668.  
  669. Mynd you, moose bites Kan be pretty nasti!
  670.  
  671.           Q:   What's nu?
  672.           A:   "C" over Lambda.
  673.  
  674. Once there was a man who went all through college and decided he didn't
  675. like it, so he dropped out to become a trolley car conductor...He loved
  676. the trolley cars...he had loved them since he had been a child in San
  677. Francisco...every day he would watch the trolley cars go up the hill and
  678. down the hill; up the hill and down the hill...and he loved to watch
  679. them...except when old people got on the trolley cars, because they used
  680. to complain about the littlest (sic) things...as the man grew older he
  681. developed a hatred of old people, while retaining his love of trolley
  682. cars.
  683. So it was no surprise that the man, upon dropping out of school, decided
  684. to become a trolley car conductor...he spent his days going up the hill
  685. and down the hill; up the hill and down the hill, ringing the trolley
  686. car
  687. bell as he went...UNTIL...one day an old lady got on the trolley car and
  688. demanded change for the money she had put in the vend-o-matic, even
  689. though
  690. there was a sign clearly posting that the conductor did not make
  691. change...
  692. the conductor refused to make change for her, and this infuriated the
  693. old
  694. lady...at this point she began screaming at him and making such a scene
  695. that he lost control and threw her out on the trolley car tracks and ran
  696. over her...needless to say, he was arrested, tried, and found guilty...
  697. He was sentenced to die in the electric chair, and when the warden came
  698. to ask him what he wanted for his last meal, he responded "a dozen
  699. bananas".
  700. The warden was a bit surprised at the request, but honored it and the
  701. man
  702. promptly smashed up the bananas and smeared the juice all over his
  703. body...
  704. He was then taken to the electric chair and strapped in...ZAP...the
  705. executioner threw the switch, but the man lived...the executioner
  706. checked
  707. all the connections and threw the switch again...the man still lived...
  708. the executioner tried a third time, but the man still lived...now at
  709. this
  710. time, the law stated that if you didn't die by the third time, it was an
  711. act of God that you were still alive and you were released, so the man
  712. went
  713. free...
  714. He returned to his job at the trolley car...(go through the deaths of
  715. two
  716. more old people and trials and bananas smashed on bodies and three tries
  717. and man going free from electric chair)...after the man was set free for
  718. the third time, the warden approached him..."Three times you've been
  719. sentenced to die in the electric chair and three times, you've gone
  720. free...
  721. tell me why...is it the banana juice that you smear all over your body
  722. before going to the chair??"
  723. The man thought for a moment, and then slowly replied, "No, I don't
  724. think
  725. it's the bananas...I guess I'm just a bad conductor..."
  726.  
  727. Politics make strange bedsores
  728.  
  729.      Hear's to you.  Best joke of the day.  Reminds me of a story
  730.      told in sunny Florida a couple of years ago.  First a little
  731.      background.  Gov. Martinez was still fresh in office and was
  732.      becoming very adept at making people mad at him.  There was a
  733.      very unpopular tax introduced on the entertainment industry
  734.      that affected anyone that did any advertising in the state.
  735.      First he supported the tax, then opposed it, then supported
  736.      it.  This soon became a life style with him (up, down, up:
  737.      this, that, this, that) until no one could stand him.  Which
  738.      probably gave rise to the following post:
  739.                 A   C A S E   O F   R A P E !!
  740.                 ▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀
  741.      Dateline: Tallahassee, Florida.
  742.      Police report the rape of a young women.  When questioned she
  743.      stated that the assailant came from behind her and blindfolded
  744.      her.  She said that he never spoke a word and she was not sure
  745.      of any physical characteristics.  The police officer told her
  746.      that with so little to go on that they would never be able to
  747.      catch the villain.
  748.           "Oh," she replied "I know who it was!"
  749.           "Who was it?" asked the officer.
  750.           "It was Gov. Martinez!"  she replied.
  751.           "Now just a minute, young lady!  You cannot go about saying
  752.      important people like the Gov. raped you just like that.  You
  753.      already told me you never saw or heard the man that attacked
  754.      you so how can you claim it was the Gov.?"
  755.           "Easy" she replied "He changed positions on me three times!"
  756.  
