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Text File  |  1995-09-08  |  5KB  |  106 lines
  1.           "Are You An Incurable Bikaholic?"  Take This Test!
  2.  
  3. "You don't love me anymore!"  "I always come second place to your @#$%
  4. bicycles!"  Sound familiar?  You're definitely in trouble.  You may be
  5. going overboard on the fresh air and exercise bit.  You've gone too far!
  6. You've probably fallen victim to the insidious malady known as BIKAHOLISM!
  7. What are they symptoms, you ask?  Well based on personal experience, I
  8. offer the following self-analysis.
  9.  
  10. You know you're an incurable bikaholic when ...
  11.  
  12. - You find that a strange jargon is working its way into your everyday
  13.   conversation.  Words like "derailleur," "Campagnolo," "Biopace,"
  14.   "Kevlar," "Dia Comp," and "Shimano."
  15. - You have an uncontrollable urge to bring your bike into the house -
  16.   preferably in the living room or the bedroom.
  17. - You find it amazingly easy to justify the purchase of a third bike -
  18.   this one just for special rides.
  19. - You plan, and actually look foward to, a two-week bicycling vacation
  20.   trekking across mountainous terrain and setting a goal of 75 - 100
  21.   mils a day, rain or shine!
  22. - You can actually remember which valve type is Presta and which is
  23.   Schraeder, and are adament about defending your favorite.
  24. - Your spouse begins to automatically assume that you'll be on a club
  25.   ride every weekend, or worse yet your non-riding spouse begins to
  26.   learn bike jargon.
  27. - You meticulously care for your bike, while your $10,000 car quietly
  28.   rusts away.
  29. - You view Christmas, birthdays, and anniversaries as times to exchage
  30.   gifts of bicycling components and accessories.
  31. - You hang around bike shops without really needing anything.
  32. - You're so naive that you think a "wheel-watcher" is a bike racing fan.
  33. - You accumulate bike catalogs - and find something new to order with
  34.   each new issue.
  35. - You easily rationalize replacing perfectly good components, just
  36.   because somthing slightly better or trendier just came out.
  37. - You never throw away the replaced parts - even worn out tires and tubes.
  38. - Your eating habits have changed.  Things like "gorp," "Gookinade," and
  39.   "carbohydrates" creep into your diet.
  40. - You plan the year ahead around the dates of TOSRV, GEAR, the LAW
  41.   rally, the Hilly Hundred, the Makleville Death Ride, etc (the list
  42.   grows longer every year).
  43. - You don't plan any family events ahead until checking the "Monthly
  44.   Meanders" schedule.
  45. - You begin to regard your job or school as a troublesome nuisance,
  46.   interfering with your quality biking time.
  47. - You divide your friendships into two groups - those that bike and
  48.   those that don't bike.
  49. - You talk about Lemond, Induran, Chiapucci, and Bugno as if they were
  50.   close personal friends.
  51. - You find yourself carrying on a spirited conversation with "Larry,"
  52.   the ever silent riding companion, when viewing the cycling video on
  53.   your wind trainer.
  54. - Your all-time favorite movies are "Breaking Away" and "American
  55.   Flyers."
  56. - You talk as if you really understand gear ratios.
  57. - You'll ride all day in the numbing cold and soaking rain, and then
  58.   complain at home if a draft from an open window blows on you.
  59. - Your family photo album is becoming filled with bike photos and
  60.   scenery views shot through the spokes. On the other hand, you have not
  61.   taken a candid photo of you spouse or kids for two years.
  62. - You faithfully log every mile ridden.
  63. - You regard the severity of a sickness or injury by the length of time
  64.   it takes until you can resume biking.
  65. - You're beginning to actually enjoy drinking warm water out of a water
  66.   bottle (especially at sag stops, sitting on the cold ground and
  67.   pigging out on bananas.)
  68. - You have a permanent black grease mark across the calf of your right
  69.   leg.
  70. - Your biggest goal is to qualify for RAAM (or some other suitably
  71.   difficult race/ride).
  72. - You would like to wear your colorful skin outfits to work.
  73. - You belong to more than two bike clubs and/or subscribe to more than
  74.   two bike magazines.
  75. - You consider not being able to ride on your favorite ride as "the
  76.   ultimate tragedy."
  77. - You hang on to your favorite biking outfits, like a child's teddy-
  78.   bear, even though they are tattered and torn.
  79.  
  80. (From jennifer@twinsun.com)
  81.  
  82. - You find your memory has improved - you can remember all the price
  83.   tags in your half dozen bike catalogs down to the last detail without
  84.   much effort.
  85. - You are more concerned about your favorite bike than anything else
  86.   in anticipation of an earthquake.
  87. - You find working up a 20% climb more entertaining than gobbling down
  88.   pop corn while watching your favorite TV show.
  89.  
  90. So there you have it.  How'd you do with the test?  You may wonder- how
  91. do I know these intimate secrets that you thought only you knew.  What
  92. can I say?  It takes one to know one.
  93.  
  94. ******************
  95.  
  96. I hope you enjoyed this little excursion.
  97.  
  98. Bikaholic, and damn proud of it!
  99. Aragorn
  100. --
  101. ***seanodon@ecn.purdue.edu***********************************************
  102. *  Man-in-Black: "You mean you'll put down your rock and I'll put       *
  103. *                 down my sword, and we'll try to kill each other       *
  104. *                 like civilized people."       _The Princess Bride_    *
  105.  
  106.