home *** CD-ROM | disk | FTP | other *** search
/ Hacker Chronicles 2 / HACKER2.BIN / 250.WHIZZO.FLY < prev    next >
Text File  |  1990-01-22  |  4KB  |  85 lines
  1. ****  The Crunchy Frog Sketch                           ****
  2. ****  From "Monty Python Live at the Hollywood Bowl" and           ****
  3. ****  "Monty Python Live at City Cente 1974"                   ****
  4. ****  Transcribed from memory on 3/28/86 by                   ****
  5. ****  Bret Shefter '89 ( SHEBREB@YALEVM.BITNET )               ****
  6.  
  7.  
  8. Inspector: 'ELLO!
  9. Mr. Hilton: 'Ello.
  10. Inspector:  Mr. 'ilton?
  11. Hilton:  A-yes?
  12. I: You are the sole proprietor and owner of the Whizzo Chocolate Company?
  13. H: I am, yes.
  14. I: Constable Clitoris and I are from the 'ygiene squad, and we'd like to have
  15.    a word with you about your box of chocolates entitled the "Whizzo Quality
  16.    Assortment".
  17. H: Oh, yes.
  18. I: If I may begin at the beginning.  First there is the Cherry Fondue.
  19.    Now this is extremely nasty. (pause) But we can't prosecute you for that.
  20. H: Ah, agreed.
  21. I: Then we have number four.  Number four: Crunchy Frog.
  22. H: Yes.
  23. I: Am I right in thinking there's a real frog in 'ere?
  24. H: Yes, a little one.
  25. I: What sort of frog?
  26. H: A...a *dead* frog.
  27. I: Is it cooked?
  28. H: No.
  29. I: What, a RAW frog?!?
  30. H: Oh, we use only the finest baby frogs, dew-picked and flown from Iraq,
  31.    cleansed in the finest quality spring water, lightly killed, and sealed in
  32.    a succulent, Swiss, quintuple-smooth, treble-milk chocolate envelope, and
  33.    lovingly frosted with glucose.
  34. I: That's as may be, but it's still a frog!
  35. H: What else?
  36. I: Well, don't you even take the bones out?
  37. H: If we took the bones out, it wouldn't be crunchy, would it?
  38. I: Constable Clitoris et one of those!! We have to protect the public!
  39. C: Uh, would you excuse me a moment, Sir?   (exits)
  40. I: We have to protect the public! People aren't going to think there's a real
  41.    frog in chocolate! Constable Clitoris thought it was an almond whirl!
  42.    They're bound to expect some sort of mock frog!
  43. H: (outraged) MOCK frog!?!  We use NO artificial additives or preservatives of
  44.    ANY kind!
  45. I: Nevertheless, I advise you in future to replace the words "Crunchy Frog"
  46.    with the legend, "Crunchy, Raw, Unboned Real Dead Frog" if you wish to avoid
  47.    prosecution!
  48. H: What about our sales?
  49. I: FUCK your sales!  We've got to protect the public!  Now what about this
  50.    one, number five, it was number five, wasn't it?  Number five:  Ram's
  51.    Bladder Cup. (beat) Now, what sort of confectionery is that?!?
  52. H: Oh, we use only the finest juicy chunks of fresh Cornish Ram's bladder,
  53.    emptied, steamed, flavoured with sesame seeds, whipped into a fondue, and
  54.    garnished with lark's vomit.
  55. I: LARK'S VOMIT?!?!?
  56. H: Correct.
  57. I: It doesn't say anything here about lark's vomit!
  58. H: Ah, it does, at the bottom of the label, after "monosodium glutamate".
  59. I: I hardly think that's good enough!  I think it's be more appropriate if the
  60.    box bore a great red label: "WARNING: LARK'S VOMIT!!!"
  61. H: Our sales would plummet!
  62. I: (screaming) Well why don't you move into more conventional areas of
  63.    confectionary??!!
  64. (the constable returns)
  65. I: Like Praline, or, or Lime Creme, a very popular flavor, I'm lead to
  66.    understand.    Or Raspberry Lite.  I mean, what's this one, what's
  67.    this one?  'Ere we are: Cockroach Cluster!  --      --   Anthrax Ripple!
  68. C: MMMMWWWAAAAAGGGGGHHHH!!
  69.  
  70. ** For those of you watching this transcript on your terminal, the young     **
  71. ** constable has just thrown up into his helmet.  This is the longest         **
  72. ** continuous vomit seen on Broadway since John Barrymore puked over Laertes **
  73. ** in the second act of Hamlet in 1941.                      **
  74.  
  75. I: (continuing)  And what is this one: Spring Surprise?
  76. H: Ah, that's one of our specialities.    Covered in dark, velvety chocolate,
  77.    when you pop it into your mouth, stainless steel bolts spring out and plunge
  78.    straight through both cheeks.
  79. I: (stunned) Well where's the pleasure in THAT?!?  If people pop a nice little
  80.    chockie into their mouth, they don't expect to get their cheeks pierced!!!
  81.    In any case, it is an inadequate description of the sweetmeat.  I shall have
  82.    to ask you to accompany me to the station.
  83. H: (shrugging) It's a fair cop.
  84. I: And DON'T talk to the audience.
  85.