home *** CD-ROM | disk | FTP | other *** search
/ Fresh Fish 5 / FreshFish_July-August1994.bin / bbs / docs / blazehumor-1.0.lha / BlazeHumor-1.0 / Articles / weirdbench.4 < prev    next >
Text File  |  1993-06-01  |  5KB  |  92 lines
  1.                 WEIRDBENCH
  2.                               Ask WeirdBench!
  3.                                 June  1993
  4.  
  5.                      Copyright 1993 Daniel J. Barrett
  6.  
  7.     Today's WeirdBench column is devoted to answering some of the
  8. thousands of readers' questions which I have received in the past few
  9. months.  I must say that I'm impressed with how creatively some of these
  10. letters have been delivered:  inside parcels containing explosives,
  11. wrapped around thrown daggers, written on bricks hurled through COMPUTE's
  12. windows, and so on.  Luckily, the burns and fractures have all healed
  13. nicely, and I can now answer all your questions with, um, equivalent
  14. enthusiasm.
  15.  
  16.     By far the most popular question has been, "Why don't you go back
  17. where you came from, you humorless misfit?"  Well, this issue is obviously
  18. very important to many of you readers, so I think I'll skip it for now and
  19. devote a future column to answering it.  (Not.)
  20.  
  21.     Let's move right along to a real question.  "Is it true that too
  22. much CDTV use can cause acne?" asks Rodney Whitehead of Texas.  Fortunately,
  23. this is only a rumor.  It is true that certain CDTV programs can cause
  24. tension, make you break out in a sweat, or force you to eat massive amounts
  25. of chocolate.  However, Commodore cleverly anticipated these zit-inducing
  26. effects and installed a low-power radiation device in the CDTV that
  27. counteracts them.  If you are really worried, though, I recommend rubbing
  28. both sides of your CD-ROM discs thoroughly with Clearasil (TM).
  29.  
  30.     "I own an ancient, pre-production Amiga 1000 prototype, and I feel
  31. abandoned by Commodore for not providing a free upgrade to the AGA graphics
  32. chipset.  What can I do?" complains Lorraine Moocher of Louisiana.  Oh
  33. yes, Lorraine, that is terribly unfair!  Normally, I would suggest writing
  34. a letter to Commodore.  But this time, ordinary begging and pleading
  35. probably isn't going to help, so I recommend a nighttime terrorist attack
  36. on Commodore's headquarters.  Kidnap the company president, tell your story
  37. on "Oprah", and sell the film rights for millions.  And while you're on
  38. your way, I recommend stopping at a store and, like, getting a life.  I
  39. mean, really.
  40.  
  41.     Clueless Newbie from Iowa reports that he is "mystified by the
  42. little switch on my Amiga labeled '0/1'.  I can't figure out what it does. 
  43. When it's in the '0' position, the whole computer refuses to respond.  Is
  44. my Amiga broken?"  Don't panic, Clueless:  there is a simple answer!  The
  45. number on the switch is a count of how many of your brain cells are
  46. currently active.  While in the "0" position, your computer will appear to
  47. be dead simply because you cannot handle such mind-boggling concepts as
  48. electrical power.  But in the "1" position, the switch provides you with
  49. enough mental faculties to grasp a joystick and play "Flying Bozo Brothers"
  50. with acceptable accuracy.
  51.  
  52.     Our next reader tells a sad tale.  "I unplugged my modem while my
  53. Amiga was turned on, and a huge electrical charge destroyed the entire
  54. motherboard, fried two of my cats, and left half my town without power for
  55. a week.  Is this covered under my warranty?" asks Dimm Bulb of Wisconsin.
  56. Normally, the answer would be no.  However, hearing of your plight, I
  57. contacted Commodore's "Gold Service" myself and gently explained, using
  58. simple words and a large axe, the advantages of offering a free repair.  As
  59. a result, Dimm and his Amiga are now happily computing again, and the
  60. massive lawsuit brought against me has livened up my otherwise dull
  61. existence.  But most importantly, Dimm has now learned an important lesson: 
  62. never, NEVER unplug your modem unless you are prepared to write to a
  63. psychopathic magazine columnist.
  64.  
  65.     "Help!!  My Amiga just popped up a requester that says, 'Please
  66. insert volume Workbench in any drive!'" cries Terry Fide of New Jersey.
  67. This is a common problem with, thankfully, a simple solution.  Hold down
  68. the "control" key and the two "Amiga" keys simultaneously, then release
  69. them, and the requester will disappear.  Repeat this key sequence as many
  70. times as necessary.  If this doesn't help, then I recommend pressing the
  71. "0/1" switch (see above) or maybe changing careers.
  72.  
  73.     Carl Curious of Pennsylvania says, "I have heard that there are
  74. 'secret messages' hidden in the Amiga operating system.  If you hold down
  75. the right combination of keys, etc., you can see them.  Any hints?"  You
  76. don't fool me, "Carl" -- it is obvious that you are a high-up Commodore
  77. manager sneakily trying to find out what your programmers have been doing
  78. behind your back.  Nice try.
  79.  
  80.     For our last question, an anonymous reader writes, "Dear
  81. WeirdBench:  I worship your column.  May I please send you all of my
  82. money?"  In general, I recommend this as a very wise idea.  However, I know
  83. you are flat broke, Mom, so don't bother.
  84.  
  85.     All of the letters reproduced in this month's column are, I assure
  86. you, completely real, and definitely not made up by me during a
  87. particularly boring evening with a few gallons of cheap wine.  In fact, if
  88. you have a question for "Ask WeirdBench," send it via carrier pigeon c/o
  89. COMPUTE's Amiga Resource.  If you have access to electronic mail, write to
  90. me on the Internet as barrett@cs.umass.edu (Internet) or from Compuserve as
  91. >internet:barrett@cs.umass.edu.  And no more bricks, please.
  92.