  757. Q. How many Indians does it take to change a lightbulb?
  758. A. Two.  One to hold the lightbulb and the other to drink beer until the
  759.    room spins.
  760.  
  761. Q:  How do you get a black man out of a tree in Alabama??
  762. A:  Cut the rope.
  763.  
  764. Here's a question:
  765.   What do resterants do with frog arms?
  766.  
  767.    re: I am fallen and I can't get up!
  768.     After the lady had uttered her well-known call,
  769.     "Poof!", two burly guys appeared.
  770.     Standing over her, asking:
  771.     "Did yuo fall?"
  772.     She replied: "yes, I fell"
  773.     "Can you get up?"
  774.     "No, I can't get up!"
  775.     "So, stay put!" and they proceeded to rob the home ...
  776.  
  777.      What do call a steer without legs?
  778.            Ground Beef!
  779.  
  780.      What do you call a cow that just had a calf?
  781.           Decalfinated!
  782.  
  783.   Q:  What's the NEW use Montana boys have found for sheep?
  784.       -- They use them for wool!
  785.  
  786. Why don't more blind people skydive?
  787. Scares the heck out of their dogs!!
  788.  
  789. What if there were no hypothetical situations?
  790.  
  791. Did you hear about the young, newly married couple who didn't know the
  792. difference between vaseline and putty?
  793. -- Their windows fell out.
  794.  
  795. How do blind skydivers know when to pull their ripcord?
  796. When their dogs' leash goes slack.
  797.  
  798. A man crawled into town along the gutters looking for work. A kindly
  799. priest found him, and discovered that the man had come from the previous
  800. town and found no jobs.  He told the priest he would do anything. To the
  801. kindly priest, the man was a god send. He bell tower ringer had quit that
  802. very day. "I will house you and feed you, if you will ring my tower bells
  803. for me. They are very loud." Anything, agreed the man. That Sunday on cue
  804. from the priest, the man rang the bells. He had to ring them from the top
  805. to the tower. However the heavy bells swung back hit the man on the nose.
  806. The man complained to the priest. "Well, stand on one side of the tower",
  807. suggested the priest. The man did just that next sunday, but the bells
  808. swung back anhit the man on the face. The man enjoyed working for the
  809. priest and did not want to quit. The priest suggested the opposite side
  810. this time. The man tried just that, but the tower bells swung back and
  811. scraped him. Exasperated, the man asked the priest for more suggestions.
  812. The priest did not want to lose his best bell ringer so far, and he was
  813. getting frustrated. "Well, let's try this. Leave the tower doors open, and
  814. when you ring the bells, go downstairs immediately. Does that sound
  815. workable?"  It did sound workable to the man. He would not let the priest
  816. down.
  817. That next sunday, right on cue from the priest, the man rang the tower
  818. bells. The bells sounded, and along with it a scream from the old man. It
  819. seems that the bells swund back, and he could not move fast enough to get
  820. downstairs. The bells knocked him out of the towers.
  821. "Let me through, let me through. I am an officer." The officer studied the
  822. man, and upon not recognizing him, began asking questions as to who he
  823. was. Finally he got to the priest. "Do you know who he is, Father?"
  824. The kindly priest studied the man. "No I do not, Officer. But is it funny.
  825. He face seems to ring a bell."
  826.  
  827. Here about the guy getting his first piece?  Her ma catches them and goes
  828. BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
  829.  
  830. How do you avoid falling hair???
  831. ...step to the side!
  832.  
  833. A cowboy rides into town and decides to pull his horse up to the
  834. local saloon to have a few drinks.  The bartender sees him through the
  835. window as the cowboy gets off his horse (that's not the joke).
  836. The cowboy ties his horse to the hitching post in front  of the bar,
  837. walks behind the horse, lifts its tail, puckers up, and kisses the horse
  838. where the sun don't shine.  The bartender is watching this happen it total
  839. amazement.  The cowboy walks into the bar and grabs a stool at the bar.
  840. The bartender says to the cowboy, "Hey cowboy, why did you kiss your horse
  841. there?".  The cowboy responds by saying, "I have chapped lips".  The
  842. bartender says, "I don't understand.  How does kissing your horse there
  843. help your chapped lips?".  The cowboy says, "Well, at least I don't lick
  844. them anymore!"
