home *** CD-ROM | disk | FTP | other *** search
/ Complete Bookshop / CompleteWorkshop.iso / jokes / lawyer / lawyer.jok next >
Text File  |  1988-11-30  |  17KB  |  440 lines
  1. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
  2.  
  3. A very rich man, who was very close to his money, got together
  4. with his closest friends one day, who happened to be  a Priest, a
  5. Doctor, and a Lawyer (or course.) 
  6.  
  7. The Rich Man was very old, and getting older, and was thinking
  8. about his approaching death.   He told his three friends this,
  9. and asked them to do a favor for him when he died. 
  10.  
  11. "Here are three envelopes, each contain $100,000, one for each of
  12. you.  I don't wish to go to the afterlife without my money. 
  13. Please, when I am buried, would each of you throw your 
  14. enveloples into the grave on top of my coffin?" 
  15.  
  16. The three friends agreed, and took the envelopes. 
  17.  
  18. Sure enough (of course) the Rich Man died.  At his funeral, the
  19. Doctor, the Priest  and the Lawyer threw their  envelopes on his
  20. coffin. 
  21.  
  22. As they were leaving the funeral, the Priest said to the others,
  23. "I have a confession to make.  The church needed a new altar
  24. badly, so I . . . I took $5000 to buy it," and looked at his 
  25. feet. 
  26.  
  27. The Doctor said, "Well, since ou've admitted it, I too must
  28. confess that I took the money.  The children's hospital where  I
  29. work needed a new, expensive X-ray machine, so I took $30,000 to
  30. buy it." 
  31.  
  32. The Doctor and the Priest both turned to the lawyer, expecting a
  33. similar confession.  Instead, he said "Oh, now, I didn't take any
  34. of the money.  I put a check for the entire $100,000 in the
  35. envelope!" 
  36.  
  37. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
  38.  
  39. What's the difference between a dead rattlesnake on the road and
  40. a dead lawyer on the road? 
  41. There are no skid-marks in front of the lawyer. 
  42.  
  43. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
  44.  
  45. Why is it that so many lawyers have broken noses? 
  46. From chasing parked ambulances. 
  47.  
  48. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
  49.  
  50. Where can you find a good lawyer? 
  51. In the cemetary 
  52.  
  53. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
  54.  
  55. What's the difference between a lawyer and a gigolo? 
  56. A gigolo only screws one person at a time. 
  57.  
  58. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
  59.  
  60. What's the difference between a lawyer and a vampire? 
  61. A vampire only sucks blood at night. 
  62.  
  63. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
  64.  
  65. A grade school teacher was asking students what their parents did
  66. for a living.  
  67.  
  68. "Tim, you be first," she said.  "What does your mother do all
  69. day?"   Tim stood up and proudly said, "She's a doctor."
  70.  
  71. "That's wonderful.  How about you, Amie?"  Amie shyly stood up,
  72. scuffed her feet and said, "My father is a mailman."
  73.  
  74. "Thank you, Amie," said the teacher.  "What about your father,
  75. Billy?"  Billy proudly stood up and announced, "My daddy plays
  76. piano in a whorehouse."
  77.  
  78. The teacher was aghast and promptly changed the subject to
  79. geography.  Later that day, she went to Billy's house and rang
  80. the bell.  Billy's father answered the door.  The teacher
  81. explained what his son had said and demanded an explanation.
  82.  
  83. Billy's father said, "I'm actually an attorney.  But how can I
  84. explain a thing like that to a seven-year-old?" 
  85.  
  86. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
  87.  
  88. The scene is heaven, with three men standing at the Pearly Gates.
  89. Saint Peter says to the first man, "Let's see, you're Mr. Jones,
  90. the engineer.  We've been expecting you. Please follow me." 
  91. Saint Peter leads him down a hall to a door marked #101. 
  92.  
  93. "This is where you'll be staying Mr. Jones," says Saint Peter as
  94. he opens the door.  Inside is a dark, dank, cold, musty room. 
  95. Water is dripping from the rocklike walls where torture equipment
  96. is hanging.  Chained to the center of the floor is a growling,
  97. fierce-looking dog. 
  98.  
  99. Mr. Jones steps in and a loud voice cries out from above, 
  100.  
  101.        "Mr.Jones!  You have sinned!" 
  102.  
  103. Saint Peter closes the door and returns to the remaining two men
  104. waiting at the entrance gate. 
  105.  
  106. "And you are Mr. Smith, the doctor", Saint Peters addresses the
  107. second man.  "You are in room 102.  Please follow me."  Once
  108. again when the door is opened this room is dark and dank, water
  109. dripping down the walls with horrible torture equipment hanging
  110. everywhere, and a growling, snarling dog chained to the center of
  111. the floor.  
