home *** CD-ROM | disk | FTP | other *** search
/ Hacker Chronicles 2 / HACKER2.BIN / 148.BISHOP.FLY < prev    next >
Text File  |  1990-01-22  |  3KB  |  85 lines
  1. e*** The Dead Bishop on the Landing sketch                   ****
  2. **** from Monty Python's Flying Circus.                    ****
  3. **** Transcribed from tape by                           ****
  4. **** Malcolm Dickinson ( CLARINET@YALEVM.BITNET )  4/3/86           ****
  5.  
  6.  
  7. Mother: (turning off radio) liberal rubbish!  Klaus!
  8. Klaus: Yeah?
  9. M: Whaddaya want with yer jugged fish?
  10. K: 'Alibut.
  11. M: The jugged fish IS 'alibut!
  12. K: Well, what fish 'ave you got that isn't jugged?
  13. M: Rabbit.
  14. K: What, rabbit fish?
  15. M: Uuh, yes...it's got fins....
  16. K: Is it dead?
  17. M: Well, it was coughin' up blood last night.
  18. K: All right, I'll have the dead unjugged rabbit fish.
  19.  
  20. Voice over: One dead unjugged rabbit fish later:
  21.  
  22. K: (putting down his knife and fork) Well, that was really 'orrible.
  23. M: Aaw, you're always complainin'!
  24. K: Wha's for afters?
  25. M: Rat cake, rat sorbet, rat pudding, or strawberry tart.
  26. K: (eyes lighting up) Strawberry tart?
  27. M: Well, it's got *some* rat in it.
  28. K: 'Ow much?
  29. M: Three.  A lot, really.
  30. K: Well, I'll have a slice without so much rat in it.
  31.  
  32. Voice over: One slice of strawberry tart without so much rat in it later:
  33.  
  34. K: (putting down fork and knife) Appalling.
  35. M: Naw, naw, naw!
  36. Son: (coming in the door) 'Ello Mum. 'Ello Dad.
  37. K: 'Ello son.
  38. S: There's a dead bishop on the landing, dad!
  39. K: Really?
  40. M: Where's it from?
  41. S: Waddya mean?
  42. M: What's its diocese?
  43. S: Well, it looked a bit Bath and Wells-ish to me...
  44. K: (getting up and going out the door) I'll go and have a look.
  45. M: I don't know...kids bringin' 'em in here....
  46. S: It's not me!
  47. M: I've got three of 'em down by the bin, and the dustmen won't touch 'em!
  48. K: (coming back in) Leicester.
  49. M: 'Ow d'you know?
  50. K: Tattooed on the back o' the neck.  I'll call the police.
  51. M: Shouldn't you call the church?
  52. S: Call the church police!
  53. K: All right.  (shouting)  THE    CHURCH    POLICE    !!
  54.  
  55. (sirens racing up, followed by a tremendous crash)
  56. (the church police burst in the door)
  57.  
  58. Detective What's all this then, Amen!
  59. M: Are you the church police?
  60. All the police officers: (in unison) Ho, Yes!
  61. M: There's another dead bishop on the landing, Vicar Sargeant!
  62. Detective: Uh, Detective Parson, madam.  I see... suffrican, or diocisian?
  63. M: 'Ow should I know?
  64. D: It's tatooed on the back o' their neck.
  65.    (spying the tart) 'Ere, is that....    *rat tart*?
  66. M: yes.
  67. (pause)
  68. D: Disgusting!    Right!    Men, the chase is on!  Now we should all kneel!
  69. (they all kneel)
  70. All: O Lord, we beseech thee, tell us 'oo croaked Leicester!
  71. (thunder)
  72. Voice of the Lord: The one in the braces, 'e done it!
  73. Klaus: It's a fair cop, but society's to blame.
  74. Detective: Agreed.  We'll be charging them too.
  75. K: I'd like you to take the three by the bin into consideration.
  76. D: Right.  I'll now ask you all to conclude this harrest with a hymn.
  77. All: All things bright and beautiful,
  78.      All creatures great and small,
  79.      All things wise and wonderful,
  80.      The church has nigged them all.
  81.      Amen.
  82.  
  83.  
  84. **** end of file BISHOP PYTHON    8/30/87               ****
  85.