home *** CD-ROM | disk | FTP | other *** search
/ Complete Bookshop / CompleteWorkshop.iso / jokes / lawyer7 / lawyers.txt
Text File  |  1987-12-07  |  17KB  |  383 lines
  1.  
  2. Why is it that many lawyers have broken noses?
  3. From chasing parked ambulances.
  4.  
  5. Q. Where can you find a good lawyer?
  6. A. In the cemetary
  7.  
  8. Q. What's the difference between a lawyer and a gigolo?
  9. A. A gigolo only screws one person at a time.
  10.  
  11. Q. What's the difference between a lawyer and a vampire?
  12. A. A vampire only sucks blood at night.
  13.  
  14. Q: How do you keep a lawyer from drowning?
  15. A: Take your foot off his head.
  16.  
  17. Q: How do you get a lawyer out of a tree?
  18. A: Cut the rope.
  19.  
  20.  
  21. Old brain joke:
  22.  
  23. A man went to a brain store to get some brain for dinner.
  24. He sees a sign remarking on the quality of proffesional brain
  25. offerred at this particular brain store.  So he asks the butcher:
  26. "How much for Engineer brain?"
  27. "3 dollars an ounce."
  28. "How much for <other generic proffesion> brain?"
  29. "4 dollars an ounce."
  30. "How much for lawyer brain?"
  31. "100 dollars an ounce."
  32. "Why is lawyer brain so much more?"
  33. "Do you know how many lawyers you need to kill to get one ounce of brain?"
  34.  
  35.  
  36. Q: What's the difference between a lawyer and a bucket of shit?
  37. A: The bucket.
  38.  
  39. Q: What does a lawyer typically say in a bar?
  40. A: "Moo"
  41.  
  42. Q: What is the best way a lawyer can prolong his life?
  43. A: Wrap himself with duct tape.
  44.  
  45. Q: What is the definition of a shame (as in "that's a shame")?
  46. A: When a busload of lawyers goes off a cliff.
  47.  
  48. Q: What is the definition of a "crying shame"?
  49. A: There was an empty seat.
  50.  
  51. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
  52.  
  53. Q: What do you call 5000 dead lawyers at the bottom of the ocean?
  54. A: A good start!
  55.  
  56. Q: How can you tell when a lawyer is lying?
  57. A: His lips are moving.
  58.  
  59. Q: What's the difference between a dead dog in the road and a dead lawyer
  60.    in the road?
  61. A: There are skid marks in front of the dog.
  62.  
  63. Q: Why won't sharks attack lawyers?
  64. A: Professional courtesy.
  65.  
  66. A housewife, an accountant and a lawyer were asked "How much is 2+2?"
  67. The housewife replies: "Four!".
  68. The accountant says: "I think it's either 3 or 4.  Let me run
  69.      those figures through my spreadsheet one more time."
  70. The lawyer pulls the drapes, dims the lights and asks in a hushed
  71.      voice, "How much do you want it to be?"
  72.  
  73. Q: Why are so many experimental labs now using lawyers instead of white
  74.    rats?
  75. A: (1) There are more lawyers than rats,  (2)  The scientists don't
  76.    become as attached to the lawyers and (3) There are some things even
  77.    a rat won't do.
  78.  
  79. Q: What do have when a lawyer is buried up to his neck in sand?
  80. A: Not enough sand.
  81. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
  82.  
  83.      WASHINGTON 1986/87 ATTORNEY SEASON AND BAG LIMITS
  84.      **********************************************************************
  85.      
  86.      1300.01   GENERAL
  87.      
  88.       1.  Any person with a valid Washington State hunting license may
  89.      harvest attorneys.
  90.      
  91.       2.  Taking of attorneys with traps or deadfalls is permitted.  The
  92.      use of currency as bait is prohibited.
  93.      
  94.       3.  Killing of attorneys with a vehicle is prohibited.  If
  95.      accidentally struck, remove dead attorney to roadside and proceed to
  96.      nearest car wash.
  97.      
  98.       4.  It is unlawful to chase, herd, or harvest attorneys from a snow
  99.      machine, helicopter, or aircraft.
  100.      
  101.       5.  It shall be unlawful to shout "whiplash", "ambulance", or "free
  102.      Perrier" for the purpose of trapping attorneys.
  103.      
  104.       6.  It shall be unlawful to hunt attorneys within 100 yards of BMW
  105.      dealerships.
  106.      
  107.       7.  It shall be unlawful to use cocaine, young boys, $100 bills,
  108.      prostitutes, or vehicle accidents to attract attorneys.