  112.  
  113. As Mr. Smith steps in, a voice from above cries, 
  114.  
  115.        "Mr. Smith!  You have sinned!" 
  116.  
  117. Saint Peter closes the door and returns to the last man waiting
  118. at the entrance gate. 
  119.  
  120. "And you must be Mr. Brown, the lawyer.  We have been waiting for
  121. you.  You are in room number 103.  Please follow me."  When they
  122. get to room #103, Saint Peter opens the door to reveal another
  123. dark, musty, gloomy room with torture equipment hanging from the
  124. water dripping walls. 
  125.  
  126. But in the center of the room stands Bo Derek.  As the lawyer
  127. steps in the room the voice cries out,
  128.  
  129.        "Bo Derek! You have sinned!" 
  130.  
  131. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
  132.  
  133. The lawyer died.  Having not lived an all-that-honest life he
  134. found himself at the gates of Hell.  "Welcome to Hell" announced
  135. the Devil greeting him warmly. "Glad you could join us. As your
  136. last taste of free will, you are allowed to choose which of three
  137. possible places that you will spend the rest of eternity." 
  138.  
  139. There were three doors behind the Devil. He opened the first
  140. door. Flames shot into the room and the lawyer could see
  141. thousands of people amidst the fire.  "No" said the lawyer. "Not
  142. this one." 
  143.  
  144. The Devil opened the second door. The lawyer could see thousands
  145. of people slaving away at a large rockpile. They were all being
  146. whipped as they hammered the large boulders into smaller
  147. boulders.  "No" again said the lawyer. 
  148.  
  149. Finally, the devil opened up that last door which showed
  150. thousands of people in a incredibly large lake with vomit up to
  151. their chins.  All of them were chanting 'Dont make waves, dont
  152. make waves...'  "That's awful!!" commented the lawyer in
  153. repulsion. 
  154.  
  155. "You think that's bad?" asked the devil, "you should see it when
  156. the angels spend the weekend here with their motorboats!" 
  157.  
  158. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
  159.  
  160. The Pope died and went to heaven.  When he got there, he found a
  161. lawyer in line in front of him at the Pearly Gates.  Saint Peter
  162. came over and told the Pope, "Just a minute, I'll be right back". 
  163. At that, Saint Peter took the lawyer away. 
  164.  
  165. When Saint Peter came back, he told the Pope, "Follow me to your
  166. new quarters."  Along the way they passed many people in their
  167. heavenly abodes, and they happened to pass by the quarters of the
  168. lawyer who had preceded Saint Peter through the Pearly Gates. 
  169. The Pope was awe-struck by the opulence and splendor of the
  170. lawyer's quarters.  There were fine silks, rare foods and drinks,
  171. soft music, and attractive young women to serve him for eternity.
  172.  
  173. Saint Peter and the Pope finally arrived at the Pope's new
  174. quarters.  The Pope looked in and saw a 6 foot by 9 foot room
  175. with bare walls, a plain bed and a Bible for entertainment.  The
  176. Pope said, "I don't want to sound ungrateful, but I am wondering
  177. why the lawyer gets such a magnificent room and I get this small
  178. room. 
  179.  
  180. Saint Peter said, "Well, you see, we have a great many popes here
  181. in heaven, but only ONE lawyer." 
  182.  
  183. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
  184.  
  185. How do you save a drowning laywer? 
  186. Throw him a rock. 
  187.  
  188. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
  189.  
  190. Person 1:  Do you know how to save a drowning lawyer? 
  191. Person 2:  No. 
  192. Person 1:  GOOD! 
  193.  
  194. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
  195.  
  196. A rabbi, a priest, and a lawyer were all caught in a shipwreck. 
  197. Naturally, there are a lot of sharks circling around.  All of a
  198. sudden, one shark darts in and grabs the priest for lunch.  No
  199. more priest.
  200.  
  201. The rabbi starts praying frantically, but to no avail, as a shark
  202. comes in and eats him, too.
  203.  
  204. Now the lawyer is really worried, as a shark is coming for him. 
  205. But, miracle of miracles, the shark puts him on its back, carries
  206. him to shore, and lets him off.  
  207.  
  208. The lawyer, curious, waits till the shark is far enough away not
  209. to eat him, and asks, "How come you didn't eat me?"  And the
  210. shark replies, "Professional Courtesy!" 
  211.  
  212. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
  213.  
