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Text File | 1997-02-28 | 10KB | 193 lines

    Schnöde
    neue

    Weit

    Der Titelheld: Seine Existenz ist eine notwendige Bedingung, er heißt
    Ben Hampleman (sprich Hämpelmähn). lebt in New York und findet
    diesen idiotischen Namen überhaupt nicht witzig, obwohl er nun
    schon gut vierzig Jahre Zeit gehabt hat, sich daran zu gewöhnen.
    Eine nähere Charakterisierung soll hier nicht erfolgen, es sei nur
    vorab verraten, daß er eine Schwäche für Karamell-Bonbons hat,
    eine Tatsache, die man sich ruhig merken solte, zumal sie ohne die
    geringste Bedeutung ist. Was bisher geschah: Nun, eigentlich nicht
    besonders viel, wenn man von ein paar versehentlich gestarteten
    Interkontinentalraketen, dem Zusammenbruch des Weltwirtschafts-
    ystems der Ausrottung der Wale und ähnlichem Kleinkram absieht,
    der ohnehin längst verjährt ist.

    Wie jeden Morgen half es auch nichts, sich unter dem Kopfkissen die
    Ohren zuzuhalten Einmal hatte es geholfen, doch seitdem hatte das
    Terminal, das neben seinem Bett stand, einfach Die Lautstarke erhöht,
    mit der nun die Anfangstakte von 'Im Frühtau zu Berge' durch Ben's
    2 tf2 Zimmerwohnung dröhnten. Er haßte diese Melodie; als er vor
    fünf Jahren hier eingezogen war, hatte er, seinem ki ndlichen Spieltrieb
    folgend' auf die harmlose Frage des Appartementsrechners 'Wann
    wünschen Sie geweckt zu werden?' mit 'Im Frühtau' geantwortet. Der
    Appartementrechner hatte über Taus und Stadtteilknoten Verbindung
    mit dem Rechner der Sozialversicherung aufgenommen, dort den
    Hinweis auf die Deutschstämmigkeit einiger Mitglieder in Ben's
    Ahnenreihe entdeckt und nach Hilfestellung der Datenbank 'Fremd-
    ländisches Liedgut' des Antropologischen Instituts die bereits erwähn-
    te musikalische Darbietung zustande gebracht, die sich seither Mor-
    gen für Morgen um 5.30 Uhr wiederholte. Sämtliche Anträge auf
    Löschung oder Änderung der Order waren mit dem Hinweis auf
    [)atenschutzdestimmungen, die auch in jener Zeit dem Schutz der
    Daten dienten, abgelehnt worden. Mit naturwissenschattlicher Metho-
    de hatte Ben bereits alle gängigen Haushaltschemikalien wie Kaffee,
    CompuCola oder Joghurt in sämtliche Öffnungen seines Schlafzim-
    merterminals gegossen, aber außer einem größerem Posten 'Wartung
    und Pflege' auf seiner Mietabrechnung hatten sich keine Ergebnisse
    eingestellt. Eher aus Gewohnheit tippte er schlaftrunken 'Shit' in die
    Konsole, es bereitete ihm doch immer wieder ein diebisches Vergnü-
    gen, die solcherlei verdutzten Computer mit 'I don't know how to Shit'
    oder 'command not known' antworten zu sehen. Diesen Morgen wurde
    Ben um eine lllusion ärmer: der Bildschirm riet, freundlich grünlich
    leuchtend: 'Du solltest morgens nicht schon so fluchen, Ben!'
    Irgendwer in der Zentrale schien etwas gegen ihn zu haben. 'Die Welt
    ist schiecht', murmelte Ben und schlurfte mißmutig ins Bad. Dort warf
    er den Einwegpyjama in den Zentralpyrolator und ließ sich unter der
    Dusche die seinem Status zustehenden 75 Liter 38 Grad Celsius
    warmen Wassers über den Körper rinnen. Nur unwesentlich erfrischt
    begab er sich unter den Warmlufttrockner. Die Trockner hatten vor
    ca. 15 Jahren die aus hygienischen Grunden verbotenen Handtücher
    abgelöst. Wie Ben aus Erzählungen seiner Urgroßmutter wußte, war
    es seit Ende des 20. Jahrhunderts niemandem gelungen, Steuerungen
    für diese Automaten zu entwickeln. Viele Leute hatten sich inzwischen
    mit den versengten Haaren abgefunden, andere mußten während des
    Trocknens ständig auf und ab hüpfen, um die UitraschallSensoren
    zum Ansprechen zu bringen. Ben hatte neben der Dusche einen
    hitzebeständigen Handschuh hängen, den seine Mutter aus der Zeit
    gerettet hatte, in der die Mahlzeiten noch durch Wärmekonvektion in
    Metallgefäßen zubereitet wurden. Die behandschufte Hand diente,
    gegen den Siedendheißen Luftstrom immun, als Köder für die Senso-
    ren, während sich der Rest des Körpers in klimatisch gemäßigteren
    Zonen aufhalten konnte. Nach Beendigung des Waschprogramms
    nahm Ben seine Arbeitskleidung aus dem Desinfektionsschrank und
    begab sich wieder ins Schlafzimmer, wo sich das Bett inzwischen in
    einen Tisch und einen Sessel verwandelt hatte. Ben hatte es schon
    als kleiner Junge aufgegeben, sich darüber zu wundern, woher solche
    Möbelstücke auftauchten und wohin sie wieder verschwanden. Er
    nahm eins der SojaBrötchen, wählte die rosafarbene Brotaufstrichtube
    mit der Aufschrift 'Thunfischpastete', die immer so gut nach Erdbeeren
    schmeckte, und begann während des Frühstücks auf dem Terminal
    seine Post durchzublättern. Er verweilte kurz bei einem Schreiben
    des Megarotik Versandes, obwohl das Sonderangebot von Plexi-
    glasBH's sicher nicht für ihn bestimmt war. Die Jungs vom Service
    hatten ihm erklärt, daß solche Vorkommnisse, die von Laien nur
    allzuleicht als Irrtum fehlinterpretiert würden, Paradebeispiele für den