  109.      
  110.       8.  It shall be unlawful to hunt attorneys within 200 yards of
  111.      courtrooms, law libraries, whorehouses, health spas, gay bars,
  112.      ambulances, or hospitals.
  113.      
  114.       9.  If an attorney is elected to government office, it shall be a
  115.      felony to hunt, trap, or possess it.
  116.      
  117.      10.  Stuffed or mounted attorneys must have a state health department
  118.      inspection for AIDS, rabies, and vermin.
  119.      
  120.      11.  It shall be illegal for a hunter to disguise himself as a
  121.      reporter, drug dealer, pimp, female legal clerk, sheep, accident
  122.      victim, bookie, or tax accountant for the purpose of hunting
  123.      attorneys.
  124.      
  125.      BAG LIMITS
  126.      
  127.       1.  Yellow Bellied Sidewinder                     2
  128.       2.  Two-faced Tort Feasor                         1
  129.       3.  Back-stabbing Divorce Litigator               4
  130.       4.  Small-breasted Ball Buster (Female only)      3
  131.       5.  Big-mouthed Pub Gut                           2
  132.       6.  Honest Attorney                         EXTINCT
  133.       7.  Cut-throat                                    2
  134.       8.  Back-stabbing Whiner                          2
  135.       9.  Brown-nosed Judge Kisser                      2
  136.      10.  Silver-tongued Drug Defender        $100 BOUNTY
  137.      11.  Hairy-assed Civil Libertarian                 7
  138. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= 
  139.  
  140. A woman and her little girl were visitng the grave of the little girl's
  141. grandmother.  On their way through the cemetary back to the car, the
  142. little girl asked, "Mommy, do they ever bury two people in the same
  143. grave?"
  144.  
  145. "Of course not, dear." replied the mother, "Why would you think that?"
  146.  
  147. "The tombstone back there said 'Here lies a lawyer and an honest man.'"
  148.  
  149. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-=-=-=-
  150.  
  151.  
  152. These two guys, George and Harry, set out in a Hot Air balloon to
  153. cross the Atlantic Ocean.  After 37 hours in the air, George says
  154. "Harry, we better lose some altitude so we can see where we are".
  155. Harry lets out some of the hot air in the balloon, and the balloon
  156. descends to below the cloud cover.  George says, "I still can't
  157. tell where we are, lets ask that guy on the ground".  So Harry
  158. yells down to the man "Hey, could you tell us where we are?". And
  159. the man on the ground yells back "You're in a balloon, 100 feet
  160. up in the air".  George turns to Harry and says "That man must
  161. be a lawyer".  And Harry says "How can you tell?".  George says
  162. "Because the advice he gave us is 100% accurate, and totally
  163. useless".
  164.  
  165. That's the end of the Joke, but for you people who are still
  166. worried about George and Harry: They end up in the drink,
  167. and make the front page of the New York Times: "Balloonists
  168. Soaked by Lawyer".
  169. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
  170.  
  171. A Dublin lawyer died in poverty and many barristers of the city sub-
  172. scribed to a fund for his funeral. The Lord Chief Justice of Orbury
  173. was asked to donate a shilling. "Only a shilling?" said the man. "Only
  174. a shilling to bury an attorney? Here's a guinea; go and bury 20 of them."
  175. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
  176.  
  177. A lawyer and a physician had a dispute over precedence. They referred
  178. it to Diogenes, who gave it in favor of the lawyer as follows: "Let the
  179. thief go first, and the executioner follow."
  180. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
  181.  
  182. "How can I ever thank you?" gushed a woman to Clarence Darrow, after he
  183. had solved her legal troubles.
  184. "My dear woman," Darrow replied, "ever since the Phoenicians invented
  185. money there has been only one answer to that question."
  186. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
  187. Here are some good news and some bad news:
  188.  
  189. The good news: A bus full of lawyers fell into a river and
  190.                all of them were drowned.
  191.  
  192. The bad news: 4 seats were empty.      
  193.  
  194.  
  195.      A woman diagnosed as having a brain tumor was told by her doctor
  196. that she would need the transplant of a one-pound brain.  The doctor
  197. then asked, "What type of brain do you want?"
  198.      "What type?" the woman asked.
  199.      "Yes," replied the doctor.  "There is a substantial difference in
  200. price.  For example, a one-pound brain of a surgeon costs $60,000,
  201. while you can get a one-pound brain of a nuclear physicist for
  202. $50,000, and so on.