  214. Hildago was defeated at Guadalajara. The rebel army was captured
  215. on is way through the mountains. All were courtmartialed and
  216. shot, except Hildago, because he was a priest. He was handed over
  217. to the bishop of Durango who excommunicated him and returned him
  218. to the army where he was then executed.
  219.  
  220. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
  221.  
  222. It had to happen sooner or later. Lawyer Dobbins was wheeled into
  223. the emergency room on a stretcher, rolling his head in agony. 
  224. Doctor Green came over to see him.
  225.  
  226. "Dobbins," he said, "What an honor. The last time I saw you was
  227. in court when you accused me of malpractice."
  228.  
  229. "Doc. Doc. My side is on fire. The pain is right here. What could
  230. it be?"
  231.  
  232. "How would I know? You told the jury I wasn't fit to be a
  233. doctor."
  234.  
  235. "I was only kidding, Doc. When you represent a client you don't
  236. know what you're saying. Could I be passing a kidney stone?"
  237.  
  238. "Your diagnosis is as good as mine."
  239.  
  240. "What are you talking about?"
  241.  
  242. "When you questioned me on the stand you indicated you knew
  243. everything there was to know about the practice of medicine."
  244.  
  245. "Doc, I'm climbing the wall. Give me something."
  246.  
  247. "Let's say I give you something for a kidney stone and it turns
  248. out to be a gallstone. Who is going to pay for my court costs?"
  249.  
  250. "I'll sign a paper that I won't sue."
  251.  
  252. "Can I read to you from the transcript of the trial?  Lawyer
  253. Dobbins: 'Why were you so sure that my client had tennis elbow?'
  254. Dr. Green: 'I've treated hundreds of people with tennis elbow and
  255. I know it when I see it.' Dobbins: 'It never occured to you my
  256. client could have an Excedrin headache?' Green: 'No, there were
  257. no signs of an Excedrin headache.' Dobbins: 'You and your ilk
  258. make me sick.' "
  259.  
  260. "Why are you reading that to me?"
  261.  
  262. "Because, Dobbins, since the trial I've lost confidence in making
  263. a diagnosis. A lady cane in the other day limping ..."
  264.  
  265. "Please, Doc, I don't want to hear it now. Give me some Demerol."
  266.  
  267. "You said during the suit that I dispensed drugs like a drunken
  268. sailor. I've changed my ways, Dobbins. I don't prescribe drugs
  269. anymore."
  270.  
  271. "Then get me another doctor."
  272.  
  273. "There are no other doctors on duty. The reason I'm here is that
  274. after the malpractice suit the sheriff seized everything in my
  275. office.  This is the only place that I can practice."
  276.  
  277. "If you give me something to releive the pain I will personally
  278. appeal your case to a higher court."
  279.  
  280. "You know, Dobbins, I was sure that you were a prime candidate
  281. for a kidney stone."
  282.  
  283. "You can't tell a man is a candidate for a kidney stone just by
  284. looking at him."
  285.  
  286. "That's what you think, Dobbins. You had so much acid in you when
  287. you addressed the jury I knew some of it eventually had to
  288. crystallize into stones.  Remember on the third day day when you
  289. called me the 'Butcher of Operating Room 6'?  That afternoon I
  290. said to my wife, "That man is going to be in a lot of pain.' "
  291.  
  292. "Okay, Doc, you've had your ounce of flesh. Can I now have my
  293. ounce of Demerol?" 
  294.  
  295. "I better check you out first."
  296.  
  297. "Don't check me out, just give the dope."
  298.  
  299. "But in court the first question you asked me was if I had
  300. examined the patient completely.  It would be negligent of me if
  301. I didn't do it now.  Do you mind getting up on the scale?"
  302.  
  303. "What for?"
  304.  
  305. "To find out your height. I have to be prepared in case I get
  306. sued and the lawyer asks me if I knew how tall you were."
  307.  
  308. "I'm not going to sue you."
  309.  
  310. "You say that now. But how can I be sure you won't file a writ
  311. after you pass the kidney stone?"
  312.  
  313. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
  314.  
  315. A certain lawyer was quite wealthy and had a summer house in the
  316. country, to which he retreated for several weeks of the year. 
  317. Each summer, the lawyer would invite a different friend of his
  318. (no, that's not the punch line) to spend a week or two up at this
  319. place, which happened to be in a backwoods section of Maine.
  320.  
  321. On one particular occasion, he invited a Czechoslovakian friend
  322. to stay with him.  The friend, eager to get a freebee off a
  323. lawyer, agreed.
  324.  
  325. Well, they had a splendid time in the country - rising early and
  326. living in the great outdoors.
  327.  