  845.  
  846. Here lies the bones of ol' Screwy Dick
  847. Blest at birth with a corkscrew prick
  848. Spent his life in a fruitless hunt
  849. For a woman with a corkscrew cunt
  850. At last he found her, poor Dick fell dead
  851. For the corkscrew cunt had a left hand thread
  852.  
  853. St. Peter is doing his usual thing in heaven (this is a genre in itself)
  854. and Salvador Dali appears at the Pearly Gates.  St. Peter says, "Your
  855. name please?" and Dali gives his name and Pete says, "I see that your
  856. name is listed, do you have any ID?"  Dali says, "I have no ID, but if
  857. you'll give me a piece of paper,I can demonstrate."  Withall he takes
  858. the paper and draws a clock neatly draped over a chair and Peter says
  859. "That looks like something only Dali could have done, You're in."
  860.      The next candidate to appear at the gates is Albert Einstein
  861. who (to shorten things) says that he also has no ID, but with a
  862. piece of paper is able to demonstrate the general theory of relativity
  863. to Peter who is a man of earthy and not intellectual means.  Pete says,
  864. "You've convinced me and only Albert Einstein could have done as well,
  865. You're in."
  866.      Then comes Dan Quayle to the Pearly Gates (I pray after his current
  867. term of office has expired) and St. Peter repeats his request for an ID.
  868.      Quayle, indignant,says that he is the Vice President of the United
  869. States and is not used to carrying around an ID.  To which Peter replies,
  870. "Well, Salvador Dali and Albert Einstein were both here and they made
  871. their demonstrations eventhough they had no ID."  To which Quayle
  872. replied, "Who are they."
  873.      St. Peter said, "You're in."
  874.  
  875.      Seems there was one Hulda and one Heinrich Ulrich and they were very
  876. close.  They were both homebodies.  One day Heinrich didn't come home for
  877. dinner and that was very unlike him. . .
  878.      so Hulda went out looking for him.  (Here we need your best Milwaukee
  879. German accent).  She went from shop to shop saying, "WAHSH MY HEINIE HERE?
  880. She got to the barber and stuck her head in the door saying, "WAHSH MY
  881. HEINIE HERE?"  To which the barber said, "No ma'm chust a shave and a
  882. haricut."
  883.  
  884. There's this guy who decides to send his 16 year old son to a prostitute
  885. to become properly initiated into sex. The prostitute takes him to the
  886. bedroom and starts taking him through various routines, straight sex,
  887. back, front, oral, anal, etc. Finally, she says "It's time to try some 69"
  888. So they get into position and as soon as they get started she breaks
  889. wind. The boy gets up and says, "God, how gross!" The prostitutue
  890. apologies, says "Let's try it again". So they get into position, get
  891. underway and she lets go again. This time the boy jumps up, runs to the
  892. phone, calls his dad and says, "Pop, I don't think I can do this 67 more
  893. times!".
  894.  
  895. Two male surfers were gloriously bronzed except for their genital
  896. areas.One of them said, "Let's go down to the end of the beach tomorrow
  897. and bury ourselves in the sand with our pricks exposed. A couple of
  898. sessions like that and out tans ought to   even out nicely."
  899.  While the surfers were were putting this idea into pratice the following
  900. morning, two vacationing spinster schoolteachers happen  ed on the unusual
  901. sight.
  902.  "Oh, look Martha!" exclaimed one. "What I wouldn't have done to get one
  903. of those when I was younger- and now, my God, ther're growing wild!"
  904.  
  905. There was this guy who won the lottery.  He immediately calls his
  906. wife and says to her, "Honey, I won the lottery, pack your bags."
  907. And she says, "Well, we only have one suitcase."
  908.      And he says, "No, just pack your bags,I want you gone when
  909. I get home!"
  910.  
  911. Why do they teach sex education in law school only on Monday, Wednesdays,
  912. and Fridays?
  913. Because they use the donkey for drivers ed. on Tuesdays and Thursdays.
  914.  
  915. Did you hear that they found Buckwheat alive and well?
  916. He is now a Muslim and changed his name to Kareema Wheat!
  917.  