  203.      "Can you give me a one-pound lawyer's brain?  Ever since I was a
  204. little girl I've dreamed of being a trial attorney."
  205.      "That's $250,000," the doctor replied.
  206.      "Why so much? the woman asked.  "That's over four times what a
  207. surgeon's brain costs."
  208.      "Do you have any idea how many lawyers it takes to produce a pound
  209. of brain?" the doctor replied.
  210.  
  211.      For three years, the young attorney had been taking his brief
  212. vacations at this country inn.  The last time he'd finally managed
  213. an affair with the innkeeper's daughter.  Looking forward to an
  214. exciting few days, he dragged his suitcase up the stairs of the inn,
  215. then stopped short.  There sat his lover with an infant on her lap!
  216.      "Helen, why didn't you write when you learned you were pregnant?" 
  217. he cried.  "I would have rushed up here, we could have gotten married,
  218. and the baby would have my name!"
  219.      "Well," she said, "when my folks found out about my condition, we
  220. sat up all night talkin' and talkin' and decided it would be better
  221. to have a bastard in the family than a lawyer."
  222.  
  223.      God decided to take the devil to court and settle their differences
  224. once and for all.
  225.      When Satan heard this, he laughed and said, "And where do you think
  226. you're going to find a lawyer?"
  227.  
  228.      Santa Claus, the tooth fairy, an honest lawyer and an old drunk are
  229. walking down the street together when they simultaneously spot a
  230. hundred dollar bill.  Who gets it?  The old drunk, of course, the
  231. other three are mythological creatures.
  232.  
  233.      A lawyer named Strange was shopping for a tombstone.  After he had
  234. made his selection, the stonecutter asked him what inscription he
  235. would like on it.
  236.      "Here lies an honest man and a lawyer," responded the lawyer.
  237.      "Sorry, but I can't do that," replied the stonecutter.  "In this
  238. state, it's against the law to bury two people in the same grave.
  239. However, I could put ``here lies an honest lawyer''."
  240.      "But that won't let people know who it is" protested the lawyer.
  241.      "Certainly will," retorted the stonecutter.  "people will read it
  242. and exclaim, "That's Strange!"
  243.  
  244.      At a convention of biological scientists one researcher remarks to
  245. another, "Did you know that in our lab we have switched from mice to
  246. lawyers for our experiments?"
  247.      "Really?"  the other replied, "Why did you switch?"
  248.      "Well, for two reasons.  First we found that lawyers are far more
  249. plentiful, and second, the lab assistants don't get so attached to
  250. them."
  251.  
  252. ********************************************************************************
  253.     Hildago was defeated at Guadalajara. The rebel army 
  254.     was captured on is way through the mountains. All were 
  255.     courtmartialed and shot, except Hildago, because he was a 
  256.     priest. He was handed over to the bishop of Durango who 
  257.     excommunicated him and returned him to the army where he 
  258.     was then executed.
  259.  
  260. ****************************************************************************
  261.     It had to happen sooner or later. Lawyer Dobbins was wheeled into the
  262. emergency room on a stretcher, rolling his head in agony.  Doctor Green
  263. came over to see him.
  264.     "Dobbins," he said, "What an honor. The last time I saw you was in
  265. court when you accused me of malpractice."
  266.     "Doc. Doc. My side is on fire. The pain is right here. What could
  267. it be?"
  268.     "How would I know? You told the jury I wasn't fit to be a doctor."
  269.     "I was only kidding, Doc. When you represent a client you don't
  270. know what you're saying. Could I be passing a kidney stone?"
  271.     "Your diagnosis is as good as mine."
  272.     "What are you talking about?"
  273.     "When you questioned me on the stand you indicated you knew
  274. everything there was to know about the practice of medicine."
  275.     "Doc, I'm climbing the wall. Give me something."
  276.     "Let's say I give you something for a kidney stone and it turns
  277. out to be a gallstone. Who is going to pay for my court costs?"
  278.     "I'll sign a paper that I won't sue."
  279.     "Can I read to you from the transcript of the trial?
  280. Lawyer Dobbins: 'Why were you so sure that my client had tennis elbow?'
  281. Dr. Green: 'I've treated hundreds of people with tennis elbow and I know it
  282.        when I see it.'
  283. Dobbins: 'It never occured to you my client could have an
  284.      Excedrin headache?'
  285. Green: 'No, there were no signs of an Excedrin headache.'
  286. Dobbins: 'You and your ilk make me sick.' "
  287.     "Why are you reading that to me?"
  288.     "Because, Dobbins, since the trial I've lost confidence in making
  289. a diagnosis. A lady cane in the other day limping ..."