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    schier unglaublöichen Fortschritt der künstlichen Intelligenz seien. In
    diesem Fall hatte der MDN (mail Distribution node) festgestellt,
    daß

    50.2% der an Ben gerichteten Schreiben ortbegrafische Fehler
    im Namen aufwiesen und daraus den logisch einwandfreien
    Schluß gezogen, daß alle Empfänger in New York, deren Namen
    mit B beginnen und nicht den 10A 7 ortbegrafischen Regeln für
    Personennamen gehorchen, mit Ben identisch seien. Ben verab-
    schiedete sich mit 'teil 1A2567C8DU I love you' von seiner
    Freundin Judy, die sich wahrscheinlich im Moment irgendwo an
    der Ostküste aufhielt, und machte sich auf den Weg. Zunächst
    kletterte er Über die rostige Feuerleiter, deren Alarmkontakt
    schon vom vorherigen Mieter seiner Wohnung sabotiert worden
    war, in das Stockwerk über ihm, denn dort wartete der eigens für
    ihn terminierte Fahrstuhl, der ihn ohne Verzögerung in das
    unterirdische Bürozentrum der 'Nevermore Insurance Co.' brach-
    te. Am Eingang zu seinem Büro identifizierte er sich routinemäßig
    als Benson Heidelberg. Diesen Namen trug er, soweit er sich
    erinnern konnte, seit er beim Einstellungstest seine deutschen
    Urahnen erwähnt hatte und setzte sich hinter seinen Schreibtisch,
    der außer dem Namen wenig mit seinen historischen Vorbildern
    gemein hatte. Ben war als Sachbearbeiter für 'Potentiell system-
    bedingte bedingte Sachschäden' tätig, ein Job, der sicher nicht
    zu den interessantesten zählte, denn solange Ben hier arbeitete,
    war noch kein Fall vorgekommen, in dem ein Geschädigter
    beweisen konnte, daß der Schaden wirklich durch das Computer-
    system verursacht worden war. Daher hatte die Geschäftsleitung
    auch schon vor geraumer Zeit beschlossen, Bens Arbeitsplatz
    wegzurationalisieren, aber da es in der Personaldatei keinen
    Beschäftigten seines Namens gab, hatte ihn seine Kündigung nie
    erreicht. Ben rief die zur Bearbeitung anstehenden Fälle auf,
    drückte jedesmal nach Erscheinen einer neuen Bildschirmseite
    'Abgelehnt/Anschreiben D17' und hatte so nach einer halben
    Stunde sein Tagespensum erledigt. Die Zeit bis zur Mittagspause
    vertrieb er sich mit dem Konstruieren kleiner Raumschiffe auf
    dem Grafiktablett, und als um 12.11 Uhr, begleitet von einer
    kreissagenartigen Piezofanfare, der Satz 'Was wünschen Sie zu
    trinken ?' auf dem Bildschirm erschien, tippte er 'OJC', für 'orange
    juice', gefolgt von seiner 19stelligen Sozialversicherungsnummer
    ein und fand in der dafür vorgesehenen Schreibtischschublade
    nach einigen Minuten neben dem Standard-Vitamin-Konzentrat
    den gewünschten Kaffee, der ebenso prompt vom Gehaltskonto
    des Datenmechanikers Applevan abgebucht wurde. Aber das
    wußte Ben nicht. Die zweite Hälfte seines Arbeitstages verbrachte
    Ben damih die Nummern auszuprobieren, die Judy von diesem
    Altertumsfritzen hatte, den sie vor kurzem auf einem Seminar in
    Baltimore kennengelernt hatte Es handelte sich dabei, wie sie
    sagte, um die IDs der Bibliothek des Geschichtswissenschaftli-
    chen Instituts. In diesen Dateien hatte Ben schon die merkwur-
    digsten Sachen über alte Götter und Mythen gefunden. Eine
    Instruktionsserie handelte offenbar von einem Urzeitherrscher
    namens 'Donkey Kong'. Ben verstand nicht viel von dem, was auf
    der Mattscheibe vor sich ging, aber irgendwie fand er es lustig.
    Nach dem solchermaßen ermodenden Arbeitstag kehrte Ben in
    sein Appartement zurück, nahm ein Bad, weil sonst das Abend-
    essen nicht ausgegeben wurde, und sah sich noch die Holovision
    'Der Geist des Kryptographen' an. Mehr aus Gewohnheit teilte er
    dann seinem Schlafzimmerterminal mit, daß er am nächsten Tag
    um 16.30 Uhr geweckt zu werden wünsche, und legt sich ins Bett.
    Vor dem Einschlafen zählte er im Geiste noch ein paar Dutzend
    Lochkarten, und auf der Schwelle zum Tiefschlaf streifte eine







    Vision den Rand seines Unterbewußtseins: Terminals in allen
    Farben des Regenbogens stürzten zeitlugenartig in komischen
    Pirouetten endlose Fahrstuhlschächte hinab, einander aus den
    leeren Höhlen implädierter Bildröhren ratlose Blicke zuwerfend.
    Ben lächelt.

    Jürgen Scriba

    SGHOENH1.WS 850731 0506