  918. A Mexican, a Spaniard and a South Side Milwaukeean (SSM) died and found
  919. themselves at the pearly gates together.  St. Peter greeted them and said
  920. that they would have to pass a small test in order to be admitted into
  921. heaven.  The test consisted of St. Pete uttering a common phrase leaving
  922. off the last word... the candidates were to finish the sentence and spell
  923. the word.
  924.  The Mexican was first. <St. Pete> Old McDonald had a ____?
  925. <Mexican> "Ranch" R-A-N-C-H
  926. <St. Pete> You're a good speller but the word was wrong so go to the back
  927. of the line.
  928.  The Spaniard was next. <St. Pete> Old McDonald had a ____?
  929. <Spaniard> "Villa" V-I-L-L-A
  930. <St. Pete> Sorry, but the word was incorrect although you too are a good
  931. speller.  Go to the back of the line.
  932.  Next the SSM. <St. Pete> Old McDonald had a ____?
  933. <SSM> "Farm" E-I-E-I-O.
  934.  
  935. Report #2: All American Terrorists
  936. Subject: The Deer Hunter
  937.  
  938. Case:  The Novice.  The guy who's taken up a new hobby, killing.
  939.        The one listening to all the stories, asking what's best
  940.        for killing the big bucks (and buck's).  The one who walks
  941.        into K-Mart and drop a few hundred on the counter for
  942.        everything required for an Alaskan polar bear outing.
  943. Case:  The Buck-Fever's.  The guy who shoots at sounds, through
  944.        trees, around corners, at anything that's not wearing
  945.        Blaze Orange...  Usually the ones with Semi-Auto weapons,
  946.        so they can empty the gun shooting at the deer running full
  947.        speed across the field, almost out of shootable range.
  948. Case:  The Dominant's of the Camp.  The guys that tell you where to
  949.        sit, what to eat, where not to go, how to shoot the deer, how
  950.        to gut it, and how to drag it...  Yet to help you drag it...
  951. Case:  The Followers.  The ones who follow you wherever you go, hoping
  952.        you'll see 2 deer instead of just 1, but usually cause enough
  953.        ruckus that you don't see any!
  954. Case:  The Smokers.  They usually find a spot upwind from you and spook
  955.        the deer well before you have a chance to.
  956. Recap:  I am a hunter, both rifle and bow, a smoker (who leaves the cig's
  957.         at camp), and am fortunate enough to hunt on a privately owned 40
  958.         acre plot.
  959.  
  960. Did you hear that George Bush is planning to rotate 130,000 troops?  Yeah,
  961. he decided to send in 130,000 women with severe PMS to replace our sandy
  962. troops.
  963. The reason George gave was as follows:
  964. "...they'll be mean as hell, and besides, they can hold water for at least
  965. a week."
  966.  
  967. Did you hear about the new radio station here in town?  It's called WPMS,
  968. and has only women D.J.'s.  They play the blues for about three weeks,
  969. then play a week of rag-time.
  970.  
  971. You made it to heaven and God sneezes, what do you say.
  972. Or.
  973. You made it to hell and you are angry because the guy next to dropped a
  974. hot coal on you foot. Where do you tell him to go?
  975.  
  976. A taxi driver sees a man, obviously intoxicated, hailing his cab.  The cab
  977. driver pulls over, and the schnockered man gets in.  The man asks, hey
  978. driver, have you got room for a pizza and a six pack?  Sure, the driver
  979. replies.  HHHUUUUUUUGGGGGGHHHHUUUMMMMPPPPHHHHAAAAAAAHHHH.
  980.  
  981.                         18 UNNATURAL LAWS
  982. 1.  O'REILLY'S LAW OF THE KITCHEN
  983.         Clenliness is next to impossible.
  984. 2.  LIEBERMAN'S LAW
  985.         Everybody lies; but it doesn' matter, since nobody listens.
  986. 3.  DENNISON'S LAW
  987.         Virtue is its own punishment.
  988. 4.  GOLD'S LAW
  989.         If the shoe fits, it's ugly.
  990. 5.  HANDY GUIDE TO MODERN SCIENCE
  991.         If it's green or it wiggles - it's biology
  992.         If it stinks, it's chemistry
  993.         If it doesn't work, it's physics
  994. 6.  CONWAY'S LAW
  995.         In any organization there will always be one person who knows what
  996. is going on.  This person MUST be fired.