  328. Early one morning, the lawyer and his Czechoslovakian companion
  329. went out to pick berries for their morning breakfast.  As they
  330. went around the berry patch, gathering blueberries and
  331. raspberries in tremendous quantities, along came two huge Bears -
  332. a male and a female.
  333.  
  334. Well, the lawyer, seeing the two bears, immediately dashed for
  335. cover. His friend, though, wasn't so lucky, and the male bear
  336. reached him and swallowed him whole.
  337.  
  338. The lawyer ran back to his Mercedes, tore into town as fast has
  339. he could, and got the local backwoods sheriff. The sheriff
  340. grabbed his shotgun and dashed back to the berry patch with the
  341. lawyer.
  342.  
  343. Sure enough, the two bears were still there.
  344.  
  345. "He's in THAT one!" cried the lawyer, pointing to the male, while
  346. visions of lawsuits from his friend's family danced in his head.
  347. He just had to save his friend.
  348.  
  349. The sheriff looked at the bears, and without batting an eye,
  350. leveled his gun, took careful aim, and SHOT THE FEMALE.
  351.  
  352. "Whatdya do that for!" exclaimed the lawyer, "I said he was in
  353. the other!"
  354.  
  355. "Exactly," replied the sheriff, "and would YOU believe a lawyer
  356. who told you that the Czech was in the Male?"
  357.  
  358. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
  359.  
  360. Saint Peter was having a slow day at the Pearly Gates so he took
  361. a little stroll.  He noticed that the fence between heaven and
  362. hell was in need of some repair.  So he hollers over the fence to
  363. Lucifer.
  364.  
  365. Saint Peter:  "This fence needs some repair.  I'll see to it that
  366. it gets fixed if you will help pay for it."
  367.  
  368. Lucifer:  "If you want it fixed, you pay for it."  
  369.  
  370. Saint Peter:  "The fence is partly your responsibility and you
  371. will help pay for it or I will sue you for that amount."
  372.  
  373. Lucifer:  "Ha!!  Where do you think you are going to get a
  374. lawyer?!"
  375.  
  376. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
  377.  
  378. A man walked into a bar with his alligator and asked the
  379. bartender, "Do you serve lawyers here?"
  380.  
  381. "Sure do," replied the bartender.
  382.  
  383. "Good," said the man.  "Give me a beer, and I'll have a lawyer
  384. for my 'gator."
  385.  
  386. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
  387.  
  388. A hindu, a rabbi, and a lawyer are traveling together and need to
  389. stop for the night.  So they stop at the next farmhouse, and find
  390. lodging, with the qualification that the house is only big enough
  391. for two of them, and one will have to sleep in the barn.  So the
  392. hindu volunteers and goes out to sleep in the barn while the
  393. lawyer and rabbi sleep in the house.
  394.  
  395. A few minutes later, however, the lawyer and rabbi hear a knock
  396. on the door, and opening it, find the hindu who protests "There
  397. is a cow in the barn.  Surely you can't expect me to sleep with
  398. cattle."  So the rabbi and the lawyer agree that perhaps the
  399. rabbi should trade places with the hindu, and the rabbi goes out.
  400.  
  401. Within a short time, the hindu and the lawyer are getting ready
  402. to go to sleep, when again there is a knock on the door.  Opening
  403. the door they find the rabbi protesting, "There is a pig in the
  404. barn.  Surely you can't expect me to sleep with a pig!".
  405.  
  406. Weary of the whole problem by this time, the lawyer pulls the
  407. rabbi into the house, grabs a blanket and heads for the barn. 
  408. Almost immediately, there is a third knocking at the door, and
  409. opening the door they find the pig and the cow.  "Surely you
  410. can't expect us to sleep with a lawyer."
  411.  
  412. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
  413.  
  414. There is no better way to exercise the imagination than the study
  415. of the law.
  416.  
  417. No artist ever interpreted nature as freely as a lawyer
  418. interprets the truth.
  419.                                     - Jean Giradoux
  420.  
  421. A small town that cannot support one lawyer can always support
  422. two.
  423.  
  424. There are two kinds of lawyers, those who know the law and those
  425. who know the judge.
  426.  
  427. "I'll never discuss my lawyer's character in his absence, so
  428. let's discuss his absence of character!
  429.                                    -  Michael Lara
  430.  
  431. "There is no doubt that my lawyer is honest.  For example, when
  432. he filed his income tax return last year, he declared half of his
  433. salary as 'unearned income.'"
  434.                                        - ibid
  435.  
  436. Between grand theft and a legal fee, there only stands a law
  437. degree.
  438.  
  439. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
  440.