  290.     "Please, Doc, I don't want to hear it now. Give me some Demerol."
  291.     "You said during the suit that I dispensed drugs like a drunken
  292. sailor. I've changed my ways, Dobbins. I don't prescribe drugs anymore."
  293.     "Then get me another doctor."
  294.     "There are no other doctors on duty. The reason I'm here is that
  295. after the malpractice suit the sheriff seized everything in my office.
  296. This is the only place that I can practice."
  297.     "If you give me something to releive the pain I will personally
  298. appeal your case to a higher court."
  299.     "You know, Dobbins, I was sure that you were a prime candidate for
  300. a kidney stone."
  301.     "You can't tell a man is a candidate for a kidney stone just by
  302. looking at him."
  303.     "That's what you think, Dobbins. You had so much acid in you when
  304. you addressed the jury I knew some of it eventually had to crystallize
  305. into stones. Remember on the third day day when you called me the 'Butcher
  306. of Operating Room 6'? That afternoon I said to my wife, "That man is going
  307. to be in a lot of pain.' "
  308.     "Okay, Doc, you've had your ounce of flesh. Can I now have my
  309. ounce of Demerol?"
  310.     "I better check you out first."
  311.     "Don't check me out, just give the dope."
  312.     "But in court the first question you asked me was if I had
  313. examined the patient completely.  It would be negligent of me if I didn't
  314. do it now.  Do you mind getting up on the scale?"
  315.     "What for?"
  316.     "To find out your height. I have to be prepared in case I get sued
  317. and the lawyer asks me if I knew how tall you were."
  318.     "I'm not going to sue you."
  319.     "You say that now. But how can I be sure you won't file a writ
  320. after you pass the kidney stone?"
  321.  
  322. ************************************************************************
  323.  
  324. q. Why to lawyers wear neckties?
  325. a. To keep the foreskin from crawling up their chins.
  326.  
  327.  
  328. A certain lawyer was quite wealthy and had a summer house in the country, to
  329. which he retreated for several weeks of the year.  Each summer, the lawyer
  330. would invite a different friend of his (no, that's not the punch line) to
  331. spend a week or two up at this place, which happened to be in a backwoods
  332. section of Maine.
  333.  
  334. On one particular occasion, he invited a Czechoslovakian friend to stay with
  335. him.  The friend, eager to get a freebee off a lawyer, agreed.
  336.  
  337. Well, they had a splendid time in the country - rising early and living in
  338. the great outdoors.
  339.  
  340. Early one morning, the lawyer and his Czechoslovakian companion went out to
  341. pick berries for their morning breakfast.  As they went around the berry
  342. patch, gathering blueberries and raspberries in tremendous quantities, along
  343. came two huge Bears - a male and a female.
  344.  
  345. Well, the lawyer, seeing the two bears, immediately dashed for cover. His
  346. friend, though, wasn't so lucky, and the male bear reached him and
  347. swallowed him whole.
  348.  
  349. The lawyer ran back to his Mercedes, tore into town as fast has he could, and
  350. got the local backwoods sheriff. The sheriff grabbed his shotgun and dashed
  351. back to the berry patch with the lawyer.
  352.  
  353. Sure enough, the two bears were still there.
  354.  
  355. "He's in THAT one!" cried the lawyer, pointing to the male, while visions of
  356. lawsuits from his friend's family danced in his head. He just had to save his
  357. friend.
  358.  
  359. The sheriff looked at the bears, and without batting an eye, leveled his gun,
  360. took careful aim, and SHOT THE FEMALE.
  361.  
  362. "Whatdya do that for!" exclaimed the lawyer, "I said he was in the other!"
  363.  
  364. "Exactly," replied the sheriff, "and would YOU believe a lawyer who told you
  365. that the Czech was in the Male?"
  366.  
  367.  
  368. Saint Peter was having a slow day at the Pearly Gates so he took a
  369. little stroll.  He noticed that the fence between heaven and hell was in
  370. need of some repair.  So he hollers over the fence to Lucifer.
  371.  
  372. Saint Peter:  "This fence needs some repair.  I'll see to it that it
  373.               gets fixed if you will help pay for it."
  374.  
  375. Lucifer:  "If you want it fixed, you pay for it."  
  376.  
  377. Saint Peter:  "The fence is partly your responsibility and you will help
  378.               pay for it or I will sue you for that amount."
  379.  
  380. Lucifer:  "Ha!!  Where do you think you are going to get a lawyer?!"
  381.  
  382.  
  383.