  997. 7.  GREEN'S LAW OF DEBATE
  998.         Anything is possible if you don't know what you're talking about.
  999. 8.  STEWART'S LAW OF RETROACTION
  1000.         It is easier to get forgiveness than permission.
  1001. 9.  FIRST RULE OF HISTORY
  1002.         History doesn't repeat itself --- historians merely repeat each
  1003. other
  1004. 10.  FINSTER'S LAW
  1005.         A closed mouth gathers no feet.
  1006. 11.  OLIVER'S LAW OF LOCATION
  1007.         no matter where you go, there you are.
  1008. 12.  LYNCH'S LAW
  1009.         When the going gets tough - everyone leaves.
  1010. 13.  GLYME'S FORMULA FOR SUCCESS
  1011.         The secret of success is sincerity.  Once you can fake thet,
  1012. you've got it made.
  1013. 14.  MASON'S FIRST LAW OF SYNERGISM
  1014.         The one day you'd sell your soul for something, souls are a glut.
  1015. 15.  THE SAUSAGE PRINCIPLE
  1016.         People who love sausage and respect the law should never watch
  1017. either one being made.
  1018. 16.  HARRISON'S POSTULATE
  1019.         For every action, there is an equal and opposite criticism.
  1020. 17.  HALON'S RAZOR
  1021.         Never attribute to malice that which is adequately explained by
  1022. stupidity.
  1023. 18.  MUIR'S LAW
  1024.         When we try to pick out anything by itself, we find it hitched to
  1025. everything else in the universe.
  1026.  
  1027.                      A FEW LESSER KNOWN FAMOUS QUOTES
  1028.         Here is a list of famous quotes and words of wisdom developed by
  1029. the engineers from the (now defunct) Salt Lake City Operation of
  1030. Hewlett-Packard.  Over a period of several days they slowly appeared on a
  1031. centrally located white-board.  One day I copied them down to save them
  1032. for posterity.  --- Brett Carver, HP, Palo Alto, 5 May 90
  1033. 01 "Code so clean you can eat off it."
  1034. 02 "Learned more from a three minute bug fix than we ever did in school."
  1035.        - Bruce Sprinsteen
  1036. 03 "Four score and seven (hundred) bugs ago, our fore-fathers brought
  1037.    fourth a new application." - Gettysbug Address
  1038. 04 "If we can't fix it, it isn't broken." - Lab Manager
  1039. 05 "Never test for a bug you don't know how to fix." - QA Manager
  1040. 06 "Don't break it if you can't fix it." - Marketing Manager
  1041. 07 "I think therefore I create bugs." - Descartes
  1042. 08 "Debug is human, de-fix devine."
  1043. 09 "There's a bug born every minute, and two to replace him." - P.T.Barnum
  1044. 10 "The Bugs of Wrath" - John Steinbug
  1045. 11 "There are two ways to write bug-free code; only the third way works. -
  1046.         unknown consultant
  1047. 12 Final Message from the Titanic: "Fatal crash due to icebug"
  1048. 13 "Bugs Bunny was an optimist."
  1049. 14 "One small bug for man, one great program for mankind." - N. Armstrong
  1050. 15 "The bug is mightier than the fix." - Cyrano deBuggerac
  1051. 16 "Man does not live by bug fixes alone." - The Super-user
  1052. 17 "For every bug fixed, there is a bigger bug not yet discovered."
  1053. 18 "The bug stops here." - Harry Trubug
  1054. 19 "Frankly, Scarlett, I don't have a fix." - Rhett Buggler
  1055. 20 "I regret that I have but one fix to give for my country."
  1056.         - Nathan Hale
  1057. 21 "I have just begun to debug." - John Paul Jones
  1058. 22 "... Jesus cried with a loud voice; Lazarus, come fourth; the bug hath
  1059.        been found and thy program runneth.  And he that was dead came
  1060. fourth.         - John 11:43-44
  1061. 23 "Bugs, bugs everywhere, and not a fix in sight."
  1062. 24 "I never met a bug I didn't like." - Will Rogers
  1063. 25 "A feature is a bug with seniority."
  1064. 26 "This time I'm going to get that cwwwazzy ewwwor." - Elmer Fudd
  1065.  
  1066.